Я уже рассказывала, как опозорилась в первый же день на своей первой работе. Так вот, это и вправду случилось в первый день, но это был не единственный раз. Директриса турфирмы, в которую я устроилась, чтобы наладить ей направление международного туризма в далекие девяностые, из-за первого моего фиаско выгнала меня не сразу. Это когда я сдала клиента (известного в городе банкира), путешествовавшего в Эмираты со своей любовницей, его же собственной жене, разрушив семейную идиллию и любовный треугольник.
Горбатого могила исправит, правильно в народе говорят.
Только я очухалась после содеянного, как привалил в мой офис иностранец. Самый настоящий по тем временам инор. Это сейчас их, как пруд пруди. А тогда каждого на пальцах можно было пересчитать. Этот был из нефтяников, прямиком из штату Техасу. Высоченный, здоровенный, офигенный, в общем.
Пока я, открыв рот, смотрела на него, он что-то верещал на техасском английском. Понимала его местный американский диалект я плохо. Нам в те годы не до жиру было. Это сейчас миллион курсов аглицкого, где вас обучат прямо местным произношениям каждого штата американского, а если захотите, то и настоящему взаправдишному языку, на котором разговаривает королева Елизавета, и даже принц Гарри.
Как-то в период моей другой работы (много позже описываемых событий) с нэйтив американцами, был у меня коллега, Стив. Он к тому же был еще и канадец, который жил в Америке. Так интересно, что сами американцы относятся к канадцам несколько свысока. Над этим Стивом всегда все вокруг подшучивали. И вот появилась у нас девушка Эстер, настоящая англичанка, аудитор по-моему. Так вот, выступает она как-то на совещании, а Стив прямо рот открыл. Английский, на котором разговаривают в Англии, нам, советским школьникам не так уже прямо в новинку. Все мы учили язык по их алгоритму. Помните, Ландан из зэ кэпитал оф Ингланд? А Стив ее вообще не понимал, как будто бы она на китайском говорит.
И вот он ей выдает:
- У вас английский какой-то странный, вы где учились?
Это канадский американец сказал настоящей англичанке, которая говорила на родном генетическом самом национальном языке!!!
Так вот, тот техасец в моем позорном прошлом на первой работе пытался объяснить мне, что очень прямо сильно хочет свою невесту отвези на хани мун в Малайзию. Направление для меня было новое, но я для того мужика готова была мать родную продать, если образно. Такой уж он был прямо ненашенский. И вот я, закрыв наконец-то рот, записываю его пожелания: медовый месяц, в Малайзии, хочет остановиться в гостинице сети Мандарин. Но! Платить может не больше ста пятидесяти долларов в сутки. За гостиницу шикарного просто по тем временам бренда! На сто пятьдесят долларов можно было разве что там чаю попить где-нить в лобби. Если пустят.
Но я ему ну никак отказать не могла. Подняла всю Малайзию на ноги. Вышла на их иностранные дела. Говорю, важный нефтяной инвестор едет. Может, и вам че нить перепадет, если встретите хорошо. В общем уболтала. В качестве исключения и за счет бонусной ознакомительной поездки моей директрисы (она об этом не узнала никогда) предоставили мне шикарный рейт.Я от радости прыгала до потолка, как будто бы это я та самая невеста, которую везут в Мандарин, и именно у меня будет самый настоящий хани мун, медовый месяц. А не то, что было у меня на самом деле – Питер, понос у мостов в момент их развода, а еще разбитая бутылка советского шампанского. Тут все будет супер люкс!
Так мне не терпелось ту невесту увидеть, которой Вселенная ее подкатила такого шикарного мужика, да еще нефтяного магната, да еще и с кубиками на животе. Я их, те кубики, конечно, не видела, но предполагала, что они весьма себе на своем месте. И вот перед самым отъездом заходят они вдвоем ко мне за ваучерами.
Ожидания мои оправдались. Таким замухрышкам как я такие хани муны не полагались. Надо было быть ЕЮ.
Рост 180, талия – сами понимаете, волосы – даже расстраивать вас не буду, шуба – ну ясен пень, писец (другое слово на ум приходит, которое мою жизнь тогда хорошо описывает).
Уселась она передо мной и коленом прямо мне в нос. Нога длинная, холенная. Я стала нервно прятать обгрызанные накануне ногти под стол и поздравлять ее с хани муном. Она как-то странно посмотрела на техасца, то ли не ожидала, что ей такой подарок подкатят, то ли еще чего. Мы же все были тогда Золушки, через одну. Только одни стали принцессами, а другие продолжали в золе копаться. Так вот эта явно была из первых, но как настоящая Золушка счастью своему безответно по-моему не верила.
Уехали они в свадебное путешествие в выбитый мною у малайзийцев "Мандарин". А я каждый день с утра налью себе кукурузного кофею и давай представлять, вот как они летят, как долетят, кто их встретит. Переживаю за Золушку, которой больше не придется в золе копаться, как мне.
И тут меня мысль, будь она не ладна, осенила. Думаю, устрою им встречу в зоне эррайвала в аэропорту, чтобы с цветами, шарами и фанфарами. Все чтобы чин чинарем! Подняла на уши малайзийский аэропорт. Вы уже поняли, что по поднятию на уши кого угодно я чемпион мира. Равных в этом виде спорта мне нет. Дозвонилась до самого главного управляющего (ну ладно, не самого главного, но все же). Говорю, инвестор важный к вам едет, хани мун у него, встретить надо по-человечески. Может, и вам вашей стране он пригодится. Намекаю вскользь.
Послушался меня тот лох. Встретили парочку по высшему разряду. По-нашему, по-малайзийски. Цветы, шары, хлеб-соль, ну или что у них там выносят новобрачным. Техасец, говорят, дар речи потерял, ну а про Золушку даже представить было страшно, как ей было радостно.
Потом по списку я поднимала на уши гостиницу, персонал, официантов, всех, кто в Малайзии мог передвигаться.
Напоминало наверное сказку «Кот в сапогах». Когда хитроумный кот придумал, как младшего сына мельника, которому он достался в наследство, осчастливить? Ну, помните, когда король со своей дочерью ездили по округе на карете, он уговорил крестьян всякий раз видя карету кричать, что все имения в округе принадлежат Маркизу Карабасу, сыну того мельника.
Я наверное играла роль кота в этой истории, только техасцу от моей шустрости счастья, прямо скажу вам, не привалило. Когда уже путешествие их было в разгаре, и вся Малайзия стояла на ушах от хани муна моей парочки, в офисе раздался звонок. Да-да, интуиция вас не обманывает. На меня опять орали, только на этот раз на техасском английском. Из спутанного ора моего инора я поняла, что меня опять лоханули и:
- Золушка вовсе не его невеста
- Поездка та вовсе не хани мун
- У него есть вполне себе порядочная техасская семья и пятеро техасских детей
- Я, понятно дело, чмо советское и место мне в советском аду. Прямо так и сказал.
Вот думаю, это я дура наивная, лох классический, или просто меня в школе научили людям верить?
Один мой коллега из зала авиабилетов, наблюдая мою подавленность и вселенскую грусть после разговора с техасцем, предложил пойти после работы пива попить. Начали мы с пива, потом заполировали водкой, а на оставшиеся деньги заказали кучу шотов текилы. И вот под текилу и задушевный разговор я узнала, что Золушка та – известная в городе "прости господи", только не из простых, а из элитных. Ее, как оказалось, все знали в нашем агентстве, кроме меня. Менеджеры по авиабилетам через одного постоянно выписывали ей билеты в заграничные страны, только спутники менялись.
А я вот не знала. И свято верила, что хани мун, или медовый месяц по-нашему, – это святое. Хотя у меня его ни разу в жизни не было, но думаю, нельзя так с хани муном всуе обращаться. Не хорошо это.
Читайте также больше историй про это:
Как я опозорилась на моей первой работе в первый же день, часть первая