Ох уж это детство! Даже не знаю, как мы все его пережили... Если почитать труды психологов, то практически любое действие родителей так или иначе нас травмировало. Недостаток внимания – плохо. Гиперопека – плохо. Жёсткое воспитание – душевные раны. Попустительство – тоже мало хорошего. Развод папы с мамой – стресс для ребёнка. Жизнь без любви ради детей – опять стресс, но уже другого рода.
Нет, правда. Как мы прошли по этому минному полю детских психотравм и умудрились повзрослеть? А может, мозгоправы просто краски сгущают?
На самом деле всё не так однобоко и однозначно. Во-первых, потому, что любая семья – совокупность индивидуальностей. Во-вторых, личность формируют не только родители, хотя их роль, безусловно, крайне высока. В-третьих, чаще всего травмирующие обстоятельства не так уж и часто наваливаются скопом, давая возможность юному члену семьи переключаться на более позитивные стороны жизни.
И всё-таки есть ошибки, которые раз за разом повторяют едва ли не все родители. Кроме ложных установок на жизнь есть и травмирование детской психики, нередко – регулярное. Будучи маленькими мы этого ещё не понимаем. А вырастая – уже и не вспоминаем.
А если бы понимали и вспоминали, возможно, не совершали бы их сами по отношению к своим детям.
Кто такой сын маминой подруги
Этот парень здорово портит жизнь многим. Он, впрочем, больше собирательный образ. Потому что это может быть и дочь папиного коллеги по работе, и внук бабушкиной соседки по даче, и кто угодно ещё. Важно другое: этого кого угодно родители постоянно и с упоением ставят своему сыну или дочери в пример. Потому что он якобы лучше учится, помогает по дому, не якшается с хулиганами за гаражами, не просиживает штаны за компьютером, не употребляет всякую дрянь, а ещё вышивает крестиком, играет на флейте, занимается балетом, пишет стихи, рисует и вообще – чудо, а не ребёнок.
Порою создаётся ощущение, что подруга родила своего сына исключительно для вашей мамы – чтобы та могла ставить этого идеального ребёнка вам в пример.
К счастью, меня несчастье обошло стороной: у матери не оказалось знакомых, чьи дети оказались бы моими сверстниками, все были сильно старше или младше меня.
Но иных моих сверстников и годы спустя преследовали увещевания старших: мол, у тёти Тони (дяди Саши, Сергея Петровича – нужное подчеркнуть) сын (дочь, внук, троюродный племянник) вон какой славный, а ты... Это разочарованно-уничижительное «а ты» – словно приговор на всю жизнь: ребёнок впитывает ощущение собственного несовершенства и осознание, что всегда есть кто-то лучше, успешнее, достойнее. Срастается с пониманием этого. Смиряется. Это ничуть не мотивирует в детстве и, словно шрам, остаётся во взрослой жизни.
Именно отсюда всевозможные «Это не для меня» или «Это не мой уровень». Даже становясь взрослым, сын маминой подруги получает всё лучшее: у него жена красивее, зарплата больше, машина круче... По крайней мере, так всё воспринимается со стороны. «А ты» – другой, не столь достойный всего этого.
И большинство совершенно не обращает внимание на две важные вещи.
Первое: сын маминой подруги лучше не потому, что тот, кому его ставят в пример, хуже, а потому, что его родители оказались более способными, чем ваши. Проще говоря, вся эта «хорошесть» ребёнка – заслуга взрослых. Воспитали хорошо. А ваши мать или отец, кивающие на сына подруги, по сути, линчуют сами себя.
Второе: сын маминой подруги, возможно, лучше только в глазах ваших родителей, потому что они видят в нём те качества, которые никак не могут привить собственному чаду, но предпочитают не замечать то, что в пример никак не приведёшь.
Таким образом, тот, кого вы в глубине души ненавидите всю жизнь, вовсе не лучше и не хуже. Он просто другой. В чём-то успешнее, в чём-то несчастнее.
Более того, не исключено, что для него сыном маминой подруги всю жизнь являетесь именно вы. И что из-за этого его самосознание изувечено родителями не меньше вашего.
Родители, а вы меня точно любите?
Чего же пытаются добиться родители, создав, прежде всего, у себя в головах образ идеального ребёнка, призванный стать образцом для подражания? Мотивировать своих детей на какие-либо достижения, побудить их стать лучше. Но так взрослые пытаются «скроить» чадо под собственное понимание правильного, игнорируя то, что для него действительно важно.
