«Людям без чувства юмора надо давать инвалидность», - говорил знаменитый Аркадий Райкин. А ему можно верить!
Приветствую вас, друзья, на моем канале «Дневник простодушной сударушки».
Люди любят посмеяться. И это хорошо. Ведь смех жизнь продлевает. Дети тоже любят. Хотя они пока не думают о продлении.
Семейный психолог Сатья говорит, что когда человек смеётся, притупляется контроль со стороны сознательного и информация влетает прямо в бессознательное. Это он использует на своих лекциях и уроках с детьми.
- Бабушка, расскажи анекдот, - просит внучка.
Я стала бродить по закоулкам своей памяти. Вспоминать из серии приличных, смешных и понятных ребёнку. Отмести несовременные, с неизвестными (устаревшими) словами и понятиями.
А то ведь, что Пушкин учился в лицее, это совсем не одно и то же, что сейчас у нас: было ПТУ – стал лицей. И бал – это ни танцпол, дискотека или ночной клуб. Совсем не те наряды и манеры.
- Вовочка, не ходи больше на дискотеку, а то оглохнешь...
- Спасибо мама, я уже покушал
И вообще, про Пушкина лучше не надо.
В детском саду:
- Дети, каким птицам не нужны гнёзда?
- Кукушкам, - отвечает Никита.
- Почему?
- Потому, что они в часах живут
К такому анекдоту тоже нужны пояснения. Про часы с кукушкой. И поэтому не подойдёт.
Короче, чтобы «борода» анекдота не была слишком длинной, чтобы в ней запутаться.
Иногда дети понимают слишком буквально.
Бабушка читает внуку сказку:
- На балу принц увидел Золушку, и весь вечер не мог оторвать от неё глаз...
- Бабуля, а зачем принцу Золушкин глаз?
А вот анекдот, который был не понят.
Заболел учитель математики. Урок замещает учитель физкультуры. Говорит:
- Сейчас, дети, мы решим с вами задачу. На одну чашу весов положили 2 гвоздя, 4 болта и колесо от велосипеда, а на другую - 10 комаров. Спрашивается, сколько мне лет?
Вовочка первым поднимает руку:
- 24 года.
- Как ты узнал?
- Когда мне было 12 лет, мама мне утром говорила: "Вставай, полудурок!"
Немая сцена. Где смеяться?
Пришлось объяснить, что полудурок,- это половина дурака (мол, не совсем ещё), а 12 – половина от 24.
- А-а-а, - без энтузиазма ответила внучка. Ей показалось не смешно. А мы когда-то смеялись.
Кстати о Вовочке
Вовочка вообще поручик Ржевский в детстве. Часто, если про Вовочку, жди пошлости. Таких примеров я приводить не буду.
Но бывает, что Вовочка выступает в роли остроумного или просто умного мальчика. Часто - мальчишку, который к учёбе относится как ударник:
- Вовочка, как ты учишься?
- Я ударник!
- Какой же ты ударник, если у тебя в дневнике одни тройки и двойки?
- А мне всё по барабану!
Анекдот из личной жизни. Был у нас во дворе такой Санёк.
- Санёк, а правда, что у тебя одни двойки?
- Да. А чё?
- Ну что ж ты, хотя б иногда на троечку…
- Да чё я - гений?
Так мы узнали, что дети нашего двора, школы и даже страны почти все гении. Лишь Санёк чуток не дотянул. Ну, может быть ещё кто…
Анекдоты, конечно же, продиктованы жизнью. А детские часто придумывают сами дети. Правда порой не сознавая того.
- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну! Ян...?
- варь!
- Фев...?
- раль.
- Ну, давай сама!
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
Роль взрослого в детских анекдотах чуть ли не главная.
- Папа, ты можешь решить за меня задачу по математике?
- Нет, сынок, это будет неправильно.
- Да ладно, ты хотя бы попытайся!
Есть анекдоты про детей, но не детские. Это где мама посмеивается над папой, а папа «прикалывается» над мамой. Детям их лучше не рассказывать.
Мальчик подбегает к маме и спрашивает:
- Мама, а как молоток держать, чтобы себе по пальцам не ударить? - Сынок, так ты держи его двумя руками!
- Мама, а как же тогда гвоздик держать? - А ты попроси папу, пусть папа гвоздик подержит.
А бедные учителя? В каких красотах представлены Мариванны и Николайстепанычи. И опять Вовочка.
Учительница:
- Вова, скажи мне, как называется столица Италии?
- Мария Ивановна, я сожалею, но я тоже не знаю!
Урок математики. Учительница:
- Вова, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то, что нужно сделать, чтобы узнать, сколько стоит 1 кг яблок?
Вовочка:
- Посмотреть на ценник!
На уроке учитель:
- Вовочка, ты зачем смотришь на часы каждую минуту?
- Да, боюсь, что звонок прозвенит и закончится этот замечательный урок!
Учитель спрашивает Вовочку:
- Ты "Муму" прочитал?
- Ну да.
- И про что там?
- Ну, там дед Мазай глухую корову спас
Сейчас в телевизоре все программы помечены по возрасту, и теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные
Любая профессия накладывает определённый стиль поведения, привычки.
У учителя наконец-то отпуск: ловит рыбу, вытаскивает меленького карасика, снимает его с крючка, кидает обратно в воду и говорит:
- Марш домой и без родителей не приходи!
Учительница рассказала ученикам о великих изобретателях и спрашивает:
- Дети, а чтобы вы хотели изобрести?
