✋✋✋😄😄😄😁😁😁😆😆😆😀 Всем привет!!!! Начинаем... 😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆 Бабка на базаре, торгует яблоками. — Яблочки, яблочки с Чернобыля! Мужик говорит: — Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возьмёт? Берут милок, кто начальнику, кто тёще! @@@@@ Муж спрашивает жену. — Дорогая, раскрой секрет, Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя? — Я просто чищу унитаз. А как же это тебя может успокаивать? — А я чищу его твоей зубной щеткой! @@@@@ Ты кто? — Змея. Почему в очках? — Очковая. Почему дрожишь? — Очкую. Петрович, ты после пол литра работать сможешь? — Смогу! А после литра? — Смогу! А после двух? — Работать не смогу, но буду руководить! @@@@@ В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает: — Почему вы на меня не обращаете внимания? Я молодая, красивая, в купе никого нет. Мужчина откладывает газету в сторону: — Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпет
✋✋✋😄😄😄😁😁😁😆😆😆😀
Всем привет!!!!
Начинаем...
😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆
Бабка на базаре, торгует яблоками.
— Яблочки, яблочки с Чернобыля!
Мужик говорит:
— Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возьмёт?
Берут милок, кто начальнику, кто тёще!
@@@@@
Муж спрашивает жену.
— Дорогая, раскрой секрет,
Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
— Я просто чищу унитаз.
А как же это тебя может успокаивать?
— А я чищу его твоей зубной щеткой!
@@@@@
Ты кто?
— Змея.
Почему в очках?
— Очковая.
Почему дрожишь?
— Очкую.
Петрович, ты после пол литра работать сможешь?
— Смогу!
А после литра?
— Смогу!
А после двух?
— Работать не смогу, но буду руководить!
@@@@@
В купе едут мужчина и молодая женщина.
Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания.
Наконец она не выдерживает:
— Почему вы на меня не обращаете внимания?
Я молодая, красивая, в купе никого нет.
Мужчина откладывает газету в сторону:
— Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать.
@@@@@
Девушка, какую позу вы предпочитаете?
— Сверху.
А почему?
— Надоело, встала и ушла!
@@@@@
Маленький Вовочка спрашивает у папы:
— Папа, а в чем разница между тетеньками и дяденьками?
Смотри, у меня нога сорок четвертого размера,
А у мамы тридцать шестого.
— Вот между ногами и разница.
@@@@@
Жена говорит мужу:
— Ты даже не заметил, что я покрасилась!
Да заметил я.
— А я не покрасилась!
@@@@@
Женщина дала объявление:
— Ищу энергичного, здорового мужчину!
Немного о себе:
— Огород тридцать соток.
@@@@@
Звонок в вытрезвитель.
— Алло!
Вам Сидорчука не привозили?
— Нет!
И не привезут, я сегодня дома пью!
@@@@@
Жена звонит мужу.
Алло, ты собаку выгулял?
— Нет, мы с ней поссорились.
Так что она терпит?
— Нет, потому и поссорились!
@@@@@
Встретились подружки.
У каждой в коляске по малышу.
Стоят болтают.
Малыши спрашивают, один у другого:
— Почему стоим?
Двигатель разболтался.
@@@@@
Боже дай мне силы, терпения и на всякий случай 42 миллиона долларов.
@@@@@
Просыпается мужик с жесточайшего похмелья.
Начинает громко причитать:
— Вот теща, вот сволочь.
Жена в недоумении:
— Милый, что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
— Это же надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!
@@@@@
Приходит муж домой ночью, пьяный.
Жена его встречает с гневом:
— Иди туда откуда пришел!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
— Ну все нормально Боря, я отпросился!
👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍
Ставьте лайк❤️ если понравились анекдоты. Подписывайтесь👍 на канал, чтобы не пропустить следующий выпуск. Всем огромное спасибо, пока!!!