С понятием кризиса в отношениях сталкивался каждый. Кто-то о них слышал, кто-то читал, ну а кто-то видел, как это происходит у знакомых. Когда в прекрасной семье вдруг начинает твориться чертовщина со спецэффектами: скандалами, выяснением отношений, ощущением полной безнадёги... Кризисы воспринимаются очень своеобразно. С одной стороны, вступая в брак, почти каждый первый в глубине души надеется, что его никакие кризисы не коснутся. Что с его любовью всё будет иначе, без глупостей и дешёвого драматизма. С другой стороны, когда кризис таки наступает, тот же условный «каждый первый» чувствует себя лузером, как будто тяжёлый этап в отношениях – это его личный косяк или неудача.
Посему мне кажется будет полезным разобраться с основными формальными кризисами супружеской жизни. Почему формальными? Потому что они не зависят ни от индивидуальных особенностей брачных партнёров, ни от их особенных жизненных обстоятельств (таких, например, как потеря работы, неизлечимая болезнь, ранняя смерть одного из супругов). Формальные кризисы опосредованы самой логикой развития семьи, а значит они случаются со всеми. Проходят их разные семьи по-разному, и вот эта разница уже определяется индивидуальными особенностями супругов, их опытом жизни в родительских семьях и прочим другим бэкграундом.
Кстати, хотя и говорят «семейный кризис», чаще всего подразумевают кризис в супружеских отношениях. И это очень логично. Ведь если супруги сумели сохранить по отношению друг к другу уважение и теплоту, если они умеют разговаривать о тех сложностях, которые в отношениях возникают, способны оказывать друг другу поддержку в нужные моменты и адекватным образом, значит их пара способна преодолеть многие шторма и трудности, корни которых находятся даже и не в области супружеских отношений.
Итак, кризис первого года совместной жизни. Молодая семья образовалась, торжества отгремели, начался очень важный период. Главная задача, которая стоит перед парой, – приспособиться друг к другу и договориться между собой по поводу обязанностей.
Пока общество было патриархальным, такие задачи перед молодожёнами не стояли. Все роли были определены и расписаны. Но успешная борьба женщин за свои права привела к тому, что сегодня семейные обязанности могут быть распределены каким угодно образом. И женщины, которые не умеют готовить, сегодня встречаются также часто, как и мужчины, которые не в состоянии починить электричество в доме. И это воспринимается нормально.
Если чего-то из бытовухи делать не хочется или руки не приспособлены, то сделать это может специально обученный человек. Главное, чтобы на этого человека денег хватило и оба супруга были с такой концепцией согласны.
К сожалению, не так много на просторах нашей необъятной молодых семей, которые могут заниматься карьерой и учебой, и при этом оплачивать услуги домработницы. Поэтому приходится договариваться.
А так как каждый из супругов является вчерашним ребёнком в своей родительской семье, то, по сути, в молодой семье встречаются две семейные системы со своими ценностями, правилами, распределением обязанностей. Выходит, молодым супругам нужно суметь из всего этого многообразия выбрать то, что подходит именно им. Чуть больше об этом можно прочитать в статье «Жизненный цикл семьи: стадия диады».
Задача эта крайне непростая. Ведь именно сейчас закладывается фундамент для долгих отношений. Неспособность договориться "на берегу", распределить зоны ответственности, своевременно обсуждать сложные моменты может привести к накоплению негативных эмоций, появлению ощущения, что это «просто не мой человек». Ведь даже по поводу того, как часто будет иметь место сексуальная близость и кто будет её инициатором, нужно договариваться. Поэтому так много разводов приходится именно на первый год совместной жизни.
Ещё одним следствием невозможности распределить роли и ответственность может стать «борьба за власть», в ходе которой супруги могут долгие годы доказывать друг другу правильность своего видения того, как должна быть устроена семья.
Помимо распределения зон ответственности нужно ещё очень много приспосабливаться друг к другу: к темпераменту, характеру, привычкам... Ведь очень важно, чтобы семья стала пространством для дальнейшего развития, а не местом, где человек теряет свою индивидуальность. Почувствовать эту грань, научиться понимать и в чём-то терпеть друг друга – может это и значит по-настоящему стать семьёй. Идти на компромисс и при этом понимать, что взамен обретаешь нечто большее.
Кризис первого года совместной жизни можно считать пройденным, если произошла эта взаимная со-настройка, если супруги сумели договориться, в каком направлении будет развиваться их семья и каждый отдельно, если смогли поделить зоны ответственности, а самое главное – приняли друг друга такими, какие они есть.