Юмористический рассказ "Подарок" написан авторами Иван да Марья.
Подарок.
Существуют два вида подарков: одни на хрен не нужны, другие хрен кто подарит.
Васька рыжий, по кличке Утюг, из поселка Бледная Поганка, решил своей жене Светке, сделать подарок. Целых полгода он втайне от нее откладывал в заначку деньги. Наконец накопил тридцать четыре тысячи рублей. А как копил, вспоминать тоскливо и на людях стыдно. Вот, к примеру, если говорить о выпивке, пока копил деньги, пил только сивуху, ту, что бабка Матрена по пятьдесят рублей за пол-литра сбывает. Про закуску к столу и говорить не хочется, жевал черный хлеб, грыз сухой горох, да репчатый лук с солью. Правда, в пивке себя не отказывал. Ну, а как с бабами повеселиться, то есть налево сходить, совсем запамятовал. Вернее сказать, помнил, что в соседнюю деревню идти надо, а вот к кому, начисто забыл и точка, словно колуном по голове кто-то стукнул, да отбил память. А сходить, безусловно, хотелось и очень даже влекло. Но позволить себе взять пол-литра, да еще закусь в придачу, Васька не мог, потому терпел и жутко страдал, но держался. И ничего здесь не поделаешь, такой Ваське организм от природы достался. Когда не пьет и по бабам не очень тянет, ну а если выпьет, хоть лопни, тянет к бабам и все тут, и ничего не сделаешь, как говорил покойный тесть, против природы не попрешь. Вот и страдал Васька до чрезвычайности жутко. Но терпел, ему крайне важно было сделать жене подарок.
- Ничего, потерплю, не отсохнет, - размышлял изредка вслух Васька за стаканом сивухи сам с собой, — вот куплю Светке стиральную машину, тогда и оттянусь по полной программе, будьте здоровы и не кашляйте, наверстаю упущенное, повеселюсь на славу.
Почему стиральную машину? Да черт его знает почему, может потому, что еще год тому назад, приятель Васьки Сенька по кличке Сапог спросил его тогда в сельском магазине.
- Утюг, а твоя Светка лоханница или как?
От таких слов почему-то очень покоробило в тот момент Ваську. Ладно бы ведьмой или стервой назвал, куда не шло, дело обычное, житейское, но назвать его жену лоханницой, да еще в магазине, да в кругу местных баб, дело это жутко оскорбительное и тяжкое. Приклеится слово к бабе – хрен отдерешь. Сильно вспылил тогда Васька и чуть было морду не набил Сеньке.
- Ты Сапог говори, но не заговаривайся, - кинулся Васька на Сеньку с кулаками, - за такое серьезное оскорбление и по рылу схлопотать не долго, прямо тут, по факту.
- Остановись Утюг, - взмолился Сенька, - вообще-то я здесь не причем! Так в рекламе сказано, сам по телевизору видел, вот тебе крест, если у бабы нет стиральной машины, то она лоханница, так еще до революции их называли. Не веришь, вон у баб спроси, - заорал Сенька, но сам на всякий случай спрятался за спины женщин.
Бабы, что были в магазине, тут же все вместе и единодушно, как сороки загалдели и бросая презрительные взгляды на Ваську, дружно закивали головами. А продавщица, Роза Марковна, свой шанс позлословить, не упустила и заявила Ваське прямо в лицо.
- Сказанное Сапогом, истинная правда, одна только правда и ничего, кроме правды. Если у бабы в наше время нет стиральной машины, то, как ни крути и как не верти, она и есть самая настоящая лоханница, ну а мужик ее, то есть ты Утюг, что ни не есть самый настоящий жмот, скряга, гобсек, жадюга, копеечник, кощей, крохобор и куркуль.
От такой тирады слов как-то сразу обмяк Васька, опустил кулаки, обвел ошарашенным взглядом женщин и спросил тихим голосом.
- Так это значит, бабы, у вас есть стиральные машины, а у моей бабы нет! Так что ли?
Но бабы ничего не ответили, только тихо завиляли задом и медленно, перешептываясь между собой, стали выходить из магазина. А несравненная Роза Марковна, вновь не упустила свой шанс и прорычала.
- Бери свои пол-литра, гад ползучий и проваливай отсюда, надо же, довел жену до края, лоханницой она стала, у змей подколодный, тьфу в морду твою поганую.
Вот с того дня и решил Васька, что расшибется вдребезги, но стиральную машину непременно жене купит.
