Я с детства верила в чудеса. И они постоянно со мной случались. Но когда случаются чудеса "с размахом", глобального масштаба в рамках моей жизни, то поневоле задумаешься о том, что все ограничители чудес у нас в голове и мы сами вольны или невольны впускать их в свою жизнь.
И сегодня я хочу рассказать вам одну историю, почти сказочную. Почти, потому что произошла она со мной, в моей реальной жизни, а совсем не в сказке.
Примерно лет пятнадцать назад я начала исправно чихать каждую весну... Так как я к врачам по любому поводу не бегаю, а "чих" меня одолевал не очень сильно, то спустя несколько лет я догадалась, что это у меня не весенняя простуда, а аллергия на цветение...
Сильно я на это тогда внимания не обращала. Ну почихала немного, ну прошло. Но время шло, "чих" становился все сильнее и продолжительнее... и постепенно превращал весну и пору цветения и ароматов в адское время. Пока не наступил такой момент, что я просто не смогла выходить из дома на улицу, потому что не могла дышать, мгновенно опухали и чесались глаза, лились слезы и сопли, и я непрестанно чихала. В таком состоянии в принципе – приятного мало находиться, а если еще и на людях, то и подавно. Таблетки не помогали, диета и народные средства – тоже.
А тем временем, росло мое неприятие жизни в городе и жизни – в целом. Мне все в ней не нравилось. Ни место, в котором я живу, ни моя семья, да и вообще, вся моя несложившаяся жизнь. Я не понимала ни ее смысла, ни причин, которые к этому привели. И потихоньку катилась по наклонной плоскости. А потом я встретила мужчину, у которого неприятие жизни было еще больше, чем у меня. Мы с ним объединили усилия и попытались вместе сбежать от не нравившихся обстоятельств, уехав покорять алтайскую деревню. По ходу дела поссорились со всеми родственниками, а дети сами отказались с нами общаться. И мы начали строить "новую правильную жизнь", которая нам должна была непременно понравиться.
Но, как вы уже понимаете, эта затея не удалась. "Новая жизнь" оказалась ничуть не лучше прежней, хотя и в новых декорациях.
Все свое неприятие окружающего мира мы привезли с собой, и на новом месте, снова и снова, находилось нечто, что не нравилось.
А потом – еще и еще. И тогда я поняла, что так будет всегда и везде – в этом смысле место роли не играет.
***
Семь лет назад, когда я вернулась из деревни в город, а вернее, в Академгородок, и ходила по улицам, вдыхая счастье, мне понравилось здесь все! Впервые за много лет. Но сама себе я тогда так и не нравилась. И спустя две недели, когда уже было принято решение о переезде, и мы приехали на поиски съемной квартиры, меня накрыла самая жесточайшая аллергия, которая у меня только была. Ее можно описать словами "лучше б я вчера умер". Ну вот спасибо ей огромное! Потому что только в таких условиях начинаешь крепко задумываться о том, почему с тобой такое творится?
Я не верю, что болезни приходят к нам случайно, и мы обречены жить с ними до конца жизни. Но я верю в то, что мы можем приложить усилия, и изменить что-то в себе, в своей голове, в своем отношении к жизни, в своих эмоциях и справиться с ней.
И еще я верю в то, что болезнь приходит к нам, как почтовый голубь с важным известием. И только лишь наш выбор – принять это известие или отмахнуться.
А я ведь еще часто шутила, когда меня спрашивали, на что у меня аллергия? Говорила, что это "аллергия на жизнь"? А по большому счету, так и было. Я жестко не принимала свою жизнь и себя в ней. А болезнь принесла мне это известие, и она же мне помогла с этим справиться.
***
Несколько последних лет после переезда я занималась изучением и принятием себя. Дело это непростое, хочу сказать. Но, в целом, это мне удалось. Главное, что я перестала напрягать сама себя. Теперь я себя почти во всем устраиваю, а в чем еще нет, с тем работаю. И аллергия вроде стала постепенно сходить на нет...
