1. -А можете подсказать породу, чтобы слушалась, без упрямства, где поставил, там и взял?
Я: -Могу. Игрушечная плюшевая.
2. -Если собака за год укусила раз меня, раз моего мужа, раз мою маму, раз мою подругу, а свекровь-нет, это говорит о том, что она ведьма?
Я: -Нет, это говорит о том, что женщина знает, как управлять другим невоспитанным существом, находит общий язык, а вы нет.
3. "Сходила к психологу. Не смогла открыть ему свою душу, он не любит животных, особенно собак. Посоветовал мне избавиться от Дины. Я избавилась от услуг этого психолога. Вы не могли бы меня выслушать? У меня с мужем проблемы..."
На такое я даже не знаю, как отвечать. Пора, видимо, открывать кабинет.
4. -Что вы мне такое говорите? Я кинолок. Я тренер по абидиинс, судил бесты, сдавал УГС.
Я: -Ок. Как расшифровывается УГС?
-Угаловна гасударственая структура.
Я: -Мимо. Управляемая городская собака.
Честно говоря, я запретила бы интернет для несовершеннолетних. Почти всех в чатах блокирую, но как-то прорываются, меняя возраст. А этот еще и умудрился в общую группу к моим ученикам написать. Хорошо, что своими советами лишь всех насмешил, никто не воспринял всерьез. а то там было что-то про "бить" и "пинать собаку".
5. -Раздражает, когда я спрашиваю у собаки:"пойдешь гулять", а она молчит!
Я: -А что она должна была вам сказать? "Вася, пойду"?
-Нет. Хотя бы одобрительно гавкнуть!
6. -В моем доме действует правило, кто успел тот и сел, лег, съел, убежал. И почему-то я никогда не успеваю за своим немцем. Кресло его, кровать его, содержимое холодильника его и беговую дорожку отжал!
Я: -Что-то мне это напоминает историю про лубяную избушку, зайца и лису... Скоро и ваш Гаврик квартиру у вас отожмет.
-Понял, мне нужен "петух", который решит все мои проблемы. Вы нас не возьмёте под крыло, в группу?
Дорогие друзья, если вам понравилась статья, ставьте лайки и подписывайтесь на наш с Лаки канал. Нам будет очень приятно! Всего вам доброго!
Желаем счастья и здоровья вам и вашим питомцам.