И вот сегодня утром, аккурат за день до дня рождения жены, наступил счастливый момент. Все решил Васька, амба, дальше ждать нечего, пора ехать в город за стиральной машиной. Он вынул деньги из кубышки, пересчитал их, вышло ровно тридцать четыре тысячи рублей. Затем разделил деньги на две пачки по семнадцать тысяч рублей в каждой, перетянул их резинками и положил одну пачку в левой карман брюк, а другую в правый. Ну, а чтобы деньги не сперли в городе, поверх первых брюк натянул вторые и подпоясался солдатским ремнем. После этого надел на ноги сапоги, накинул куртку на плечи, надвинул кепку низко на лоб и взглянул на себя в зеркало.
— Вот теперь порядок, если кто и захочет стащить капиталы, на тебе выкуси, ничего у него не выйдет, - проговорил Васька сам себе вслух, вышел из хаты, взял двухколесную тележку и быстрыми шагами засеменил к воротам. Но проскочить незаметно мимо жены, Ваське не удалось. Заметив его, она прекратила ковыряться в огороде, поднялась с колен и громко спросила.
- И куда тебя старый хрен черт понес с утра?
В другое время сказал бы Васька жене пару ласковых слов, может быть даже и поспорил на тему старого хрена и нечистый силы, но в такой день, ссориться не хотелось, да и времени до прихода автобуса оставалась немного, так что, не останавливаясь бросил Васька на ходу суровый взгляд в сторону жены и ответил.
- В город, по делам надобно мне съездить. Как ни как завтра праздник у тебя. Вернусь домой, да ни с пустыми руками, а с подарком. А ты женщина, готовься, завтра стол накроем, позовём свояка, сваху и конечно твою родню, как тут без них, ну и отпразднуем на славу, а я со своей стороны, даю голову на отсечения, гарантирую тебе радость долгожданную и внезапную.
От таких слов, остолбенела Васькина жена, но ничего не ответила, только покрутила пальцем у виска, как бы говоря этим жестом, что с тебя взять старый пень, совсем из ума выжил, надо же, за какой-то внезапной радостью, да еще с тележкой, в город отправился, дурень старый.
Васька на такой жест жены не обиделся, так как весь его житейский опыт говорил, что к пятидесяти годам у женщин складывается такой идеал всех мужчин, под который подходит любой козел, да и с женой лучше не спорить, себе дороже, она как инспектор ГИБДД, фигни наговорит, настроение испортит, деньги заберет, а ты еще и виноват будешь.
И еще Васька знал важную житейскую мудрость, ему покойный тесть рассказывал, если у мужика внутри есть твердый стержень, сломать его очень сложно и поэтому жене остается только одно – пилить его. Ну а если тебя пилят и незаслуженно обидели – выслушай и спи спокойно.
В общем, обиделся - не обиделся, а осадок плохой остался и с таким осадочным настроением Васька подошел к автобусной остановке. Глядь, мать честная, свояк стоит, видимо тоже в город собрался. Ну, наконец-то, хоть тут повезло, подумал Васька, ведь вдвоем все веселее будет.
- Здорово свояк, как жизнь? – Васька протянул руку для пожатия.
- Да ничего, живу, полосами, - вяло ответил свояк, отвечая на приветствие.
- Как это еще полосами? – удивленно переспросил Васька.
- Как да как, да вот так, - произнес свояк, - бывает, не везет, не везет, а потом сразу как резко не повезет, хоть волком вой и в петлю лезь. Вот так и живу, полосами. Ну, а ты как живешь? – переспросил свояк Ваську, - вижу, в город собрался, по делу или так, дурака повалять.
- По делу, - ответил Васька, - хочу стиральную машину жене купить. Ну а живу я, как и все, по инерции, вот, к примеру сказать, лето прошло, жара закончилась, но организм мой по-прежнему, все равно почему-то каждый день пива требует. Вот и не могу понять, что со мной, толи живу по инерции, толи заболел, шут его знает.
- А ты бери пример с меня и никогда и не пытайся понять то, чего не можешь понять, понял, - ответил свояк.
- Не понял, - переспросил Васька.
- Вот и не пытайся, - произнес свояк, - в этом вся соль и мудрость жизни, да, кстати, ты Николая знаешь, что на лесопилке работает?
- Ну, знаю, - ответил Васька.