Но одной весной меня накрыло снова... Да так жестко, что я опять была вынуждена сидеть дома, как в заточении, с закрытыми окнами и каждый час протирать пыль, которая все же просачивалась с улицы. Что там было той весной в моей жизни, я уже не помню, но доканала меня вся эта ситуация так, что я не выдержала и написала письмо Богу.
Помните, как в "Ешь.Молись.Люби"? Ну да. Просто села за стол, взяла лист бумаги и написала что-то вроде:
"Дорогой Бог! Слезно прошу Тебя мне помочь. Мне невыносимо находиться в таком состоянии. Я понимаю, что аллергия пришла ко мне потому, что я что-то не принимаю в жизни или в себе. Но у меня больше нет сил это терпеть. Я не могу так дальше жить. Прошу Тебя прекратить это своей волей. Обещаю, что я буду стараться научиться принимать все происходящее и учиться быть за все благодарной. Но если я снова впаду в состояние неприятия, то пусть аллергия вернется, как напоминание об этом. Верю и надеюсь на чудо. Спасибо!"
Писала я это от отчаяния и понимала, что чуда может и не случиться. Но оно случилось. На следующий день аллергия исчезла. Совсем.
И без нее – жить очень легко! А потом я устроила себе лето под девизом Всему говори ДА! и жить стало еще легче! И я окончательно поняла, что:
"принимать" гораздо легче и приятнее, чем "отторгать".
Тратится намного меньше сил, а взамен рождается огромное количество положительных эмоций. Исчезает напряжение, и ему на смену приходит расслабленное состояние внутреннего комфорта и наполненности – потому что напряжение больше не перекрывает канал счастья. А это и есть самый мощный источник энергии, по моему мнению. И главное, что это открывает столько новых возможностей!
Помните фильм с Джимом Керри "Всегда говори ДА"? Именно его я случайно посмотрела снова в гостях у друзей, куда случайно попала после прогулки на яхте, на которую меня тоже случайно пригласили. Просто я не отказалась, а приняла все эти приглашения от жизни. А случайностей не бывает, мы же знаем! Но это уже другая история...
***
Прошел год. И снова наступила весна. И мне было очень любопытно, как я изменилась за это время и будет ли у меня аллергия. Потому что она для меня стала маркером моего "принятия / непринятия" жизни.
- Сначала я подумала, что аллергии нет, потому что холодно и деревья не распускаются.
- Потом деревья распустились, и я подумала, что аллергии нет, потому что холодно и все время льет дождь и смывает пыльцу.
- Потом начали чихать другие знакомые с аллергией ... а я ничего не придумала, но вспомнила про прошлогоднее письмо.
Чудо все же случилось. Но, в первую очередь, оно случилось внутри меня.
Жизнь становится чудесной, когда ее принимаешь целиком и полностью. Со всеми приятностями и неприятностями. Когда понимаешь, что все они – части одного нераздельного целого. И что одно без другого не существует. Но самое чудесное в жизни начинает происходить, когда ее принимаешь вместе с собой, самым сложным объектом для принятия.
И как же чудесно жить без аллергии... без "аллергии на жизнь"...
***
А потом прошел еще год, и еще год … и наступила очередная весна, которая принесла коронавирус и карантин. И я вдруг поняла, что у меня нет непринятия ситуации. Меня все устраивает и более того, я нашла новые возможности, которые открыла пандемия. Наконец я смогла начать работать полностью удаленно, сложить все свои вещи в два чемодана и уехать туда, куда все эти годы звала меня душа.
Все прошлое лето я жила у самого Черного моря, в самом любимом городе, и здесь началась новая страница моей жизни и конечно же – поджидают новые испытания, в том числе и на принятие. Да что там говорить. Они уже начались в процессе подготовки переезда и самого переезда.
Но жизнь – увлекательный квест, когда после успешно пройденного уровня открывается следующий, с новыми горизонтами и более сложными задачками.
Главное об этом не забывать!
И я очень надеюсь, что с уровнем под названием "Аллергия на жизнь" я справилась.
_____________________________
А вы верите в чудеса?
Подписывайтесь по тегу #моя бытовая философия чтобы не пропустить новые посты!