Начало здесь: Часть 1
"Да уж! — подумалось мне. — Скорее учёные докажут, что земля плоская, чем я сумею вбить в темечко этому неандертальцу, что такое бактерии!"
Он смотрел на меня как баран на новые ворота, восторгался необычным действом, но совершенно ничего не понимал.
— Эх, садовое ты пугало! — кричал я вне себя от отчаянья. — Миллионы вредных микроорганизмов живут у тебя в башке, в частности вот в этой зубастой полости, и размножаются с нечеловеческой скоростью, а тебе хоть бы хны! Сегодня их миллионы, завтра — триллионы, а послезавтра — квинтиллионы! А будет ещё больше, если ты не научишься чистить зубы!
Силы мои окончательно иссякли, я перестал жестикулировать и ораторствовать, тяжело вздохнул и сел рядом с троглодитом на траву.
— У-у-у-у! — прогорланил он, пытаясь меня напугать.
— Да иди ты в баню! — махнул я в его сторону рукой.
Услышав новое смешное выражение, дикарь опять заржал. Потом вскочил на задние лапы, начал приплясывать и кричать:
— У-у-у! Иди-ты-баню!.. У-у-у! Иди-ты-баню!..
— Копать-колотить! — воскликнул я. — Так ты, чувак, не такой уж и дурак!
— Дур-рак! Дур-рак! — повторил он за мной, как попугай.
Конечно, получалось у него не так членораздельно, как здесь описано, но всё-таки понять было можно. И это было здорово!
В общем, короче говоря, взялся я его обучать грамоте.
— Я научу тебя, — сказал я ему. — А ты научишь остальных.
Сами понимаете, учитель я хороший, хотя и не имею специального, то есть педагогического образования. Да оно дикарям и не к чему. Их бы хоть зубы научить чистить, зад лопухом подтирать, а не лапой, да набедренные повязки на бантик завязывать. А большей науки им пока не надобно.
Десять лет прожил я в далёком прошлом обучая этого дикаря. За это время он научился понимать странные звуки, которые я произношу, крутить хвосты мамонтам, писать палкой на застывающей лаве фразу "мама мыла раму", и даже петь весёлую русскую песню "Валенки". В общем, стал самым настоящим шаманом племени. А я же превратился в истинного пещерного обитателя. Одежда моя полностью износилась, причёска стала такой же как у первобытного человека, борода отросла до пят. Чтобы об неё не спотыкаться, я привязывал её к правому колену. Короче говоря, отличали меня от местных жителей только трогательные воспоминания из будущего, да велотренажёр, зачехлённый в шкуру мамонта и запрятанный в дупло гигантского дерева.
И вот, наконец, настал решительный момент — момент сдачи экзамена на грамотность — момент проверки на вшивость! "Шаман" стоял передо мной, как экзаменуемый перед приёмной комиссией.
"Неплохого студента я взрастил, — подумал я гордо. — Набедренную повязку бы ему ещё подлинней, а то все неприличия на виду".
— Итак, — говорю я троглодиту, — за долгие годы нам удалось выяснить много чего интересного. Например, мы с тобой разучили фразу "мама мыла раму", и даже научились пользоваться лопухом, вместо лапы. И теперь-то ты знаешь, что случится, если ты не будешь чистить зубы этой пастой, щёткой и нитью. У тебя во рту будут постоянно размножаться бактерии. Зубы будут желтеть, потом чернеть, потом болеть.
— Ага, — кивал троглодит, всем своим видом показывая, что он всё понимает.
До этого я ему толково объяснил, что бактерии — это такие маленькие существа, примерно как муравьи, но ещё меньше и более злые.
— Так ответь мне теперь: что ты должен будешь делать, чтобы бактерии не разрушали твои зубы, а заодно и твой мозг? — задал я главный вопрос.
Троглодит на минуту задумался. Потом ещё подумал с полчасика. Потом широко улыбнулся, обнажив свои жёлтые челюсти.
— Я должен, — ответил он на ломанном русском языке, — сожрать их, этих муравьёв, чтобы они не шибко-то хозяйничали! А то, что они там у меня размножаются, это не так уж и страшно! Даже наоборот! Зато я с голоду не помру и всегда буду сытым!
— Молодец! — похвалил я троглодита и вручил ему вместо диплома тюбик давно просроченной зубной пасты, щётку и нить.
Торжественно приняв их, он вымазал пастой свою морду, обмотал нитью грязные уши и побежал хвалиться перед соплеменниками своими достижениями, громко крича: "Валенки, валенки! Не подшиты стареньки!"
А я, тяжело вздохнув, извлёк из-под шкуры мамонта поржавевший уже местами велотренажёр, раскрутил педали, и...
Алле-оп!
Вернулся в своё родное время — в тот же самый день, из которого отправился в далёкое прошлое, но только полуголым, загорелым, бородатым, и... увы, постаревшим на десять лет.
Вот вам и "копать-колотить!"
А что дальше было? Это я вам как-нибудь в другой раз расскажу. А пока мне отдохнуть надо от первобытно-общинного строя.
ПРОДОЛЖЕНИЕ: Часть 3
Фото в шапке — коллаж, сделанный автором, из изображений со свободной лицензией с сайта https://pixabay.com
