Был у меня брат...

Сегодня 26 мая, память моему родному брату Саше. Утром отвезла родителей на кладбище, у нас там есть стол, лавочки, можно посидеть. Единственное, кладбище новое в поле и деревьев нет. Солнышко припекало, но спасал от жары ветер. Мама напекла пирогов. Мы зажгли лампаду.

Что сказать? Всю сознательную жизнь я живу без него. Мне в этом году 37 лет, он погиб когда мне было 20. А самое интересное, он погиб 26 мая, убило током на работе. День рождения у меня 27 июня, не очень хотелось, чтобы число 27 напоминало о грустном. Но 27 декабря умерла бабушка, папина мама. А на табличке ей написали с ошибкой - 26 декабря. Как то это цифры переплелись в моей жизни. Или я накрутила?

Итак, как-то надо рассказать что у меня внутри.Боль, она есть и никуда не уходит. Я вспоминаю наши моменты, они были разными, и грустными и весёлыми. Мы ругались, как и все наверное. Я не знаю, какой бы он стал крестный моим детям, каким бы он стал мужем и отцом, но братом он был хорошим.

Стала замечать, как стираются моменты жизни с ним из памяти. Я много уже не помню, только отрывками и то, если хорошенько задуматься. Это скорее всего проделки памяти - закапывает воспоминания о человеке, которого ты давно не видел, подальше и поглубже. Но есть фотоальбом, есть слайды. Папа раньше увлекался фото, и делал сам слайды. Мы с братом любили смотреть диафильмы и слайды с отдыха.

Многие уже из его друзей не ходят на кладбище, некоторые лежат на этом кладбище. Жизнь идёт, она не останавливается, кто то умирает, оставляя огромную черную дыру в сердце, кто то рождается, неся надежду, что все будет хорошо.

Моей маме 65, а папе 66. Можно сказать жизнь уже прожита. Осталось дожить, сколько осталось. И я смотрю на родителей и понимаю, что активных годков то осталось мне всего ничего. Лет 20?!? А они очень быстро пролетят.

Вернусь к брату. Его нет, и вся родительская любовь легла на мои плечи. То, что когда-то делилось на двоих, теперь легло на меня, и легло тяжёлой ношей. Характер у всех есть е сахар, с годами только хуже становится. А вот эта ноша иногда не по моим плечам. Ложится больше ответственностью и "ты должна". Это я себе говорю, я должна за себя и за него. Как будто я взяла его жизнь тоже, и живу вместе со своей. Мне тоже больно, трудно и одиноко. Он был частью и меня, и я тоже очень сильно переживаю. Но вот эту установку надо исправить, не хочу жить за кого то. Пора искать психолога?!?

Я иногда приезжаю на кладбище одна, поговорить, посоветоваться, посидеть в тишине, отдохнуть от водоворота событий. Тишина, ветер, мысли...

Иногда мне кажется, что сейчас мы с ним ближе, чем при жизни. Я понимаю, что он мне хочет сказать и донести. Я молюсь за него в храме, он мне иногда снится. Недавно снился, наверное, как раз к его памяти.

Но боль - она не подходит. И не пройдет, спрячется, потом снова выйдет с истериками и слезами, вопросом "За что?"...

Не знаю, это и есть наверное жизнь. Понимание, осознание...

Как то мне подруга сказала (она психиатр), что это наш эгоизм. Это мы плачем и причитаем, как нам плохо без этого человека. Это нам больно от его потери. А человека уже не спросишь, может ему очень даже хорошо.

Как это грубо не звучит, но наверное это так. Это мы по себе слезы льем, и нам не хватает этих людей, а им уже все ровно

Они дома, это мы в гостях.

Сумбурно у меня получилось передать какие - то свои эмоции и переживания, но как уж есть.