Впрочем, сын маминой подруги – это ещё лайтовый способ искалечить чувство собственного достоинства у ребёнка. Бывает, применяется и метод прямого обесценивания. Коротко его можно обозначить фразой «Ходячая неприятность».
Примеров – множество. Не похвала за четвёрку, а упрёки, что не пришёл из школы с пятёркой. Не поддержка за попытку самостоятельно что-то приготовить, а ругань из-за переведённых понапрасну продуктов. Не одобрение, что за слабого заступился, а недовольство, что вообще в драку полез.
Вроде бы прописные истины. Но как часто в пылу эмоций родители забывают об этом! Ведь первое, что они видят – это не самая хорошая отметка, пригоревшая сковорода и фингал под глазом. Обстоятельства выясняются уже потом. Но до того момента домашняя выволочка сопровождается стенаниями о том, что балбес опять нашкодил и что наверняка ничего путного из него не вырастет.
И уж совсем за гранью – семейные скандалы, когда взрослые высказывают друг другу наболевшее, совершенно не принимая во внимание, что ребёнок их тоже слышит. Почему-то считается, будто неразумное дитя не способно выстраивать логические связи. И это, к сожалению, так и есть: сын или дочь не спишут неосторожные слова на горячность родителей, они их, наоборот, примут на свой счёт, или того хуже – посчитают себя причиной проблем. И в пять лет, и в пятнадцать.
Знаю случай, когда пожилая женщина, ругаясь на молодую дочь, гневно кричала: «Я, твоя мать, до сих пор не знаю, от кого ты этого выродка родила!» А за стеной тот самый «выродок», росший без отца, всерьёз размышлял, каким способом уйти из жизни, чтобы избавить маму от нападок строгой бабушки.
В другой ситуации девочка-подросток замышляла план побега, слушая, как в соседней комнате родители недовольно ворчат: мол, её старшая сестра в этом возрасте уже первую работу нашла, а у этой – только мальчики на уме.
В конечном итоге, оба ребёнка выросли нормальными людьми. Но у каждого на всю жизнь осталась своя личная травма, о которой их родители не знают до сих пор.
Да что ты понимаешь в жизни!
Ещё две крайности, которые нередко ходят под руку – «Давай обсудим потом» и «Мне лучше знать». Причина обеих – иллюзия, что сделать ребёнка счастливым можно, обеспечив ему комфортные условия жизни тем способом, который родители считают единственно верным.
В первом случае отец с матерью сконцентрированы на том, чтобы «не плодить нищету»: работают, устают, им не до рассуждений о высоком. Внешне семья выглядит благополучно: у ребёнка есть всё то же, что и у сверстников – хороший смартфон, модные шмотки, дорогие игрушки. Он ходит в секции и кружки. Однако...
Растёт при родителях, но без родителей. Не хватает общения, тепла, взаимопонимания, поддержки и своевременного совета.
Чувство отверженности и ненужности сохранится на годы. Оно может перейти на отношения со второй половиной или друзьями. Дело в том, что такой человек, пытаясь перебороть ощущение брошенности, будет соглашаться на невыгодные и неудобные для себя связи с людьми, с которыми в итоге также, как и с родителями, не получится наладить эмоциональную связь.
Второй случай – классический пример подавления интересов ребёнка. Когда папа «лучше знает», с кем надо дружить и с кем не следует, а мама – во что одеваться и какие дополнительные занятия посещать. Одни таким образом реализуют через детей собственные пристрастия, другие пытаются уберечь юных от ошибок собственной молодости.
Итог часто печален. Дитя взрослеет, оказываясь с полностью подавленным «Я» и будучи неспособным самостоятельно принимать решения. Это либо типичный подкаблучник (независимо от пола), либо человек, пожертвовавший собственной жизнью и живущий с родителями до тех пор, пока те сами не покинут бренный мир.
Отдельный вид травмирования ребёнка – физические наказания. И здесь юная душа страдает уже не только морально. Впрочем это – уже другая история.
Для нас же главное – разобраться с внутренними демонами. Именно этим мы здесь занимаемся. И впереди – немало важных тем.
Чтобы ничего не упустить, не забудьте подписаться.
Вопросы, мнения, пожелания оставляйте в комментариях. Нам есть чему поучиться друг у друга.