Я - человек, к сожалению, живущий прошлым. Я всячески пытаюсь, точнее, не так: я хотела бы избавиться от навязчивых воспоминаний, мешающих (я именно так их воспринимаю) жить мне полноценной счастливой жизнью. Чувствовать себя жертвой очень удобно: не нужно что-то исправлять в себе, вокруг себя, не нужно напрягаться. Тебя пожалели и ты в "шоколаде". Блин, я чертовски хороша, а всё вокруг плохо, пусть так дальше и будет.
Сегодня на дворе 5 августа 2021 года. Ровно 2 года назад, именно в этот же день, меня душила жуткая истерика. Я до сих пор вспоминаю всё в красках. Хотя можно их уже и не сгущать. В тот день провели очередной консилиум и вердикт врачей, собравшихся, чтобы решить, что же делать с моей двухмесячной малышкой, был однозначным - необходимо делать операцию, выводить илеостому. В тот момент, когда вечером этого же дня хирург подробно пыталась объяснить мне, что же такое "стома", моё сознание всячески пыталось выключится, чтобы не воспринимать ужасную информацию. Вечером, совсем не понимая, что такое "стома", я полезла в интернет. Сознанию пришлось включится и испытать настоящий страх. Так вот этим страхом я живу, к сожалению, до сих пор. А нужно выключить, вытравить этих тараканов.
На тот момент мы уже 2 месяца кочевали из одной больницы в другую, в надежде выяснить, что же с ней не так. За свои 2 месяца жизни моя долгожданная и желанная малышка уже пережила многое, но я даже представить тогда не могла, что весь этот кошмар будет длиться еще 4,5 месяца. Так хотелось оказаться дома со здоровым ребенком на руках и жить спокойной и счастливой жизнью.
Дочке сейчас уже 2 года, но я до сих пор, периодически, просыпаюсь от страшных сновидений, преследующих меня уже третий год. И ком предательски подкатывает к горлу, когда я вспоминаю события каждого дня тех 6,5 месяцев, проведенных в больничных палатах.
Я прекрасно понимаю и осознанию, что нужно сбросить с себя эти жуткие оковы жертвы, но они так тяжелы. А, возможно, удобны...