Боль – это когда плохо. Если больно физически, наше тело реагирует быстро, автоматически отодвигаясь (отскакивая, удаляясь) от источника боли.
С моральной, психологической болью в принципе должно происходить то же самое. Человек должен стремиться покинуть то место, людей, ситуацию, где ему делают больно.
Уходить от боли – естественная потребность всего живого, наша система самосохранения и безопасности.
Но бывает, что человек от боли не уходит, а остается в ней. Почему? Во-первых, есть такая боль, от которой при всем желании скрыться невозможно какое-то время. Например, боль от потери.
Во-вторых, есть люди с очевидными нарушениями в психике, когда получать боль и причинять боль – симптом определенного расстройства/болезни. Здесь, в общем, тоже ничего не попишешь – больной есть больной.
Но есть у большой части из нас такая «нормальная» терпимость к психологической, а порой и физической боли. Когда мы продолжаем оставаться в отношениях или определенных ситуациях, когда нам делают больно, а мы это «больно» не останавливаем, а терпим (принимаем).
Традиционно, все заложилось в детстве. Семьи с особыми отношениями внутри формируют у ребенка толерантность к боли и несправедливости, принятие дефицитов и ограничений.
Расскажу про типы семей, где это «обучение» происходило
НЕДОСТУПНЫЙ РОДИТЕЛЬ. Это когда мамы или папы может просто не быть в жизни ребёнка. Или же родитель может быть настолько эмоционально холодным, что его как бы и нет. Ребенок живет в дефиците и в ситуации, когда он вынужден любить того, кого просто нет. Вырастая так, ребенок с максимальной долей вероятности выберет себе формат любви, когда партнер будет отсутствовать.
Так случается и держится годами безответная любовь, любовь к эмоционально холодному человеку, или, скажем, виртуальные отношения с человеком, с которым быть физически никак нельзя - с иностранцем, сидельцем, интернет-придумщиком.
Хочу сказать, что само по себе отсутствие отца не делает ребенка обреченным на дефицит любви по жизни. Вы сами знаете множество примеров, когда дети не из самых благополучных детских историй создают нормальные семьи, когда становятся взрослыми.
Не каждая очевидная травма будет мешать жизни. Если в жизни ребенка дефицит был восполнен, то пустота и не образуется. Например, мудрые мамы в случае потери папы своего ребенка создают для него реальность того, что он любим и папа у него есть. Мудрые мамы не ноют и не жалуются на то что «папа нас бросил» и «у тебя нет папы». Они привносят в свою жизнь и жизнь своего ребенка еще больше любви, привлекают помощников (родственников, педагогов), разными способами помогают ребенку расти в ощущении полноценности.
«ОТКРЫТОЧНАЯ» СЕМЬЯ. Это такая семья, где важнее всего показать идеальную форму во внешний мир.
На самом деле картинно-идеальные семьи бывают только в рекламе майонеза. Но тем не менее, в «открыточной» семье взрослые (чаше мама) стремятся создавать образ безупречного и идеального существования. В такой семье проблемы отрицаются и замалчиваются, существует негласный запрет на проявление реальных чувств и эмоций, душевные и интимные проблемы не обсуждаются, существует множество секретов как от внешнего мира, так и друг от друга.
Ребенок осваивает основной сценарий – «главное, чтобы внешне все было хорошо» и «проблем не существует». Его учат держаться за образ и прилагать усилия на объяснения и поддержания идеальной картинки. Ну и самая большая проблема состоит в том, что люди не обрабатывают свои реальные чувства - не проживают, не выражают, не имеют возможности видеть разные чувства у своих близких, а значит не получают навыка реального сострадания. Ребенок, выросший в такой семье, будет замороженным по жизни. Он потратит много сил и времени, чтобы научиться чувствовать. Он не будет уметь сочувствовать и помогать тем, кто окажется с ним рядом. И не потому, что он жесток. Он просто не знает, как это делать…
«СЛИТНЫЕ» СЕМЬИ. В таких семьях культивируется тема «Мы вместе». Всё делаем вместе! Даже чувствуем — если злится папа, то злятся все, если маме
грустно, то с ней должны грустить все без исключения члены семьи. Дети должны повторять, отражать эмоции родителей.
Взрослый, детство которого прошло в «слитной» семье, требует от отношений (своего партнера) глубокого проникновения друг в друга. Такого проникновения, которое должно проявляться, например, в том, чтобы партнер чувствовал настроение и предугадывал желания. Чтобы максимальное количество времени (а лучше вообще все) партнер проводил с ним. И разумеется, в таких отношениях есть негласный запрет на любовь к чему-то еще, кроме отношений. Ребенок из «слитной» семьи будет ревновать ко всему, что любит его партнер – к работе, друзьям, даже совместным детям (а уж если дети не совместные, то пиши пропало – придется выбирать).
В таких отношениях главной проблемой, кроме душевного дискомфорта, становится невозможность социального и материального развития. Партнеры тормозят друг друга, «запрещая» своему любимому реализацию и успех. Ревность и специфическая зависть заставляет сознательно и бессознательно мешать друг другу идти вперед.
Человек из «слитной» семьи стремится сливаться не только со своим партнером, но и с работой и рабочим коллективом тоже. Или, скажем, с народом в танцевальном клубе, который он посещает. Он настаивает на командности, общности, взаимной поддержке. Даже там, где это совсем не нужно и даже не логично.
Слитность – сложный вопрос. Если все другие сценарии в большой степени человек может обработать сам – осознать, полечить, изменить, то слитность оооочень трудно лечится даже в профессиональной терапии. Но ничего невозможного нет – кто хочет, тот в состоянии найти способ помочь себе и своим отношениям.
Продолжение будет
Ольга Кудрешова