Уж лучше будь один?
Мне 32 и за плечами у меня не одни отношения.
Мои первые серьёзные отношения продлились 3 года. Потом случилось предательство, переезд в другой город, где я по прошествии времени оправилась от шока и начала поиски "того самого", встретив его на просторах вк.
Он, странным образом, оказался из моего родного города. Я прилетала на сессию домой и к нему, он прилетал ко мне в Питер, но когда флёр влюблённости исчез, всем стало понятно, что отношения на расстоянии обречены. Окончились они также как и начались - в интернете.
Мы распрощались в скайпе в одностороннем порядке "Извини, мы не можем быть вместе" [соединение сброшено]. Может там и другие причины были, но мне они неведомы. Не сказал.
Я тогда уже находилась на краю депрессии и этот камешек прилетел в копилку ко многим. Ок.
Затем я вернулась в родной город к тому, от кого улетела.
Подробнее о том, почему вернулась в этом посте:
поэтому останавливаться не буду. И потом вот случилось моё шизоаффективное безумие.
Меня жизнь то сводила, то разделяла с моим первым мужчиной и я уже начала верить, что мы и впрямь опутаны невидимыми нитями, связью, которую невозможно разорвать.
Эти отношения скроены как лоскутное одеяло. Мы пробовали сыграть в любовную рулетку с другими людьми, но в дни бед и горестей находили друг друга вновь. Только так мы могли обрести теплоту и понимание. В друг друге.
Но мы всё же расставались. Я уже не помню причин и кто первый решался на разговор, но всегда приходили к тому, что стоит попробовать поискать счастья с другими.
Пока я была в ремиссии я не хотела никаких новых отношений. Я считала это энергозатратным и несмотря на то, что я была в условной норме, сил познавать мир нового человека у меня не было. Но ведь я женщина и мне как и любой другой хочется любви и заботы и в итоге я всё же решилась приоткрыть сердечко.
Нелёгкая понесла меня в приложение Тиндер. На кого я там только не насмотрелась в череде свиданий.
Я даже и подумать не могла, что мне придётся искать "своего" человека на сайте знакомств. Я всегда считала такие свидания собеседованием, где каждый пытается презентовать себя в лучшем виде. И вдруг я уже сижу в кафе и рассказываю о том, какую чудесную карбонару я умею готовить 👩🍳
Хорошо запомнила одного парня. Он уже на первой встрече начал планировать наш совместный Новый год и отпуск на море. Во вторую встречу он повёз меня в Леруа и просил подобрать подушки, пледы и коврики, которые мне понравятся, ведь совсем скоро мы будем жить вместе. Он учил меня вождению в тот вечер и в целом всё было романтично, но слишком уж напористо.
Затем он признался, что работает таксистом и ему дико неудобно, ведь девушки таких не котируют. Мне в самом деле всё равно какая профессия у человека, главное, чтобы ему нравилось. И всё же, я прекратила эти отношения, пока это не зашло слишком далеко, но не потому что он таксист, а потому что мне было не по себе рядом с ним. Я не чувствовала себя в безопасности.
Было ещё свидание с жутким занудой. Он очень умничал весь вечер и когда я садилась в такси, он поблагодарил меня за терпение. Видать понимает свой очевидный минус :)
Был ещё увлечённый запрещёнными веществами. Сначала он говорил о своей поездке автостопом по Азии, чем вызвал мой интерес, а затем начал яркий и красочный рассказ о том, почему вещества хорошие. Он, кстати, узнал о моём сумасшедшем прошлом от общих знакомых и стал настойчиво писать мне с предложением встретиться ещё раз, ведь "ты мне стала ещё более интересной!".
В какой-то момент я просто устала от этих собеседований и отчаялась уже повстречать свою любовь в этом сомнительном приложении, поэтому удалила и забыла.
Жизнь моя постепенно вставала на рельсы и я стала завидной невестой :)
Много увлечений, интересная собеседница, весёлая и лёгкая на подъём, да ещё и с хорошей зарплатой и вот я повстречала совсем отбитого в общей компании друзей, вычислила его своим безумным радаром и на первом же свидании сообщила диагноз.
Если уж ввязываться в отношения со мной, то чтобы никаких иллюзий. Но куда там? Разве ж кто-то верит в то, что в один прекрасный день его вменяемая возлюбленная начнёт считать себя призраком и звонить в панике на работу, запершись на балконе с просьбой приехать домой, ведь по квартире кто-то ходит.
Чем всё кончилось описано здесь:
Спойлер: после этих отношений я улетела в глубокий психоз, а заодно и в психиатрическую больницу за тысячи км от родного города.
После больницы, ещё в мании я всё же рискнула снова наведаться в тиндер и у меня даже завязались отношения. Вот такие парни, они куда вообще смотрят?
Я сама себе отчёта не отдаю, но что это за тяга к приключениям с безумной женщиной? Я ведь способна привнести в жизнь проблемы, если задамся целью. Впрочем, данному господину проблем я принесла только в ватсаппе уже после расставания.
Плохого про него не скажу. Мы плавали на лодке, ночевали в палатке и в целом было весело. Но, конечно, маниакальные отношения это такой же бред, как и сам маниакальный бред.
И вот итог: я вместе со своим первым мужчиной. Лети цветик семицветик, возвращайся, сделав круг.
И снова мы на пороге расставания.
А я и не знаю даже что чувствую. Возможно страх остаться совсем одной... не знаю. Боль, обиду, горечь... что там ещё.
Я уже задавалась в этом дневнике вопросом, нужна ли любовь, когда есть поддержка и понимание, но вдруг ощутила что этого будто бы нет. Это открылось с какой-то другой стороны. Я что, получается, снова заблуждалась?
Я и не знаю, возможно ли встретить человека, который сможет пройти со мной этот нелёгкий путь. Не знаю смогу ли вообще кому-то довериться теперь. Мне сейчас кажется, что сердце моё ржавеет с каждым днём и больше не сможет открыться.
Ошибаюсь я или нет, не знаю. Расстанемся мы вновь... не знаю.
Как много этих "не знаю".
Знаю, что жизнь почему-то подкинула мне массу сюрпризов о которых я не просила и к которым не была готова. По незнанию, по наивности, по глупости - не важно. Я просто, вспоминаю выпускной из школы, горящие глаза и веру в то, что жизнь моя сложится наилучшим образом. Упс, ошибочка вышла.
Спасибо, что прочли. Ещё раз отмечу, что вижу все ваши лайки и комментарии, это придаёт мне сил писать и справляться со своими качелями и плохими мыслями ฅ^•ﻌ•^ฅ
Обо мне подробнее здесь:
Мой дневник
