Эта статья, совсем не такая, как все предыдущие из цикла «Мы толстые!». В ней нет оптимизма. Она не о том, как надо быть внимательнее к друг другу, не о том, как жить такой, какая есть, и любить эту жизнь, не о том, как танцы не дают стать еще толще, она не выведет из уныния, скорее наоборот. Так что, возможно, кому-то, кто читал весь цикл и надеется на порцию позитива, лучше закрыть статью прямо сейчас.
Что сподвигло меня ее написать? Комментарии. К тем, предыдущим, публикациям. Я уже писала, что мне совершенно не понятна аналогия с военным временем и заключенными, как стимулирующий фактор к снижению веса, для меня это дико….Как вообще можно сравнивать, да еще писать об этом?
Неужели все, кто приводит такой пример, не думают, что все эти люди, кто выжил и нет (а большинство не выжили) не отдали бы все, чтобы весить 250 кг, лишь бы быть дома с родными и под мирным небом? А там бы уже решали проблему.
Еще была не понятна, вроде бы, немотивированная агрессия в одной из дискуссий. Только к концу разговора (до которого никто не дочитал, или прочли по диагонали стройные, но ехидные, желающие задеть именно автора), стало ясно, что конфронтационная позиция, как раз, объяснимая, что человек имеет дело с больными, в том числе ковидом, и умирающими людьми с большим весом. Стиль общения медика лично для меня показался профессионально странным, что не умаляет его заслуг и вклада в борьбе за жизни, но еще огорчило молчание на прямое предложение написать об этом сообщение, начинающееся, например, с призыва: «Девочки, милые, худейте. Я вижу каждый день, как это страшно….» и так далее конкретные факты…, вот это была бы мотивация, а не частная перебранка с автором по поводу опечаток или значения слов. Убеждена, что лайков собрало бы сообщение максимум, в том числе и от полных людей и благодарностей за труд. А так в потоке не второстепенных слов, никто и не заметил почти, что к чему...
Я не живу в фантазийном мире, убедив себя в том, что я толстая, я люблю себя, я всем довольна, мне хорошо. А будет плохо, прибегут добрые доктора, и будут радостно спины срывать, чтобы спасти....чужого жирного человека, согласно клятвам . Искренне спасибо и низкий поклон тем, кто срывает эти спины и руки. Честно...
Так что напишу на эту грустную тему сама. Не как доктор, как толстуха. Из того, что видела лично я.
Да, в общем я живу в том теле, какое есть, принимаю, люблю, ищу радости... иначе, потеряв интерес к жизни, начнешь заедать стресс. И танцевать бросишь, и канал свой вести, и с постели по утрам перестанешь вставать.
Но я не слепая. Я вижу прекрасно, какие последствия может повлечь за собой лишний вес. Не когда ты молод и относительно здоров, а просто полный, а когда настает некий момент испытаний...
Это даже не обязательно старость или болезнь.
Начнем с простого, даже со смешного. Это не невозможность завязать шнурок, вытереть зад (а с очень большим весом и такое бывает) или забраться на барный табурет. Это все почти мелочи жизни. Это невозможность, например, спасти себя.
Приведу безобидный, но крайне поучительный пример.
Турция, лето, море, счастье, отпуск! И сын-подросток с другом-подростком уговаривают двух мамаш прокатиться на банане. Одна мамаша очкарик, плохо видящий дальше своего носа, вторая жиртрест, которые рисковать и не собирались. Но заманчиво.... Главное условие – покатать без экстрима, тихо, спокойно, как хрустальных. Турок понял. Но понял с точностью до наоборот. Видно не так «перевел» что-то, или решил, что дети подмигнули, говоря «без экстрима» (в этом никто не сознался). А катал он других всегда экстремально.
И фишка этих покатух была в том, чтобы сделать резкий поворот, дабы все посыпались с банана в море, и потом, смеясь, залезали обратно! Всех в этот раз было двое. Слепуха и толстуха.
В итоге мы оказались в воде. Я со своей массой тела добралась аж до самого дна, но, как поплавок, тут же всплыла на поверхность. Вторая мама утопила очки, еле-еле нашла банан, который удалился на пару метров из поля ее плохого зрения. Плаваю я нормально, тонуть не стала. Но до берега достаточно далеко, плюс течения. На банане обратно удобнее. Только как влезть? Это надо подтянуть руками из воды свой вес! Пробовали? С нормальным весом - без проблем, вжик и ты там!
