Узнал я недавно, что у древних людей болели зубы, потому что у них не было стоматологов, и так расстроился, так расстроился, что решил помочь древним людям.
"Что ж мы, — думаю, — изверги какие-то, чтобы у нас древние люди страдали?"
Им ведь, кстати, этим древним троглодитам, и так нелегко приходится. То от какого-нибудь бешеного мамонта приходится удирать, на пальму взбираться и там отсиживаться до самой субботы. То набедренную повязку не знают как развязать когда приспичит: на бантик ещё не умеют, только на морской узел. То другие дела житейские. А тут ещё и зубы!
Взял я, короче говоря, тюбик зубной пасты, зубную щётку, нить, и... Отправился в далёкое прошлое!
Но не на машине времени, разумеется, так как никаких машин времени не существует, не изобрели ещё, а всякие горе-писаки только тень на плетень наводят своими лженаучными выдумками. А отправился я в далёкое-предалёкое прошлое на велотренажёре. У него, оказывается, такая функция есть специальная, если педали как следует раскрутить в обратную сторону, то непременно в прошлом окажешься. Хоть в какой период можно попасть. И в средневековье, и в каменный век, и даже в мезозойскую эру. Ну мне-то так далеко забираться не к чему, понятное дело. Мне достаточно и первобытно-общинного строя.
Сел я на велотренажёр, короче говоря (задом наперёд, как полагается), раскрутил педали как следует (ноги-то у меня сильные, как у страуса), и...
Вижу комната моя исчезать стала! На спидометре тем временем скорость высветилась: 987 тысяч километров в секунду!
"Копать-колотить! — думаю. — Это ж в несколько раз больше скорости света!"
Как всем известно, ещё с самого горшка, планета наша крутится вокруг луны со скоростью черепахи, расплющенной тремя китами, строго по часовой стрелке. Я же на своём велотренажёре полетел против часовой стрелки. В общем, Земля-матушка — в одну сторону путь держит, а ваш покорный слуга, то есть я — в противоположную. Она — в будущее, а я стало быть — в прошлое.
Отмотал, короче говоря, в обратную сторону сотни тысяч кружочков за несколько секунд, смотрю, вроде добрался до цели.
Притормозил, слез с тренажёра...
Земля всюду девственная! Природа такая, аж сказать страшно! Благолепие, в общем, сплошное. Чуть не райский сад, одним словом. Да чего впустую описывать? Вы всё равно ничего подобного не видели!
Иду себе по прекрасному простору, любуюсь. Даже забыл, зачем приехал. И тут...
Копать-колотить!
Откуда ни возьмись, троглодиты с дубинками! Обступили меня со всех сторон — рычат, жёлтыми клыками сверкают. Тут-то я и опомнился.
— Здрасьте! — говорю им, взволнованно от радости. — На ловца и зверь бежит! А я к вам не с пустыми руками!
Уставились они на меня во все зенки. Ещё бы! Какая-то кукла ряженая перед ними о чём-то непонятном лопочет! Слов-то они пока ещё никаких не знают, а тут такое диво!
Тут меня, честно сказать, повело немного от их свирепых физиономий, и я начал пафосничать, прямо как диктор из рекламы.
— Только сегодня, — говорю. — Специально для вас уникальное предложение! Совершенно бесплатно! Для ваших зубов!..
И тюбик пасты со щёткой и нитью им показываю.
Увидели они эти странные предметы и очи их ещё больше вылупились. Ещё бы! У них там набедренные повязки из листьев только что появились и каменный топор-то ещё в проекте, а тут я с такими чудесами невиданными!
— Вот, смотрите, — продолжаю я. — Берёте эту крышечку, откручиваете, мажете на зубную щётку немного пасты... Эй, стойте!.. Вы что?!
В этот момент один из наших далёких предков выхватил из моей руки щётку и намазал пасту себе на лицо!
— У-у-у-у! — загорланил он устрашающе, потрясая над головой дубиной.
Все бросились в рассыпную. Попрятались где-то за гигантскими деревьями. Остались только — я, измазанный зубной пастой дикарь и большие красивые насекомые летающие и ползающие повсюду.
— Нет, ты неправильно делаешь, — сказал я дикарю, отбирая у него зубную щётку. — Морду этим мазать не надо! Этим надо зубы чистить, чтобы они белыми были.
И хотел уже показать указательным пальцем на его жёлтые оскаленные клыки, но он так громко ими щёлкнул, что я испугался и отдёрнул руку.
— Ладно, — сказал я. — Могу показать на личном примере. Вот, смотри.
И я продемонстрировал ему, как надо чистить зубы, прополоскав рот водой из речушки, протекающей в трёх шагах от нас.
— Видишь, как красиво стало? — сказал я, постучав белым, аккуратно остриженным ногтем по своим практически белым зубам.
Дикарь посмотрел на мои лицо и руки, потом перевёл взгляд на свои ни разу не стриженные, чёрные когти, скомканные волосы, жёлтые клыки отражающиеся в речушке, и... весело заржал! Ему явно нравилось его собственное отражение в сравнении с моим опрятным видом!
"Ну, конечно! — пронеслась в моей голове здравая мысль. — Его облик кажется ему более прекрасным, потому что он привык к уродству. А я кажусь ему какой-то... мммм... даже не знаю с чем сравнить!"
— Ладно, — сказал я опять. — Ты безграмотное животное и разговаривать с тобой бесполезно. Но я сюда явился не для того, чтобы учить тебя уму-разуму, а для того, чтобы помочь тебе избавиться от зубной боли. Почему я это делаю? Потому что я гуманный человек. А гуманный человек не может спать спокойно, когда кому-то плохо. Пусть даже этот "кто-то" и неотёсанный дикарь!
Моя речь ввергла его в настоящее оцепенение. Он ни разу за свою жизнь не слышал столько разнообразных звуков. Не знаю, было ли ему интересно, что я сказал, или нет, но он отложил дубину в сторону, сел с выпученными глазами на траву и широко открыл рот.
— Правильно! — кивнул я. — Сиди и слушай, что скажет умный человек!
ПРОДОЛЖЕНИЕ: Часть 2
Фото в шапке — коллаж, сделанный автором, из изображений со свободной лицензией с сайта https://pixabay.com
