август 2020
Вернуться домой после такого долгого отсутствия было радостно и немного странно. Впервые я была в разлуке с детьми так долго. Так здорово было их обнять, так будто мы не виделись не месяцы, а годы. Наконец-то я почувствовала себя в безопасности, в доме, где никто никогда не выгонит. Я написала Жене, что доехала и мы договорились созвониться вечером, когда я отдохну с дороги. Вечером я собралась в магазин, достала свой любимый длинный шелковый сарафан, как же здорово было одеть хорошую вещь после долгого времени с весьма ограниченным гардеробом. Мы должны были созвониться и чувства на счет этого у меня были двоякие. С одной стороны тоска по нему и ноющее желание услышать его голос, почувствовать его близость. С другой стороны мне не хотелось больше никакой связи с этим человеком, ведь я бежала от боли, которую он мне причинял. Но сойти с этих рельсов оказалось не так просто. Я звонила ему несколько раз за вечер, трубку он не взял. Снова боль, страх, тревога. Я должна была спать спокойной ведь я в безопасности, дома, но спала я очень плохо, проснулась от тревоги в полшестого утра. Тут же за телефон - он не перезванивал и не писал. Тревога опять накатила, я набрала номер, никто не ответил. Потом написала что волнуюсь, всего одно сообщение, взяла себя в руки и решила просто жить дальше. Все к лучшему, ведь я сама хотела с ним расстаться, поэтому собственно и уехала. Я постаралась отключиться от него и занималась множеством накопившихся дел, времени беспокоиться о том, что он не пишет особо не было. Через пару дней, когда я ехала встретиться с бывшей свекровью, он мне написал: “Я в порядке, просто в гостях”. И опять я раздвоилась внутри, одна моя часть мучилась от ноющей боли, другая саркастически улыбалась говоря первой о том, что не нужно больше никаких подтверждений о том, что он моральный урод и надо безжалостно рвать с ним наконец. После встречи с бывшей свекровью я шла домой пешком шесть километров, мне было это очень нужно, с усталостью в ногах уходит боль души. Его не было на связи еще несколько дней, мне удалось эмоционально отделиться и жить свою жизнь, мне казалось, что еще раз убедившись на что он способен, я перестала испытывать любовь к этому человеку. Вечером одного из дней, мой телефон разразился трелями десятка сообщений. Они были от него. Он отправил их будучи без интернета часом ранее, а потом у него видимо появился интернет и они до меня дошли. Сначала он здоровался, потом беспокоился что я не отвечаю, потом посыпались панические сообщения и требования ответить сейчас же. Это было и смешно и грустно. Я с неохотой, но не в силах себя остановить, тут же его набрала. Оказалось он только приехал домой “из гостей” и теперь может свободно со мной общаться. Я не умею устраивать скандалы и сцены ревности, поэтому просто спросила где же он был и чем занимался. Он без тени смущения прямым текстом ответил, что пил, ел шашлыки и предавался разврату. Был в гостях якобы у своей второй жены. Тут я про себя отметила, что видимо там что-то пошло не так, раз он от нее уехал и вдруг резко вспомнил о моем существовании еще и паникуя, что я не отвечаю на его сообщения. Я сделала вид, что явная информация о том, что он спал с другой женщиной не имеет для меня значения. Все мое естество кричало мне о том, что этот моральный урод мне противен, но прекратить общение с ним я была не в силах.
Тезис тринадцатый - Все повторяется снова. Предавший однажды, предаст и еще раз, изменивший однажды изменит еще раз, ударивший однажды ударит еще раз. Подумайте сколько еще времени, нервов и здоровья вы готовы потратить, чтобы в этом убедиться?
На следующий день я пошла гулять пешком по своему району, чтобы уложить все в голове. Как можно смириться с тем, что человек, не прошло и суток как я уехала, поехал развлекаться с другой женщиной. Зачем? Это мне было непонятно. Так будто он безумно этого хотел и не мог дождаться чтобы это осуществить. Тогда о какой любви может идти речь? Разве поступает так человек, который тебя любит? Нет. Я так долго шла к тому, чтобы быть вместе с этим человеком, столько вложила в эти отношения, чтобы в этот вечер осознать, что счастья о котором я так мечтала с ним у меня никогда не будет. Не важны его мотивы и не нужны оправдания, любви с его стороны нет однозначно. К чему мне отношения с человеком, который меня не любит, я же не буду с ним счастлива. Зачем мне это - каждый раз глотать эти измены? Какой ужас меня ждет если я останусь с ним я очень хорошо понимала. Трудно было признать, что лошадь сдохла (а может и не была никогда живой) и нужно срочно слезать. Поэтому наматывая километры пешком я пыталась пойти на сделку с самой собой и уговаривала себя понаблюдать еще немного что же будет дальше. По опыту расставания с бывшим мужем я знала, что в один прекрасный день мой лимит терпения будет исчерпан и я порву с ним резко и твердо, без сожалений. До этого решающего момента оставалось меньше месяца.