Не знаю как у других, но у меня - когда гостят родители - это всегда очень смешанно - много радости и .. много стресса.
Я очень люблю своих родителей. Они у меня классные. Вот уехали домой. А я сижу , развалившись в своём любимом кресле , пью кофе и испытываю странные вещи .. противоречивые. И щемит в груди от боли разлуки , прямо как в том детстве, и одновременно свободной чувствую.. и кайф тишины. И кофе с моим любимым шоколадом - другого вкуса даже .. Рай...
И вот чуть глубже вдумалась - почему так..
Это потому что ..почему-то я никогда не могла вот так свободно развалиться в кресле при них. Не могла даже думать ТЕ мысли, что думаю обычно одна .. Неужели так было всегда?? ВСЮ ЖИЗНЬ? Интересно, не правда ли?? Так и должно быть?... Но ведь никогда, начиная с детства - значит - я не могла себе позволить быть такой, какая есть и какой хочется быть без оглядки на одобрение и принятие ими меня-ребёнка ..
Я с ними вечно по сей день какая-то тА, что нужна именно ИМ. И вспомнилось сразу как мне мой любимый психолог указывал на эту мою особенность - угодить. Я вечно приверженец не обидеть, обойти острый угол, смолчать. У меня ярко выражено желание комфорта для людей мне дорогих.
И вот задумалась ещё об одной особенности этого открытия.. Если вот так с такими восприятиями жизни жить с человеком - то кто ж это выдержит долго? .. Имею ввиду себя, если в постоянном напряжении как с родителями изо дня в день жить. Человеку-то наоборот, хорошо. Хотяяя.. не каждому такое нравится. Похоже, как раз меня, в том числе, такое тоже отталкивает. Это я о мужчинах и какой мне нужен(это моя актуальная цель - определиться, получше узнать саму себя и какой именно мне нужен).
Всё должно быть в меру. Можно и подстраиваться и угождать. Но из желания - обязательно! И основной костяк всё-таки должен быть - не сопли. Вот такую связку я ценю и обожаю. Вот такое угождение и любовь я принимаю. Другое - мне надоело и сразу - нафиг. Мне почему-то не интересна любовь и внимание слабых людей. Не слабых. А тех, кого я по каким-то причинам воспринимаю слабыми. В каждом вопросе же - разное проявление силы/слабости. Невозможно измерить одной линейкой всех.
Интересно, что я только сейчас это поняла о себе. После стольких отношений. И неизвестно вообще - возможно ли понять себя, не пройдя определенный путь длиною в десяток-другой отношений и в немалую кучу ухаживаний ?...
И это тоже - моя особенность ? Тугодумность😅
Какая же я интересная и многосторонняя, оказывается😅