- Я бы изобрел такого робота - нажал кнопку и уроки сделаны!
- Петя, ну ты и лентяй! А что скажет Вова?
- А я бы изобрел автомат, который бы нажимал на эту кнопку!
Учитель: - А сейчас я вам докажу теорему Пифагора!
Вовочка: - Николай Степанович, не надо, мы вам и так верим!
- Матвеев, мое терпение лопнуло, завтра без родителей в школу не приходи!
- А послезавтра?
А этот анекдот рассказывал мне отец. Он спрашивал:
- Сколько будет три и три, и три, и три?
Тщательно подсчитав все тройки, говорили ответ. 12, например.
- А вот и не угадала, будет дырка!
Жизнь сплошные анекдоты. Надо только оглянуться по сторонам
Я знала мамочку, которая долгие 5 лет подсовывала сыну творожный сырок «под маркой» мороженого. Вкусненько, полезно и для горла безопасно. Представляете его разочарование, когда друг разоблачил маму? И правда вылезла наружу, едва дружок разрешил лизнуть настоящее лакомство под своим именем. Не знаю, как уж мамочка потом оправдывалась?
В тему:
И тут маленький Миша понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.
И ещё:
- Машенька, какие фрукты ты любишь больше всего?
- Мороженое!
А такой анекдот мог быть навеян устами младенца:
- Сынок, пока наша мама в командировке, мы должны сами себе готовить.
- Хорошо папа, но я не умею.
- Значит так, для начала учимся готовить фрикадельки... берём пельмешку и очищаем её от кожуры...
Вова дома:
- Мама, а можно я пойду, погуляю?
- Сынок, ты пойдёшь гулять с такими грязными ушами?
- Нет, со своими друзьями!
- Вовочка, ты повесил белье?
- Нет, мам, я решил его помиловать!
Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
- Можно мне без очереди, меня очень ждёт папа?
- Хорошо, что тебе?
- Туалетной бумаги...
А эти шкодные девчонки
Мама с подругой пьют чай на кухне, вбегает маленькая девочка:
- Мама, мам, а почему меня все попой называют? - и тут же убегает.
Мама подруге:
- И вот так всегда, пукнет и убежит!
Даша замечает у мамы на голове несколько седых волос:
- Мама, а почему у тебя волосы белые?
- Так ты меня не слушаешься Дашенька, вот они и седые!
- Теперь мне понятно мамочка, почему наша бабушка вся седая!
Дети уверены, что их бабушки-дедушки живут так давно, что, возможно, видели динозавров. Но почему-то не вымерли вместе с ними.
Бабушка с маленьким мальчиком в палеонтологическом музее:
- Бабуля, а ты боялась этих чудовищ, когда была маленькой?
Конфликт поколений был, есть и будет. Поэтому:
Два пенсионера сидят возле фонтана на скамейке. Мимо проходит девушка с голым пузичком и пирсингом в пупке. Один пенсионер говорит:
- Вот молодежь наглая пошла...
- А раньше как было?
- А раньше наглыми были мы!
Старикам бывает не всегда понятны интересы детей.
Показал деду спиннер. Он долго молчал, а потом сказал:
— Мы раньше коровьи лепешки на лопате подкидывали, и то интереснее было...
Зато у деда иногда можно что-то узнать.
- Дедушка, а ты знаешь растения?
- Да, внучок!
- А какая крапива?
- Ну, крапива, это лекарственное растение, а при наружном применении - успокаивает, улучшает обучаемость и усидчивость!
Хорошо, что некоторые родители могут объяснить доходчиво:
- Папа, а спам, что это такое?
- Сынок, представь себе – сидишь ты в туалете, тянешься за бумагой, а там гвозди, скотч и наждачная бумага!
Мальчик разгадывает детский кроссворд и спрашивает у отца:
- Папа, а что за слово, без чего нельзя приготовить блины?
- А на какую букву начинается?
- На букву "М"
- Мама!
- Пап, а почему, если яблоко надкусить, оно становится коричневым?
- Понимаешь, сын, клетки яблока содержат много железа, и когда ты плод надкусываешь, клетки разрушаются, железо, соприкасаясь с кислородом и влагой, образуется оксид - ржавчину.
- Папа, а с кем ты сейчас разговаривал?
Иногда дети могут предсказывать
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, сынок!
- Первый - можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы, а второй - почему нет?
В детском саду звонит телефон:
- Алло, это говорит мама Толи...
- Вас плохо слышно, повторите, мама кого?
- Толи, говорю по буквам: тюлень, ондатра, лошадь, ишак...
- Женщина, вы звоните в зоопарк или обзываетесь?
Жаль, что имя Анатолий переместилось в разряд редких.
Папа рассказывает. Вышел с сыном на детскую площадку. Вокруг Елисии, Назары, Святославы, Тарасы… Один я, как дурак, с Толиком.
В школе: Петров. Дай твой электронный дневник. Я поставлю тебе 2 мегабайта.
Мамочка приходит в детский сад за ребёнком. Смотрит – дети сидят в песочнице с телефонами, а нянечка на скамейке дремлет.
– Что же Вы спите-то? У Вас так все дети разбегутся. ..
– Да куда они разбегутся: у нас “Wi-Fi” – только в пределах песочницы.
Надо заканчивать пока вы не разбежались.
А про позитивное воспитание и 10 ошибок в воспитании по мнению Сатьи Дас я писала здесь, здесь и здесь
Делитесь в комментариях. Ставьте лайки, если понравилось. Подписывайтесь на канал. Это важно для его продвижения. И моего, конечно.