- Сходи к нему, у него на задах возле коровника старая стиральная машина валяется, мотор сгорел, ее и выбросили. За пять тысяч рублей он тебе обмотку на движке перемотает и будет тебе стиральная машина не хуже новой, а мне пол-литра за идею, что скажешь?
- Чего ты, плетешь! - воскликнул от такого неожиданного предложения Васька, - я полгода на сивухе сидел, водки вкус совсем забыл, чуть друзей не растерял, все копил и копил деньги. А ты, за пять тысяч рублей, движок перемотает, не хуже новой будет. Ты свояк давай меня с пути истинного не сбивай. Новую куплю и баста. Я дал себе слово и точка. Не быть ей лоханницой!
- Кому не быть? – с интересом спросил свояк.
- Да никому, - со злостью ответил Васька и махнул рукой.
- Скажи мне лучше, чего ты здесь торчишь, - поинтересовался Васька у свояка, - наверно в город потянуло пивком побаловаться.
- Да не знаю, пока не решил, - ответил свояк, - просто так стою.
- Так давай, присоединяйся ко мне, вдвоем все веселее и покупать, и обмывать, - предложил Васька и посмотрев на довольную морду свояка, понял, нет такого мужика, кто устоит против водки, ну а у свояка водка всегда первый помощник, советчик и друг.
Тут подошел автобус. Васька и свояк влезли в него, уселись на задних сидениях и минут десять ехали молча. Наконец свояк нарушил молчание, толкнул локтем Ваську в бок и спросил.
- А деньжат на стиралку сколько накопил?
- Тридцать четыре тысячи, - сухо ответил Васька.
- Ни хрена себе! - вылупив глаза, воскликнул свояк, - ты чего, совсем с катушек съехал, говорю тебе, пойдем к Николаю, возьмем пару пузырей и баста, будет тебе стиралка.
- Все, ни слова больше, процесс мною запущен и его не остановить, - рявкнул Васька ультимативным голосом на свояка и отвернулся к окну.
До города доехала молча, нашли магазин с чудным названием «Удача в придачу», свояк остался ждать у входа, а Васька решительным шагом направился в магазин.
- Здравствуйте! Проходите, смотрите, на любой вопрос даю любой ответ, что ищем, чем могу помочь, - прямо у входа бросился к Ваське продавец.
- Чего, - переспросил Васька.
- Чего-чего, чего желаете купить, говорю? – передразнил его продавец.
- Понятно. Вот так бы и сказал, а то, чего, чего. Стиральную машину желаю купить, недорогую, отечественную, – ответил Васька.
-Я бы тоже купил отечественную, - вздохнув ответил продавец, - но увы наших стиральных машин нет.
- А какие у вас есть?
- Да вон, - продавец ткнул пальцем в сторону окна, - все восемнадцать штук в ряд у стены стоят, мне что все их перечислить? – скривил физиономию продавец.
- Нет, не надобно, сам разберусь, у меня тут голова на это есть. Скажите, а у вас немецкая стиральная машина есть? – задал вопрос Васька с умным видом.
- Есть!
- А китайская?
- Есть, - ответил продавец.
- А корейская? – продолжал спрашивать Васька.
- Тоже есть, - уже слабо раздраженным голосом начал отвечать продавец.
- И американская тоже есть? – спросил Васька, но не дождавшись ответа, начал вслух рассуждать, - вот это сервис, вот это здорово. Значит правильно я зашел сюда, стало быть, здесь всё есть, ну а нашей стиральной машины нет?
- Да, отечественной нет, - вновь вздохнув ответил продавец.
- М-да, - повторил ему вслед Васька и стал озадаченно чесать затылок, - русской нет, а ведь были когда-то и куда сплыли, хрен его знает, никто не знает, интересно, а-а вот греческая стиральная машина есть? – вдруг нежданно-негаданно спросил Васька продавца.
- Нет у нас греческой стиральной машины и никогда не было и никогда не будет – как-то не по-доброму произнес продавец и тут же, как пулемет застрочил, - но вам мужик повезло, в нашем магазине проходит акция, вы можете купить стиральную машину и получить в придачу подарок.
- Ну нет греческой и не надо, а то говорят в Греции все есть, а вот стиральной машины оказывается и нет. Послушай друг, не сердись, задаю я тебе вопросы неспроста, а по серьезной нужде, время сейчас тяжелое, местами для нас непонятное и туманное, могут лапши на уши навешать и кинуть на бабки. Все так говорят, у нас акция, распродажа, налетай, покупай, а я так скажу, в начале 90-х годов все это называлось разводом лохов, теперь называется акцией. Вот, к примеру, давеча, по акции, зашел я в магазин взять пол-литра и что, на тебе выкуси….
- Погоди мужик, замолчи на минуту, скажи мне, только честно, тебе нужна стиральная машина или нет, если да, иди, смотри, а как выберешь, тогда и подходите ко мне, - недовольным голосом ответил продавец.
- Нужна, еще как нужна, я полгода, одну сивуху, - начал говорить Васька, но взглянув на искореженное злостью лицо продавца, махнул рукой и молча поплелся смотреть стиральные машины. Он долго и внимательно осматривал их, открывал и закрывал двери у всех стиральных машин, заглядывал во все отверстия, для осмотра внутренностей пробовал просунуть голову в барабан, прищелкивая языком и пыхтя от натуги подымал их, зачем-то дул во все шланги и затем прикладывая ухо к барабану к чему-то прислушивался, и наконец подошел к продавцу и произнес.
- Ну, все, выбрал, давайте мне такую, растакую, чтобы она стирала чисто, как надо, одним словом, без сучка и задоринки, на отлично.
- Они все стирают чисто, на отлично, - ответил со злостью продавец.
- Понятно, ну тогда выбери мне такую, самую что ни на есть крутую, первейшую в своем роде, - нахмурившись произнёс Васька и сжав кулак стал трясти им перед лицом продавца, показывая какая должна быть стиральная машина.
- А у вас мужик вообще-то деньги есть, чтобы так себя вести? – свирепо сквозь зубы прошипел продавец и подошел к Ваське на дистанцию вытянутой руки.
- Чего, у меня, деньги, да я целых полгода откладывал заначку. А как копил, как вспомню, так вздрогну, пил одну сивуху, жевал черный хлеб, грыз сухой горох, да репчатый лук с солью. Ну, а как по бабами мать твою, да я, а ты, если у меня деньги, - и Васька махнув рукой начал снимать штаны.
- Мужик, ты чего это, - ошарашенно произнес продавец и отступил за прилавок.
- Опять чего, да ничего и чего ты постоянно чекаешь, не видишь что ли, деньги достаю, они у меня в карманах вторых брюк уложены, - со злостью проговорил Васька и глядя на выпученные от изумления глаза продавца, добавил, - а для дураков разъясняю, чтобы финансы не слямзили, понял?
- Во мля..., вот это да, - уже удивленно выговорил продавец и тут же быстро начал говорить, - верю, верю, снимать штаны здесь не надо, платить будете вон там у кассы, - и продавец показал пальцем в сторону выхода из магазина и потирая ладоши ехидно усмехнулся, представив, как на это зрелище будут реагировать молодые девчата кассирши.
- Так-то, - ответил примирительно Васька и застегнул ширинку.
- Я все понял уважаемый, не обижайтесь, у нас клиент всегда прав, а если клиент не прав, то это не наш клиент. Это безусловно шутка, вы конечно меня правильно поняли. Переходим к существу, что вам понравилось из наших стиральных машин, вы уже что-то присмотрели, - язвительно спросил продавец.
- Присмотрел и у меня к вам два вопроса, во-первых, сколько стоит стиральная машина, как я говорил самая такая, первейшая, что стирает чисто, на отлично и во-вторых, а чего так дорого? – произнес Васька.
- Ну е мое, да за долбал ты меня мужик, достал до самых печенок, - и отвернувшись от Васьки в сторону, жалостным голосом проговорил, - господи, я сейчас не выдержу, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу, а хочу я врезать ему, да так, чтобы искры посыпались у него из глаз и с головы уши отлетели.
Затем повернулся к Ваське и озлобленным голосом громко и четко, на весь магазин, выговаривая каждое слово произнес,
- Вон у окна, вторая слева, стоит стиральная машина, немецкая, как вы и просили, наипервейшая, стирает чисто, на отлично, мечта любой хозяйки, стоит тридцать три тысячи рублей и не рубля меньше. Да чуть не забыл, в качестве бонуса, а для дураков разъясняю, то есть на халяву, задарма, в придачу, просто так, бесплатно, даже не за спасибо, к стиральной машине прилагается фирменный резиновый коврик. Уяснили или нет?
- Чего не уяснил, уяснил, я никогда не открываю рот до тех пор, пока не буду уверен, что мозг мой уже работает, - ответил Васька и оглянувшись по сторонам тихо произнес, - тысячу не скинешь, я от коврика откажусь.
