ПО-НАШЕМУ, ПО-НАСТОЯЩЕМУ
Исай устроился на работу в отделение местного банка менеджером по продажам и в первый же день отличился! Уговорил таки грабителя банка оформить потребительский кредит.
ВЫВОД
Марк Аврелий был умён, а раз так,
Он - "Еврелий" однозначно...и похоже, только так.
В ТЕАТРЕ.
- Розочка, тебе удобно сидеть?
- Да, Боренька, удобно!
- Всё видно?
- Да, любимый.
- Тебе не дует?
- Нет, дорогой.
- Давай поменяемся местами.
ЧЕСТНО, НЕ ЖАЛКО!
- Ефим, дай мне "лимон" в долг!
- Ладно, Лёва, дам, но проценты по этому кредиту будут как в Сбербанке.
- Ну ты и жмот!
- Нет, я не жмот!!! У меня с банком была договоренность: банк не торгует семечками, а я не даю деньги в долг. Теперь Греф создал "Сбермаркет" и торгует всем подряд, в том числе и семечками. Вот и приходится как-то выкручиваться.
ЕСЛИ ЕСТЬ ЧЁРНАЯ ЗАВИСТЬ
Покупая меховое манто, Ираида обращается к хозяину магазина:
— Могу я вас попросить, чтобы пальто мне доставили домой?
— Да, мадам.
— Но перед тем как отдать его мне, не могли бы Вы по ошибке сначала принести его моей соседке.
ПОПАЛСЯ
Изя!, дай мне коробку спичек.
- Нет, Аркаша! Хватит тебе уже выезжать на моей ... Оставь этот трюк!
- Какой трюк?
- Каждый раз, когда я тебе одалживаю коробку спичек, в ней исчезает одна штука.
У ЗЕРКАЛА
- Боря, неужели я такая толстая?!
- Что ты, Роза! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!
АЙ! ЧТО ДЕЛАЕТСЯ! (16+)
- Белла! Какая у вас чудесная норковая шубка! И сколько вы за нее дали?
- Два.
- Чего два-то?
- Два раза.
НА АКЦИИ В СУПЕРМАРКЕТЕ
Фая приходит домой и жалуется мужу:
-Додик, меня сегодня в магазине обозвали дурой! :
-Ой, Фаечка! Сколько раз тебе говорить - не ходи туда, где тебя знают.
ДОСТАЛ ТАКИ, ЗАНУДА!
Едут двое в поезде.
- Простите, вы еврей?
- Нет, я китаец.
- Нет, все ж таки вы еврей! И чего вы стесняетесь?
- Да нет, уверяю вас, я китаец! И так два часа подряд...
Наконец китайцу надоедает этот
разговор и он говорит:
- Отвяжитесь, наконец! Да, я еврей!
- Ну вот, я же говорил, - удовлетворенно замечает его попутчик. - А, скажите,
вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?
ИДИЛЛИЯ
Хорошо когда в семье есть общие интересы!
Он — любит рыбалку.
Она — когда он на рыбалке.
ШКОЛЬНЫЙ РАЗГОВОР
— Фима, у нас урока музыки не будет. Учительница в декрет ушла.
— Таки доигралась…
В АВТОБУСЕ
— Вы на следующей остановке выходите? Нет? Тогда давайте меняться.
— А что у вас есть интересного?
КТО БЫ ОТКАЗАЛСЯ!
Боря! Вот скажи мне, но только честно:
ты бы хотел заняться любовью с симпатичной мулаткой?
— Ой, Роза! Ну, наверное, да…
— Тогда срочно давай мне деньги на солярий!
"СОВЕТ ДА ЛЮБОВЬ"
- Сонечка, мы женаты с тобой первый день, а ты уже ссоришься!
- Но я ждала этого дня целых два года!
ТАКСИСТ БЫЛ ЯВНО В ШОКЕ
Супруги Либерманы собираются в ресторан. Оделись, оставили свет в прихожей, накрыли попугая и выгнали кошку во двор.
Через несколько минут подъезжает такси. Только Изя вышел из дома, как кошка прошмыгнула в дверь и собралась безнаказанно наложить лапы на попугая. Сара пошла к такси, а Изя вернулся в дом, чтобы отловить животное и выгнать на улицу.
Сара, не желает, чтобы водитель знал, что дома никого не будет. Она говорит, что муж сейчас вернется, он пошел пожелать любимой тёще спокойной ночи.
Спустя несколько минут, взъерошенный Изя выходит из дома и садится в такси.
— Изенька, что ты так долго?
— Хаечка, эта падла забилась под кровать, пришлось ее оттуда шваброй выталкивать! Все руки исцарапала сволочь… Пришлось замотать эту тварь в одеяло, потом тащить по лестнице вниз и выкинуть во двор!
ТРИ ГАРИКА
Мужик тугим узлом совьется,
но если пламя в нем клокочет-
всегда от женщины добьется
того,…что женщина захочет.
***
Я устал, надоели дети,
Бабы, водка и пироги.
Что же держит меня на свете?
Чувство юмора и долги.
***
Когда устал и жить не хочешь,
Полезно вспомнить в гневе белом,
Что есть такие дни и ночи
Что жизнь оправдывают в целом.
(Игорь Миронович Губерман)
- Ефим Наумович! Следите ли вы за курсом рубля к доллару?
- Теперь уже нет смысла, министр финансов Силуанов пояснил, "спасибо" ему. Оказывается, если рубль падает - это тоже хорошо, поскольку может поддержать отдельные производства.
.- Вы не в курсе какие именно он имел ввиду?
- Не иначе "плетение лаптей и выпуск керосиновых ламп" как говорят "эксперты". А я, Николай Иванович, склонен их мнению доверять ...
(рисунки к статье из открытых источников)
P.S.
Ох, и трудное это дело, друзья мои, разбираться с морем шуток. Чтобы выловить "крупную рыбу" приходится немало потрудиться. Но оно того стоит! От меткого слова оказываешься надолго под впечатлением, на неделю его точно хватает...
Всех благ и до встречи. А пока, прошу к столу! На канал, к чтению. Здесь всё для удовольствия и зарядки доброй энергией.. Однажды, когда мой приятель впал в депрессию, я предложил ему свои рассказы, потом он сказал: ""Прочитал.Знаешь, жить захотелось..." Ради этого и пишу. 😉😊😚 Игорь Карпов, Н.Новгород
Фото дня: