Введение
Привет. В этой статье я хотела бы затронуть очень серьезную тему, касающуюся двух поколений. Даже если вы не плохой родитель, не плохой ребенок, все равно с этим надо ознакомиться. Молчать нельзя, вдруг ваши знакомые столкнулись с этим?
Статья ознакомительная и содержит мое личное мнение. Я не психолог, я просто рассматриваю ситуацию со стороны и наши мнения имеют право не совпадать!
Речь идет не о прямом насилии и ругани, а о пассивном насилии(не знаю, как оно называется правильно). Это относится больше не к физическим, а к психическим травмам.
Просто часто мне бывает очень грустно наблюдать за тем, как многим моим друзьям приходится очень тяжело со своими родителями, когда мои подруги в шоке пишут мне, что их мама впервые за все время с ними погуляла, обняла их и проч. Но в статье рассмотрена и обратная ситуация, когда взрослый человек не может справиться с обнаглевшим малышом.
В общем статья не хочет кого-то обвинить. Я хочу лишь доказать, что виноваты всегда обе стороны и в конце привести в качестве подарка вам способы решить разные ситуации. (в конце пунктов с ситуациями мои комментарии)
Доверие
Меня зовут Артем, я живу с мамой и папой. Я очень их люблю. Мама часто водит меня в садик, где я могу играть с другими детьми. Там у меня есть друзья: Коля и Толя. Мы часто играем с ними и я знаю, что Толя иногда, во время тихого часа, пробирается к шкафчикам других детей и крадёт у них монетки, брошки или конфеты.
Я никогда не говорил про это воспитательнице, потому что он мой друг, но однажды я поделился этим с мамой. Я сказал ей, что у Толи никогда не было мамы и что ему никогда не покупали конфеты, а у других детей их много. Толя просто хотел чтобы у него тоже было что-то. Я попросил маму купить ему большую коробку конфет, вместо подарка на мой день рождения.
У моей мамы глаза стали круглыми и она быстро куда-то ушла… Почему-то я стал переживать. За конфетами мы так и не зашли.
Завтра я снова пришел в садик. Там, почему-то, я не нашел моего друга Толика. Я подошёл к воспитательнице спросить, куда делся Толя, а она улыбнулась мне, взяла за руку и вывела к другим детям.
Елена Васильевна стала говорить другим детям, чтобы те брали с меня пример, что я нашел воришку и что сегодня Толик не пришел, потому что его отправили разбираться с его поведением к какому-то доктору… Все мне похлопали, кроме моего друга Коли. Он отвернулся от меня и ушел. Мне стало очень стыдно и я заплакал.
Больше я ничего не буду рассказывать моей маме!
Вопрос: Каким вырастет ребенок, который с детской наивностью доверился родителю и был обманут?
Не важно, как… Не важно, пообещал ли родитель купить ему новую машинку за хорошее поведение или выдал ли он детский секрет знакомому. Что если ребенок слышал это? Да даже если и нет, это подло.
Выбор
Меня зовут Катя, мне 14 лет. Я живу с мамой. Она работает на фабрике и часто устает. Я пришла в школу раньше остальных на год и сейчас учусь в девятом классе. Я мечтаю поступить в колледж на парихмахера, потому что еще в детстве мне нравилось подстригать волосы куклам, а когда мы с классом ходили на УПК, то на курсе по парихмахеру я сделала прическу раньше всех остальных. Ещё, как-то раз, когда моя подруга попросила меня подстричь ее, я ей помогла и никто не мог отличить мою работу от работы парихмахера.
Когда я сказала маме, что буду поступать на эту профессию, она поругала меня, сказав, что там я много не заработаю, буду жить на помойке и вообще, что мне надо идти либо в 10-11 класс, либо на врача... Но как она не понимает, что я не хочу быть врачом, я боюсь сдавать ЕГЭ, я... Я понимаю, что парихмахер много не получает, но... Я не знаю, что мне делать.
Комментарий.