В воде ты легок и невесом, а над водой, совсем другое дело. И чем ты больше, тем это сложнее. Три попытки не удались. Тогда было решено, что я заберусь в лодку, которая тянет банан. Прекрасно! Но лодка оказалась сломанной. Без лестницы, то есть суть та же – подтянуть себя, разве что она не такая скользкая как резина, но борт еще выше! Щуплый турок не помощник. Он, как подросток, про таких бабушка говорила «соплей перешибешь»…Скорее, я бы его стянула в воду. Но он пытался, руки тянул! Смешно? Оборжаться. Сама смеялась. Сквозь слезы подступающего осознания.
В итоге доехала я до берега просто прицепившись к банану на малых скоростях. Дети на берегу уже с ума сходили, поплыли навстречу. Что села, дура? Да, дура. Но без дурости катающего все прошло бы гладко. И претензий у меня к нему нет, только к себе.
Просто этот случай, открыл глаза. Может, все в этой жизни не зря? Пришло некое осмысление....
Открывая лишний раз рот, я вижу эту лодку. Лодку посреди большого океана, холодного, кишащего акулами. Хорошую такую лодку, надежную, но без поручней, без лестницы, без спутников, из которой я случайно выпала. Выпала, но не могу забраться обратно. Другие могут, я нет....
В юности я плавала на байдарке, бывало и переворачивалась вместе с ней, но не пугалась, потому что даже не представляла себе, что можно обратно не вернуться. Можно!
И не каждый сможет помочь.
Да какой шанс на такое кораблекрушение, если вообще не пытаться никуда плыть? Ничтожный.
Но много на суше есть ситуаций, когда ты будто бы у этой самой лодки, ты -человек за бортом. Причем, толстый человек за бортом.
Дальше уже о более грустном, возможно, и читать не всем стоит.
Моя мама была полной, ее сестра и мама тоже были полными. Но бабушке и тете Бог послал быстрый уход из жизни, вот вроде только что был человек, ходячий, разговаривающий, сам себя обслуживающий, и вот его нет. И прожили они не так мало для полных людей, особенно бабушка, перешагнула 80 летний рубеж.
Мама долго болела. Последний год жизни практически не вставала с постели. И напрямую ее недуг не был связан с лишним весом, лишний вес лишь осложнил качество жизни, но заметно осложнил.
Вот в такой момент осознаешь, какова роль каждого лишнего килограмма! Какова роль лифта в доме или душевой кабины!
Я думаю, что и тётя, и бабушка, могли бы прожить немного дольше. Обе простились с этим миром при манипуляциях в ванной, будь это душевая кабина, возможно, беда случилась бы позже.
Но сейчас не об этом. Мама, патологическая просто чистюля…уже не могла самостоятельно забраться в ванну. Она была аккуратной до брезгливости, и вот. Отец был рядом всегда, до последней минуты, вместе они прожили 60 лет, я не каждую минуту могла находиться рядом, но в постоянном контакте. Мы были с ней. Она была не одна. Только из-за лишнего веса многое осложнялось. А ведь, заболев, мама похудела, заметно похудела. И все равно. Как-то она во сне просто сползла с постели, на пол. А обратно, как в ту самую лодку, – никак! Отец несколько часов, сам, в одиночку, пытался ее поднять! А где, спросите, была я? Я была дома, мы утром поговорили по телефону, он сказал, все хорошо, и теперь контакт был назначен на вечер или на "если что". Если что произошло, а он пожалел меня, не захотел волновать. Но потом уже испугался сам и рассказал. Вызвали специальную бригаду. Нет, не совсем «Скорую» а тех, кто помогает в подобных случаях, практически санитаров-грузчиков. Когда они прибыли, папа уже справился сам. Другой раз, когда мама еще ходила по квартире, у нее закружилась голова, она упала. Ничего не сломала. Просто не смогла подняться сама.., руки слабые, а вес по-прежнему приличный. Полдня они добирались обратно до постели...Я опять узнала постфактум. Мне тоже довелось делать простейшие манипуляции - переодеть, сменить постель и так далее, провести гигиенически процедуры. Человек в 90 кг "весит" в такой момент по ощущениям 200! А если в нем настоящих 200? То как 400? Когда человек сам не может "помогать" другому его перевернуть или поднять, вес кажется намного больше истинного.
А если бы не было рядом папы? И некому было бы позвонить? Если бы мама жила одна? Мало разве таких? Сиделка? Да. Вариант. А у всех ли есть средства ее оплачивать? С полными сидеть не каждый и возьмется. Папа у меня мужчина спортивный, физически крепкий... но один не сдюжил. Значит нужен молодой сильный санитар рядом, а не просто добрая девочка-сиделка...
