Захожу в туалет, слышу — капает вода. Смотрю, а на полу — небольшая лужица. Очевидно, «полетела» какая-то труба. Я, естественно, расстроился, поскольку квартира съёмная, да и съезжать уже пора.
В общем, ползу к трубам и замечаю, что вода капает как-то уж очень странно — с побелкой и по трубе. При этом потолок побелён и закрыт панелями. Тут же бегу к соседям сверху и начинаю звонить в дверь. Никто не открывает. Иду ещё на этаж выше, звоню в квартиру с общим стояком, дверь открывает взъерошенный мужик:
— Что? Затопил?! У нас тут ванна переполнилась, сейчас всё убираем. Вы из квартиры ниже?
— Да, я снизу, только через одну.
Мужик меняется в лице:
— Милая! — кричит с улыбкой, — нам конец!
***
Был только что в полупустом вагоне метро. Из десяти человек двое — африканцы. Один спит, второй копается в телефоне. Приехали на станцию, и тут случилось то, что сделало мой вечер. Первый африканец говорит на русском с лёгким акцентом:
— Просыпайся, земеля! Мы на месте!
Второй выдаёт в ответ с тем же с акцентом:
— Обезьяна тебе земеля!
Пассажиры просто выпали в осадок. После этого они ещё что-то друг другу сказали на своём и тоже заржали. Вышло презабавно.
***
Лет пять назад искал работу и начитался всякой мотивирующей литературы. Пригласили на собеседование. При этом в графе «зарплата» я указал миллион рублей! Когда девушка пробежалась глазами по моему резюме, она тут же изменилась в лице:
— Вы это серьёзно?
Я утвердительно кивнул. Тогда она куда-то отлучилась, а по возвращении попросила пройти к заму. Тот тоже поинтересовался, серьёзно ли я настроен. С уверенной физиономией я ответил, что полностью уверен в своих силах. Старательно делал вид победителя по жизни, чтобы не оставить им шанса дать мне отворот-поворот. Зам скривился и после короткой паузы попросил меня больше не приходить. Я молча развернулся и ушёл прочь.
Словом, не читайте вы эти мотивирующие книжки…
P.S Друзья пишите коменты ставьте лайки или дизы.