- Нет, не скину, товар идет по акции, скидка не предусмотрена, а коврик на хрен никому не нужен, понятно, - резко со злостью ответил продавец и добавил, - коврик, это удача вам в придачу, понял?
- Чего не понял, все понял. На нет и суда нет, ну ладно, беру стиралку и точка, - ответил Васька и начал расстёгивать ширинку.
- Стоп, - завопил продавец, размахивая руками - остановись, я же говорил, иди в кассу, там снимай штаны и расплачивайся, на бери чек.
Васька взял чек и отойдя несколько шагов от продавца, остановился, о чем-то задумался, повернулся к продавцу и не успел сказать ни слова, как продавец жалостливо, но с оттенком злости спросил Ваську,
- Мужик вы уходите, - слава Богу, или остаётесь, — не дай Бог!
- Да ухожу я, ухожу, вот только хотел я что-то спросить, но о чем, не помню забыл, может вы помните, что я хотел спросить?
- Нет, не помню, - заревел продавец.
- Ну и ладно, не помните, так не помните, - ответил Васька и пошел к кассам.
У кассы Васька хлопнул руками по бокам, убедился, что деньги на месте и подмигнув молодой кассирше, протянул чек и строгим назидательным голосом произнес.
- Купил, вот значит жене, стиральную машину. Сейчас, если у женщины нет стиральной машины, она есть лоханница, ну а мужик ее, есть, что ни на есть самый настоящий жмот и кощей, как я толково мыслю, - спросил Васька кассиршу.
- Хорошая машина, немецкая, повезло вашей жене, а на удачу в придачу вам и коврик резиновый за просто так достался, и обратите внимание - фирменный, из Китая, - сдержанно ответила кассирша.
- Колеблюсь я девушка в плане коврика резинового, зачем он жене не знаю, да и мне он нужен, как собаке стоп-сигнал. Скинь чуть-чуть деньжат, хотя бы на пол-литра, - наклонившись в кассирше негромко проговорил Васька.
- Не могу, - произнесла кассирша и молча показала пальцем куда-то вверх и развела руки, намекая она бы не против, да не от нее зависит.
- Понял, ладно беру этот чертов коврик, сейчас достану – медленно начал говорить Васька и расстегнув ширинку, начал снимать штаны.
Потрясенная этим видом кассирша обезумевшими глазами посмотрела на Ваську, отскочила от кассы метра на два и трясясь от страха, завопила во все горло, на весь магазин.
- Мамочка, да что это такое, помогите, насилуют, спасите! Охрана, где охрана,
Охрана не заставила себя долга ждать, тут же подбежал какой-то мужик и начал охаживать Ваську дубинкой по спине, при этом крича.
- Ты что делаешь сукин сын, а ну одевай штаны вражья морда и проваливай от сюда по-доброму, по-хорошему или так отрихтую морду, что всю жизнь свою поганую будешь сидеть на таблетках.
И досталось бы Ваське по полной, на всю катушку, но тут подбежал и вступился за него продавец, что продал Ваське стиральную машину.
- Петрович! Остановись! Это наш клиент, он так деньги достает, они у него в карманах вторых брюк лежат.
- Деньги достает, это как, что-то не понятно мне, тогда зачем он сукин сын яйца свои чесал, да и кассиршу вон до смерти испугал, - тыча дубинкой в лицо Ваське, сказал Петрович и твердым голосом добавил, - а ну сукин сын, быстро показывай деньги и смотри мне, дурака не валяй, сразу вмажу дубинкой по котелку.
Васька, сидя на полу достал деньги и показал охраннику. Затем он медленно, три раза пересчитал их и со вздохом протянул кассирше. Но кассирша кивком головы показала Ваське, деньги передай через Петровича. Васька отдал деньги охраннику и отвернулся от кассы. Ему было нестерпимо глядеть, как кто-то другой пересчитывает его деньги и спрячет их в кассовый аппарат.
Наконец, аппарат прожужжал и выдал чек. Кассирша не решилась отдать чек Ваське и передала его охраннику. Петрович взял чек, прочитал его, поставил зачем-то свою подпись и обращаясь к Ваське с улыбкой и на вы, сказал.
- Товар ваш. Забирайте. Приходите еще.
Васька встал с пола, натянул штаны и почесывая спину, медленно и кряхтя вышел на улицу, где ждал его свояк с тележкой. Перекинулся с ним парой слов, и они вошли в магазин, где без приключений получили в отделе доставки стиральную машину, загрузили ее на тележку и вышли на улицу.
