Доброго Всем! Сегодня мы поговорим о разгаданной психологической игре, которую предложил последователь создателя учения о транзактном анализе Эрика Бёрна - Стивен( или Стефан) Карпман аж в 1968 году.
Суть схемы - описание созависимых отношений,
В этой игре реально может принимать участие даже 1 герой. Человек может даже сам выступать во всех трех ипостасях. Но все-таки чаще игра происходит между несколькими участниками
Чаще всего именно жертва затягивает в это взаимодействие спасителя, и назначает преследователя.
Забавно также, что смена ролей может происходить несколько раз на дню, или не происходить годами.
Вспомним классику:"жертва не так беспомощна, как хочет казаться, спасатель не всегда спасает, преследователь на самом деле может и не иметь обоснованных претензий".
Итак, вот уже много лет минуло с 1968 года, а мы все также часто находим себя участником этой психологической игры. Выйти из нее всегда трудно, болезненно. Выходить безусловно необходимо.Но так ли всё драматично, и стоит ли выходя разжигать конфликт и возможно ли не разрывать отношений, не причинять никому боли?Спойлер:да.
Для начала порассуждаем.
Тема созависимости и абьюза невероятно модная.
Да и что скрывать: конечно приятно, уместить любое социальнье взаимодействие в схему созависимых отношений.
И чувствовать себя, допустим жертвой безопасно и уютно. Как приятно жалеть себя, брать себя "на ручки".
А уж как хорошо быть спасителем. Как благородно. Гуру, учитель, безвозмездный помощник.
Да и в роли преследователя казалось бы есть своя прелесть: эдакий цензр, судья, эксперт, прокурор... уважаемый , между прочим, человек.
Ну казалось бы - играйте на здоровье, да радуйтесь. Ролями меняйтесь. Жертва становись преследователем, спаситель - жертвой, преследователь пробуй себя в роли спасителя-утешителя. Развлекайтесь, в общем как вздумается. А то еще лучше-сходите к психологу( желательно только на 1-2 сеанса) , полистайте интернет и вперед к разрыву! Развод с супругом, конфликт на работе или в личных отношениях с друзьями и ура! Проблемы все решены. Жизнь наладилась...
Но вот парадокс... не становится легче. Ни капельку. Нет, сначала под воздействием адреналина, кортизола, эндорфинов -эйфория, радость от освобождения. Эврика, нашёл! Разорвал проклятый треугольник. Только радость улетучивается. И всё равно тоскливо. Слякотно как-то. Одиноко. Злобно. Агрессивно. Деструктивно. Не продуктивно в общем. Не созидательно. В чем же дело? Ведь проклятый треугольник разорван. Жизнь должна стать лучше. Состояние психологичечкое устойчивее, но этого не происходит. Наоборот приходит чувство обиды, или чувство вины.
Где же собака зарыта?
Социальное взаимодействие не настолько примитивно устроенно. За каждой психологической ролью стоит своя история. Мотивы, цели , механизмы работы психики другого человека нам доподлинно не известны. А мы рады навесить ярлыки. Придать свои собственные смыслы поведению других людей. Не надо так. Думайте о себе.
Но думайте о себе правильно. Возьмите одну единственную роль в своей жизни. Роль взрослого человека, который сам принимает решения и несет полную меру ответственности за свои поступки. Не втягивайтесь в непродуктивные психологические игры-схемы. Вы сами влезаете в них, убегая от собственных проблем.
Живите своим умом. Растите над собой. Развивайтесь.Помогайте по запросу. Не жалуйтесь-учитесь благодарить судьбу за то, что у вас есть. Н̶е̶ ̶с̶у̶д̶и̶т̶е̶,̶ ̶д̶а̶ ̶н̶е̶ ̶с̶у̶д̶и̶м̶ы̶ ̶б̶у̶д̶е̶т̶е̶ не приписвайте свои смыслы другим.
Умейте испытывать благодарность за свой опыт.
Это простые и очень сложные шаги:взять ответственность за свою жизнь и перестать перекладывать её на других:уличать, обличать, обвинять.
И в этом случае все разборки и выяснения минуют Вас.
Но отнеситесь к этому крайне серьезно-отвечайте за свою жизнь сами. И все психологические игры, в которые Вас возможно и втянут будут покидаться Вами с улыбкой и легкостью. А сэкономленная энергия направится на благо.
Будьте счастливы. Вы в ответе за своё счастье сами.
Выход есть всегда. Только не бойтесь его искать.