Кстати, о санитарах.
Я живу в доме без лифта. До сих пор в глазах стоит картина, как пожилой мужчина с 5 этажа бегает по квартирам и ищет других мужчин, чтобы они помогла вынести к «Скорой» носилки с женой.
Всю жизнь тоже вместе прожили. Она болела, исхудала вся, иссохла практически (онкология), но в обязанности водителя это не входит, врач женщина. Нести некому! Я тоже была дома одна. Возможно, счет шел на минуты, а нести некому! На улице кого-то уговорил.
У вас есть лифт? Такая проблема не волнует? Но до лифта надо человека переложить на носилки. А если большого человека? О плохом лучше не думать, это правда, но витать в облаках, не думая не о чем негативном тоже не всегда хорошо.
Как-то на улице упала старушка. Сломала себе, видимо, ногу (а может и шейку бедра), скользко было. Мы собрались, вызвали «Скорую», та приехала. И что сказали? Грузить мы не будем! Хорошо на улице проще было найти мужчин. И старушка была миниатюрная.
Вот так представишь, что ты упал… или тебя надо вынести в «Скорую» и мурашки по коже. Кусок уже в горло не идет. Потому что понимаешь, твоих близких мужчин на это может не хватить, а других не найдешь. А у кого-то дома вообще одни женщины, семья дружная, но женская. Есть у нас и такие соседи.
Это страшно, это на самом деле страшно.
Страшно было смотреть на маму, когда она лежала в больнице после операции. Кто, кроме нас мог повернуть ее на бок? Худого человека лишний раз повернут, а полного? Через раз, а как осудишь? Если сам пробовал....
А ожирение – это лишь дополнительные пролежни и куча дополнительных осложнений. Видели, наверное, все, что больных страшным новым вирусом часто кладут на живот, чтобы облегчить дыхание? Как это сделать с полными? А ведь они в «зоне риска», и с букетом их болячек еще и привить можно не каждого!
Вот она та самая лодка…. в океане. В реанимацию родных не допускают. Даже если четыре могучих сына у человека, готовых его поднимать каждые 15 минут, они станут бесполезны.
Мама в последний год жизни теряла память, путала многое, забывала. Но реанимацию запомнила навсегда. Забыла с какой болезнью там была и почему, но запомнила свою беспомощность и все остальное.
Ее тогда спасли, спасибо врачам, спасибо Богу. Но как же это все страшно, когда помимо разных объективных и субъективных факторов в системе здравоохранения, «палки в колеса» вставляют еще и лишние килограммы.
Лодка и океан….
Те, кто не выплыл, не выжил… все равно до последнего дня «платят» за свой вес.
И это вовсе не второй билет на самолет, чтобы радостно полететь в отпуск…., это последний билет в один конец по завышенному тарифу.
Как я вообще могу о таком? Это же последняя дань! Да. И в этот момент мало, кто думает о деньгах. Но живые полные вдруг задумываются от другом, о своих уже детях…, о том, что полному человеку накопить больше…на то, на что откладывают все старушки….,чтобы детям было проще. Вот такие реалии.
У меня состоялся нервно-циничный, и кто-то скажет, жуткий, разговор в морге….
То, что вес человека вдруг «возрос» до пограничной тарифной отметки, как был при полном здоровье – уже не важно, это не на моей совести. Это не мне судить. Но, обозрев прайс…я грустно пошутила (в стрессе иногда люди даже смеются не к месту), и не про маму..(себя новым взглядом оценила) «Худым умирать дешевле», а дама в теле, которая все это оформляла ответила: «Да, сама все думаю. Скажут потом дети разожралась, корова на нашу голову». Это она тоже про себя так, дама та...На этой ноте и распрощались. До слез грустно.
Дополнительные ждут сложности, если уходит небогатый, почти одинокий, но полный человек.
Дополнительные сантиметры ширины, дополнительные ручки сами понимаете на чем, дополнительные грузчики, дополнительное все! Даже если по факту справились четверо, платишь за шестерых. За все платишь... Сейчас кто-то прочитает не глазами, а другим местом и спросит – для мамы жалко? Для мамы не жалко ничего и никогда. Если бы можно было ее вернуть, все отдашь. Поэтому, повторяюсь. Я о том, что даже «черная касса» должна быть больше, к этому надо быть готовыми, когда, машем на себя рукой..., мол тогда уже все равно....
