Всем привет. Подготовила для Вас очередную подборку анекдотов. Надеюсь вам понравится. 😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁 Медсестра отбирает пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает: — И что это будет? — Общий анализ мочи по санаторию. @@@@@ Взросление – это когда идешь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом! @@@@@ Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: “Изба–гадальня”. Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос: — Чё бля пришёл? — Да вот, эта.. погадать хочу! — Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей. Мужик отхлебнул и кричит: – Еб..ть это же говно! Голос: – Угадал сука, дальше гадать будем? Водка – мягкая, сок – добрый, сигарета – лёгкая. А почему же утро бл@ть такое хреновое?... @@@@@ – Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели? – Санки. @@@@@ – У меня вчера не получилось
Всем привет. Подготовила для Вас очередную подборку анекдотов. Надеюсь вам понравится.
😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁
Медсестра отбирает пробу воды в бассейне.
Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
— И что это будет?
— Общий анализ мочи по санаторию.
@@@@@
Взросление – это когда идешь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!
@@@@@
Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: “Изба–гадальня”. Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё бля пришёл?
— Да вот, эта.. погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей. Мужик отхлебнул и кричит:
– Еб..ть это же говно!
Голос:
– Угадал сука, дальше гадать будем?
Водка – мягкая, сок – добрый, сигарета – лёгкая. А почему же утро бл@ть такое хреновое?...
@@@@@
– Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
– Санки.
@@@@@
– У меня вчера не получилось с девушкой.
– Ха! Жёсткий диск стал гибким?
– Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: “Обнаружено новое устройство”. Я завис на пять минут, потом ржал полчаса… в-общем у меня после такого не получилось…
@@@@@
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
— За что?
— Не чавкай.
Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
— А сейчас то за что?
— Как вспомню, аж бесит…
@@@@@
Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается
насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
— Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
@@@@@
Цыпленок бьётся головой об стену и говорит:
— Позор! Какой позор!
Пришла мама:
— Сынок, в чем дело?
Мама, правда что мой папа петух?
— Да, сынок!
Позор! Какой позор!
@@@@@
Просыпается мужик со страшного бодуна.
Во рту пересохло, руки дрожат, и поспал бы еще, да сильно «по-маленькому» захотелось.
С кровати сполз, по стеночке, дрожащими руками перебирая, кое-как добрался до туалета.
Встал, ширинку расстегнул, достал своего «друга», расслабился.
Потом посмотрел на него и говорит:
— Вот видишь, когда тебе нужно, я всегда встаю.
@@@@@
Идёт мужчина по улице.
И видит на ветке держась зубами висит маленькая девочка.
Мужчина испугано:
— Девочка, что случилось?
Девочка не разжимая зубов:
— Не виш шок березовый пью.
Всем спасибо, пока!!!👍❤️