Родители НЕ ДОЛЖНЫ вмешиваться в выбор ребёнка на данной стадии. Сейчас он нуждается в поддержке и помощи, как никогда, ведь сейчас решается его судьба.
Все что могут сделать родители, так это сказать: я знаю, как тебе тяжело...когда-то я так же как и ты пытался выбрать свое призвание и сейчас я работаю там, где хотел(или: в свое время родители решили все за меня и я рад что получаю нормальную зп, или: родители решили все за меня и я очень жалею, что не пошел на актера, как мечтал), сейчас выбор стоит перед тобой.
Родитель так же может спросить у ребёнка, чего он хочет, почему желает стать именно тем, а не этим. Родителю нужно смириться с этим и помочь ребенку достичь его собственной мечты, пусть она и не будет высокой, относящейся к большому заработку и тд. Родитель должен понимать, что это его ребенок, что он такой же человек, как и взрослый, что он все понимает, но у него вполне могут быть его личные ценности, отличные от ценностей старших поколений, у него могут быть другие мысли по разным поводам и это нормально. Говорить, что его мнение ему кто-то навязал - низко, тк родителям тоже мог кто-то навязать мнение. У ребёнка это: интернет, друзья, а у взрослого: новости и стереотипы из его прошлого.
Дети и взрослые очень похожи, но часто взрослые пользуются тем, что они старше и видели больше, утверждая, что при этом они знают больше своего ребёнка. Взрослые могут не давать ребёнку выражать свое мнение, а иногда... Получается все наоборот. Рассмотрим данную ситуацию ниже.
Ситуация: ПЛОХОЙ РЕБЕНОК
Представьте себе ребёнка, которому всего 3 года, а тот уже сидит в телефоне, смотрит странные видеоролики, где дети едят...что-то противное, а родители им все покупают. Представьте ребенка, что слушает музыку Моргенштерна и уже матюкается и посылает матом всех ровестников и даже взрослых, подростков, но сдерживается при родителях...
Такой ребенок, конечно, будет просить своих родителей тоже ему покупать, или он хуже, чем те дети из видео? Можно сказать, что он воспитан жестоким детским ютубом, где в основном скапливается мусор (ну, чтобы мусора не было, родителям самим придется мониторить, что смотрит ребенок)
Я знаю родителей, у которых есть два сына: подросток и малыш... Подросток самый обычный юноша, я близко его не знаю, но дичи он никогда не творил. Второму же года 3-4. Он себя ведет так же, как я описала выше.
Я даже не знаю как это комментировать и что в голове у родителей, которые дают ребёнку смотреть видео и не цензурят контент!
ВНИМАНИЕ||Мониторить контент 10-ти, 14-ти летнего подростка уже поздно, тк в данном возрасте его личность немного сформирована и менять что либо поздно. С ним можно проводить лишь искренние беседы без оскорблений и перехода на личности||ВНИМАНИЕ
Но когда ему три года, он мало что понимает... - у родителя есть шанс спасти его!
Почему нельзя показывать им не ютуб, а мультфильмы с дисков, флешек, которые вы скачали ранее и в которых уверены? Почему с ними нельзя говорить на тему "что такое добро?" "почему плохо ругаться?" "почему надо помогать?" да и просто... Нужно ходить к семейному психологу.
Это совершенно не стыдно, когда в семье появляются проблемы, с которыми своими силами взрослый не может справиться.
Неужели во всем виноваты родители?
Да.
Но я же сказала, что виноваты обе стороны, так? Тоже верно. Сейчас объясню.
Если вы родитель и у вас в семье проблемы, непослушный ребенок, в этом виноваты... Возможно даже не вы, а ваши родители, их родители... Которые воспитывали вас в свое время так же, как вы воспитываете своего ребёнка сейчас. Ваша проблема и вина лишь в том, что вы не сделали из своего детства вывод, не осознали, что это поведение со стороны ваших родителей - неправильно и стали делать так с вашими детьми, говоря, что "а вот в наше время"...
Пора перестать жить в прошлом, повзрослеть и начать нести ответственность за слова и за воспитание детей.
