Мой образ жизни предусматривает много перелетов, поэтому насмотрелся я всякого.
И если внутренний перелёт в пределах 3-х часов можно перетерпеть с любыми попутчиками спокойно, то дальние направления часто выжимают все жизненные силы. Представляю вам самые бесячие типажи, с которыми вы наверняка встречались не раз.
Бунтари
Будто не для них писаны правила про запрет наличия в багаже пауэр-бэнков, зажигалок, жидкостей больше 100 мл и колюще-режущих предметов. По всем форумам они расписывают как ловко обхитрили проверку, замотав пилочку в слои полиэтилена.
Они же по 5 раз проходят через металлоискатель, снимая с себя по одному предмету. Они же трескают запрещёнку, чтоб не изъяли на глазах у изумленной толпы.
Стадники
Эти персонажи сбиваются в очереди, когда до посадки минимум минут 40-50, нетерпеливо теребят билетики, заглядывают через плечо впереди стоящему, пытаются протиснуться в первые ряды. Даже если ты знаешь, что всё в порядке, можно успеть сходить в туалет и перекусить, всё равно напряжённо кидаешь взгляд на очередь.
Авоськины
Мне редко попадаются авиалинии, где нужно доплачивать за место у окна. Чаще я прошу об этом на стойке регистрации или когда регистрируюсь на рейс онлайн. То есть это легко. Но некоторые личности полагаются на «авось» и считают, что всё ок, меня устраивает чужая тушка в моём кресле. И хорошо, если человек просто пересаживается, а не развозит грандиозный скандал. Таких очень отрезвляет комментарий, что в случае крушения легче опознать останки, если все по своим местам.
Недородители
Я понимаю, что ребёнку в самолете некомфортно, но сидеть смотреть кинцо, пока твоё чадо глотку рвёт и изводит окружающих — так себе идея. Одни не пытаются даже утешить малыша, другие потакают манипулятивной истерике из разряда «хочу обмазать йогуртом всё вокруг». Есть маман, которые требуют у соседей уступить дитю место у окна, дать подушку и даже телефон поиграть.
Быдло
Не приемлет никаких правил на борту, скандалит, хамит и орет матом на стюардесс. Часто нажирается бухлом и устраивает шоу одного актера, заблевав весь туалет. В трезвом виде тоже не стесняется галдеть и мусорить.
Эгоисты
Они берут 1000 и 1 сумку ручной клади, поэтому моя сумка для ноута не влазит в отсек. Они распускают свои патлы и вывешивают за кресло. Они высовывают ноги вперёд на твой подлокотник. Они пинают, опираются и ещё черти что делают с твоим креслом. Они включают всё на полную громкость и не пользуются наушниками. Они не берут место у прохода, но вскакивают каждые 15 минут. Они подрываются ещё до посадки и начинают вытаскивать багаж, чтобы опередить всех остальных.
Благодарные
Хлопают. Хлопают долго и отчаянно. Капитан всё равно не слышит того, что происходит в салоне, если кто не в курсе. Давайте будем хлопать машинисту поезда тогда? Или водителю такси, а? Причём аплодисменты звучат когда примерно 30%+ на борту русскоговорящих.
Но ничто не может быть хуже комбо из этих типажей. Это мрак, испанский стыд и ужас для всех.
С кем из них вы сталкиваетесь чаще всего? Кто больше всех бесит? А может, узнали себя? Колитесь, я никому не скажу.
Ну а пока подписывайтесь на канал, чтобы не пропустить новые и интересные публикации. И не забывайте поставить лайк 👍 и поделиться статьёй с друзьями в социальных сетях - это бесплатно, а автору статьи приятно)
СМОТРИТЕ ТАКЖЕ: