Доброго времени суток!
Сегодня хотелось бы разобрать тему созависимых отношений в паре где один из партнёров алкоголик. Почему один человек приносит в жертву себя, детей, спасая зависимого от алкоголя человека. Что с этим делать как быть и есть ли свет в конце тоннеля.
Итак. Созависимые отношения это в данном случае непосредственно алкоголик, который в жизни руководствуется своим интересом, который сводится к тому чтобы найти способы и причины напиться и второй партнёр его жалеет, спасает, т.е. полностью эмоциально вовлекается в жизнь своей второй половинки. Человек словно растворяется в избраннике, игнорируя свои интересы, потребности, если это семья и есть дети, то и они становятся заложниками этой драмы. Очень много семей оказывается в подобной ситуации, где глава семьи оказывается в главной роли. Так почему человек оказывается в такой ситуации и как из неё выйти, и есть ли вообще выход. Как говорится выход есть из любой ситуации. Психологи называют эту модель взаимодействия треугольником Карпмана. Каждый участник здесь проигрывает свою роль. 1. Жертва это слабая личность, страдающая от действий другого, снимающая с себя ответственность и пытающаяся переложить её на другого. Жертва ищет спасателя. 2. Спасатель это человек защищающий жертву и чувствующий себя героем. 3. Преследователь постоянно угнетает свою жертву, преследует, указывает на её промахи недостатки и получает от этого удовольствие.
Самое интересное, что супруги постоянно меняются ролями. Например, муж пришёл домой в неадекватном, агрессивном состоянии начинается скандал, рукоприкладство, тирания. Затем протрезвев превращается в жертву просит прощения, обещает не пить, дарит цветы, убеждая супругу, что она сама виновата, если бы она не ругалась он бы просто лёг спать, а может быть и вообще бы не пил. Но так ли это? Ведь когда человек хочет выпить он находит любые причины. Все жёны наверное замечали, что перед тем как уйти к собутыльникам, алкоголик становится раздражительным, он просто ищет причину недовольства, жена ли это, дети, или сосед делающий ремонт. Наш мозг всегда оправдывает действия и ищет причину получить удовольствие. Поэтому дорогие мои, не ведитесь на такие отговорки НИКОГДА. Чем больше человек находится в таких не здоровых отношениях, тем труднее из них выйти. А если присутствует домашнее насилие, то ставить точку нужно быстро и бесповоротно. Потому что в любой момент может произойти не поправимое.
На какие же тревожные звоночки нужно обращать внимание сразу.
Дискомфорт в отношениях-людям вместе тяжело, трудно находить общий язык, находиться в одном помещении, постоянно раздражают действия, слова, но и когда избранника нет рядом становится невыносимо.
Абсолютный контроль- партнёру нужно быть в курсе всех дел, разговоров и событий избранника. Чувство, что любовь нужно заслуживать т.е партнёр живёт по установленным правилам, условиям своего возлюбленного. Человек теряет себя, руководствуясь чужими установками и стараясь подстроиться. Полностью стираются личные границы и ты уже не понимаешь твои это желания и приоритеты, либо партнёра. Все мысли только об избраннике все эмоции сосредоточены на партнёре, а свои задвинуты на самый задний план. Постоянная тревожность, порой беспричинная, без реальной угрозы переходящая в навязчивые мысли и состояния. Убеждённость что причина страданий находится в поведении партнёра, он исправится и начнётся райская жизнь.
Что же делать? Есть ли способ выбраться из созависимости в таком случае? Конечно же есть.
Во первых нужно чётко осознать, что вы отдельная личность, а не придаток и не сиамский близнец.Когда то вы родились и были любимы родителями. Вы ходили в школу, у вас были друзья подруги, интересы , хобби.( Друзья, не просто бегло читаем эти строки, а вспоминаем и проживаем те радостные эмоции, то состояние). Затем подростковый возраст- ваши первые решения, когда вы твёрдо стояли на своём и получали желаемое. То чувство, когда вы поняли, что вы уже самостоятельно, без одобрения родителей можете принимать решения. Именно то состояние твёрдости и ответственности за свои действия. И никто не мог убедить вас в обратном. И из этого состояния взрослого человека, а не маленькой испуганной девочки начинаем анализировать ситуацию со стороны. Представляем, что вы и ваш избранник совершенно чужие вам люди,не вовлекаясь эмоционально анализируете зачем вам это нужно. Что будет если вы останетесь без него. Чего вы боитесь. Что потеряете, что приобретёте взамен. Лучше всего писать, когда человек пишет примерно 30 мин. он начинает писать автоматически. Он сначала продумывает то что пишет, потом просто выливаются на бумагу глубинные переживания. И когда начинаешь читать, то сам удивляешься тому что написал. Если так делать несколько дней, то это вам очень поможет в ответе на этот вопрос и вы примите правильное решение.
Затем уже с холодной головой вызываете на диалог вторую половину. Но если внутри вас есть хоть грамм сомнения, что вы не сможете выстоять до конца, вы снова окажетесь в роли спасателя. Поэтому нужно понять на все 100%, что если человек не решит измениться сам, вы ему ничем не поможете. Будете тонуть вместе. Нужно объяснить себе и партнёру, что любовь развивает, улучшает, а не делает жизнь не выносимой. И теперь уже точно, во имя вашей любви вы даёте последний шанс. Пока он будет проходить испытательный срок, чемодан будет наготове. Будет много обещаний, обвинений не вступаем в полемику. Вы всё сказали, ломайте шаблоны, не реагируйте, не обвиняйте в ответ. Вы коротко и ясно озвучили СВОЁ решение.
Следующий шаг. Нужно выявить свои потребности, осознать себя, понять что жизнь многогранна и изобильна. Она дана нам для развития, а не для того чтоб потакать чужим слабостям. Ведь в этом и наша ответственность тоже. Необходимо дать любовь и нормальное воспитание детям. А не ломать им психику с детства. Держите фокус внимания на себе, на детях. Партнёр пусть будет предоставлен сам себе. У него начинается другая жизнь, пусть он это прочувствует. Он поймёт что вы не шутите и примет правильное решение.
Часто случается так, что когда вы снимаете с себя роль спасателя и твёрдо доносите до своей половинки, что больше так продолжаться не будет. Жизнь волшебным образом меняется. Нужно мужчине дать почувствовать себя главой семейства. И если он примет тот факт, что на нём лежит ответственность, то жизнь действительно поворачивается на 180 градусов. Сколько таких примеров в жизни.
Ну уж если ваша ситуация не исправима, то я думаю вы примите правильное решение не губить себя. Ведь вы достойны жить счастливо.
Спасибо за внимание .
Подписывайтесь на мой канал, чтоб не пропустить много полезной и интересной информации.