А уйти полный человек может и раньше, чем о накоплении задумался, чем надеялся. Худой тоже может, но... ему дешевле обойдется. Черный, черный, черный юмор, простите. Страшно немного. Да что там немного, просто страшно.
С какой стороны не глянь - нет позитива.
А что это значит? Это значит, что худеть надо пытаться. Надо пытаться хотя бы держать вес, не давать ему расти еще.
Надо иногда вспоминать про лодку в океане, и про то, что мы живем в других несколько реалиях, чем представляем. Не в сериале, где вырезают спасатели стену в доме, чтобы погрузить полного человека целой бригадой помощников на спец машину и отвезти в больницу. Нет у нас такого и вряд ли будет при нашей жизни.
Зато я помню, как доктор-рентгенолог, когда я прибыла в больничку, прыгая на одной ножке, спросил: «Вы сколько весите? Мне стол не сломаете? Он рассчитан до 100 кг». Во мне было меньше. А если бы нет? Мне не стали бы делать рентген? Или надо было бы прыгать в другую больницу? Или повезли в зоопарк, где делают обследование слонам?
Про это, пока все вроде хорошо, мы и не думаем даже...Может и не надо думать? Или как?
После всего прочитанного, увиденного, заплаченного, я поняла некоторые вещи. Полным быть можно… но лучше не доходить до 100 кг, все что после порождает сложности и тарифы, про которые даже не подозреваем, пока не сталкиваемся. И каждый килограмм в сложной ситуации идет за десять.
Так что скажу я? «Девчонки! Мальчишки! Худеть надо! То, что удалось подсмотреть, не видеть каждый день, а просто подсмотреть краем глаза – страшно!» Не дай-то Бог никому, даже врагу.
Давайте попробуем чуть-чуть сбрасывать, хотя бы по два кило в год. Ради своего здоровья, ради здоровья близких в том числе…
Когда заболела моя другая бабушка, врач внес предположение, что это от физической работы не по возрасту.
Да, она поворачивала с боку на бок каждый день лежачего деда, который уже не вставал. Все помогали, и сыновья и дочь, но они еще работали, так что основной уход днем на жене, это понятно. Вот натягалась до собственной болезни. А он был не полным, просто самым обычным старичком, даже поджарым.
Чему тогда удивляемся, когда слышим отказ поднять, погрузить, донести…
Или возмущаемся, что не повернули лишний раз. Все кто носит и переворачивает, тоже хотят быть здоровыми, у них дети, у них семьи.
Не отказываются лишь тогда, когда несут большой вес в черном мешке, с лифтом или без… потому как за лишний килограмм заплатят, есть право потребовать "компенсацию". Работа такая. Тоже семьи, тоже дети...
Грустно? Очень! Страшно? Да…
Я не трус, но я боюсь….и иногда думаю про эту самую лодку…
Потом ем плюшки… да, но в меньшем количестве, потом танцую, но чуть дольше…и радуюсь жизни, стараясь не зацикливаться и не думать о плохом слишком часто. От чего-то можно отмахнуться..., но от старости и от реальности практически невозможно.
Простите за такой пессимизм. Это совсем не в нашем духе и не в стиле канала. Больше не будем. Но медаль она на то и медаль, чтобы иметь две стороны, и сделать вид, что вторую не вижу вовсе, я не могла. Это все равно, что выставить себя наивной дурочкой.
Поверьте, тут все сложнее, чем, если просто очереди или автобусе жирухой обозвали. Правда, понимание приходит с возрастом и на наглядных примерах.
Как-то однобоко получилось. Будто типа о себе, о себе, ах если что...да не смогут помочь или не захотят. Меньше типа жрать надо было....
Нет, о том, что из-за полноты я сама нерасторопная, ограниченная в движении и скорости, из-за чего могу не оказать должной помощи другим, я тоже думаю, это пугает не меньше, особенно когда хочется внуков, и понимаешь, что малыши такие шустрые, а ты сама нет...
Правда, я полагаю, свои страхи есть у всех, не только у полных. У стройных, но одиноких, например, они тоже есть, появляются в какой-то момент. Когда сначала говоришь себе "мне никто не нужен!", а потом...потом начинаешь бояться остаться в одиночестве в свой последний день.
Все мы чего-то боимся или за что-то.
Слышала даже версию, что миром правит не любовь, что миром правит страх. Иногда кажется, что это так... иногда веришь в любовь.
Но пробовать похудеть надо. Надо стараться!
С Уважением КВАм!