И тут Васька осознал, его мечта сбылась. Он шел, высоко задрав нос и хитро подмигивал свояку, эмоции захлестывали Ваську и переливались через край превращаясь в возгласы, обалдеть, охренеть, надо же, купил. Не выдержав такого наплыва чувств Васька, внезапно остановился и стал рассказывать свояку, как хитроумно и рационально он торговался в магазине.
- Свояк, ты послушай, вот продавец мне предлагает, на бери, а я ему говорю нет, мне немецкую стиральную машину подавай и точка. Продавец просто извертелся на пупе пытаясь всучить мне то китайскую машину, то корейскую, все опутать меня пытался, но не смог, сукин сын. Долго я с продавцом торговался и вот купил, мать честная, самую лучшую, первейшую стиральную машину. Вот так-то, свояк, вот такие дела.
Про случай у кассы, Васька решил не рассказывать, зачем портить праздник его сбывшейся мечты, да и не интересно это как-то.
Свояк шел рядом и восхищался Васькой и думал, вроде дурак дураком, а стиралку отхватил что надо, не дал себя облапошить.
Наконец эмоции немного улеглись и они, хитро улыбаясь, каждый своему, Васька своей сбывшейся мечте, а свояк предстоящей пьянке, побрели к автобусной остановке, толкая перед собой тележку со стиральной машиной.
- Земляк, - неожиданно закричал свояк, обращаясь к мужику, что стоял на противоположной стороне дороги возле кофе «Встреча друзей», - ходи сюда, разговор есть.
Мужик, шатаясь перешел дорогу, поздоровался и бросил взгляд на тележку, спросил.
- Стиральную машину купили?
- Да, - ответил Васька, - подарок для жены, у нее день рождения завтра.
- А, подарок, - произнес многозначительно мужик и добавил, - не хилый подарок, - и не зная о чем дальше вести разговор, спросил, -, значит не было у тебя земляк подарка.
- О чем и весь сыр бор, такого подарка не было. Если бы у жены был такой подарок, я бы не стал выпендриваться здесь. Эх, мать твою, где наша не пропадала, айда мужики, имею желания обмыть подарок.
- Обмыть, стало быть, - переспросил мужик и добавил, - это славно, а что славно, то нужно. Кстати, Афанасием меня кличут.
- Так что мы тянем резину, - улыбаясь ответил Васька, - вон оно кафе стоит, нас ждет, сегодня я ваш командир, вперед мужики, я угощаю.
И толкая перед собой тележку со стиральной машиной, троица направилась в кофе «Встреча друзей».
Обмыли хорошо. посидели на славу, до закрытия кафе, да и до деревни добрались с шиком, на такси. Заночевали у свояка. Утром оба еле встали, Васька осмотрелся, стиральной машины и тележки не было.
- Это как? – жалобно простонал Васька спрашивая свояка.
- Да вот так, но ты не убивайся, - начал успокаивать его свояк, - ну жил ты без стиральной машины, поживешь и дальше, ну пропил ты ее, зато как хорошо посидели, красота, до самой смерти помнить буду, коньяк, икра, стриптиз.
- Какой стриптиз, - переспросил Васька.
- Как какой, женский, - ответил свояк.
- Понятно, а земляк где? – спросил Васька.
- Черт его знает куда сгинул, начали пить вместе, а куда потом Афанасий исчез, не помню, - еле шевеля языком ответил свояк.
- Ну а тележка, где, неужто и ее пропил, - уныло произнес Васька.
- Нет, - ответил свояк, - не пропил, ты тележку на пять гавайских сигарет обменял у бармена, объяснив ему, что ты не любишь пить коньяк без гавайских сигарет.
- Мать твою, - начал материться и выть Васька, - да как это так, я полгода копил и копил, и все в трубу, вжик и нету. А мля.., ой сука, я понял, мать твою, во всем виновато правительство, вот гады, запретили водку продавать утром и ночью, так это значит пейте мужики днем, в рабочее время. Вот сволочи, что удумали. Вот и нет стиралки.
Свояк ничего не ответил, он спал похрапывая.
Васька махнул рукой и побрел домой, ведь сегодня день рождения у жены и надо подумать о подарке.
Понравился рассказ, ставьте лайки, комментируйте и подписывайтесь на канал.
С уважением Иван да Марья.