Хм. Не знаю даже ситуации, когда виноват ребёнок. Если только его могли склонить к плохим поступкам ровестники, друзья, плохие люди... Или если он повзрослел и забыл вашу любовь...тогда это эгоизм. Разве что так.
Но в данной ситуации(когда малыш или подросток провинился) задача родителя не поругать свое чадо за то, что он употребляет что-то, водится с плохой компанией, слушает ужасную музыку и не дай бог режется или относит себя к другой ориентации. Задача родителя на этом этапе - сказать, что он любит своего ребёнка несмотря ни на что, во всех случаях родитель может предложить свою помощь, разве что, кроме последнего, потому что ориентация - это выбор ребёнка и человека, и от родителя он не зависит...
В любом случае помощь должна заключаться в поддержке, любви и заботе.
Я ни за что не поверю, что насилие решает проблемы лучше любви. Если меня кто-то изобьет из родственников за мое мнение(не дай бог), я соглашусь с ним, но в душе его возненавижу. Может быть моя психика сломается и в будущем я буду думать, что он был прав... И стану срываться на моем ребенке, но это будет низко с моей стороны.
Неблагодарные
Вы - родитель. Причем далеко не идеальный... Возможно, некоторые пункты выше вы нарушили, но уже поздно что-либо исправить. Ваши дети взрослые и вы дали им все что могли. Они видели вашу горячую любовь, что вы преподносили им изо дня в день, как вы умывали их, грозили им взглядом, сквозь который все равно прослеживалась ваша безмерная любовь...
Но вот, ваш старший сын - владелец большой кампании, ваша дочь - делает маникюр на заказ и оба неплохо зарабатывают... Но за эти два года кроме присланных ими подарков вы ничего не получили. Когда вы звонили им, у них сплошные дела, заботы...
Это как раз пример детей, которых уже можно причислить к стороне виноватых, потому что теперь они не дети, они - взрослые и способны к анализу ситуации. Они понимают, что родители их любят, но забывают про них. Это очень грустно.
Разве что первый шаг придется делать родителю, ведь дети могут опомниться слишком поздно.
Что делать?
Этот пункт посвящён жертвам.
Будь вы ребенок, живущий с плохими родителями, или оставленный взрослый - выдохните, собираетесь с силами и начните следовать следующим правилам:
1. Не тоскуйте, не грустите, не тратьте свои нервы и не воспринимайте все слишком серьёзно, психику надо беречь.
2. Попробуйте поговорить с человеком, с которым не заладились отношения, поделиться переживаниями и проблемами, сказать, что вам не нравится. Лучше изначально к этому подготовиться.
3. Если не помог пункт выше и вам все еще плохо - сократите общение с человеком, что причиняет вам боль. Не игнорируйте его, просто не вступайте в лишний раз в споры или разговор. Не делитесь с ним ничем (в плане новостей).
4. Делайте все что они скажут (в случае ребёнка, что не может съехать сейчас) и говорите нет на просьбы(в случае если вас оставил ребёнок или вы уже отдалились от родителей)
5. Займитесь своим любимым делом или найдите его, чтобы чаще думать о чем-то другом, что приносит вам счастье
Если все таки вдруг вам очень важны эти отношения, но вы не в силах что-то предпринять... Придется составить план и попотеть, чтобы добиться признания и искреннего диалога.
Я уверена, что чуточку упорства и у вас все получится! Будь то стать более лучшим родителем, чем вы являетесь сейчас, будь то стать умным и хорошим ребенком, который знает о том, что следует из провокаций родителей и не ведётся на это, продолжая заниматься своим делом.
Я не затронула в данной статье ссоры родителей, ругань и насилие... Так как об этом лучше говорить, если у вас будет желание читать нечто подобное...потому что эта статья сама по себе получилась объемной.
Поэтому пишите комментарии и если вы захотите - я порассуждаю и на эту тему.
Прочесть о статистике с у и ц и д а среди подростков, взрослых и о причинах таких действий можно на сайте ТУТ. Просто, если вдруг кому интересно продолжение моей темы.
Всем хорошего дня, любви и понимания!