Доброе утро мой дорогой читатель, вот настало утро второго дня, как я решил писать все свои шаги на данном ресурсе, не знаю почему я выбрал именно этот ресурс, наверно первый который нашёл ) да и раньше я пытался что то тут писать. Но не особо выходило. В общем поспать мне так и не удалось, я просыпался каждый час. В голове была пустота, смотрел на свою прекрасную жену, брал ее за руку. Но проходило пять минут и она ее убирала. Я расстраивался и пытался уснуть дальше. В 4 утра под скул нашей собаки я встал и мы пошли гулять. Кстати наш пёс очень сильно меня поддерживает, он чувствует всю боль которая внутри меня и приходит ложиться рядом. Чем я люблю раннее утро, это тишина, запах свежести и никого. Да я не особо люблю находится в обществе. Так как некая его часть постоянно пытается уничтожить все то, что должно радовать. Прогулки если честно помогают, но не сильно, ты выходишь с панической атакой в голове, а пока гуляешь все что тараканы твои насобирали за ночь, пытаешься раскидать по полочкам. Тем самым вроде как успокаиваешься. Но все равно не долго. Но гулять нужно, это спасает немного все же.
Кстати вчера вечером был в тренажёрном зале. Вот где мозги отключаются точно, но опять же временно. Проблема в том, что после того как отключаешь на время своё сознание. Оно потом включается, и начинает все мусолить с новой силой в два раза сильнее. По этому вроде как и помогает но имеет и обратную реакцию((.
Утро началось не совсем позитивно, хотя я стараюсь подавить в себе эти чувства. Жена сказала что я опять скомканный и смотрю сквозь неё. Но я честно даже не знаю как ей доказать, что смотрю я на неё, и каждый миг ей восхищаюсь, а не сквозь неё. А позитивным я хочу быть, но таракан все твердит одно и тоже где то там внутри ...
в общем волей не волей мы вернулись к той же беседе но так по краю. И опять она расстроенна что я ее типа начал, а я вроде и не начинал. Но в каждом ее слове я слышу, отпусти меня. А для меня это сравнимо с харакири. Я пытался ответить себе на вопрос, эгоизм ли это или любовь. И понял одно, что я не могу сейчас найти какие либо недостатки и даже обиды. И это наверно все же любовь. Мне реально не хватает общения с ней и времяпрепровождения. Но она просит дать ей пространство и свободу. А я боюсь, что тем самым я опять открою дверь для того 3 ... ведь чувствую я что то неладное. Прошлый раз когда я это почувствовал и застал свою жену выходящую из подъезда... но у неё были оправдания. Они вроде и имеют место жить там действительно есть за что зацепить, и в тот же момент блин думаешь ну че за фигня.
В выходные я хотел провести время с ней, но она сказала, что субботу хочет провести сама по себе со своими мыслями, и занимаясь физическим трудом на квартире. Пока я поеду в другой город к своему Мозгоправу. И я опять честно ребята боюсь, она так с лёгкостью говорит, если что то узнаёшь то выгонишь меня и делов то. А у меня ощущение, что она этого только и хочет. В общем утро у меня все в раздумьях. Пора работать начинать, а я все думаю как мне быть. На обед она тоже сказала не пойдёт со мной ... я понимаю что достал ее своей избыточным вниманием, которое появилось в начале мая. Но блин...в общем постараюсь отвлечься работой, но это вообще не вариант сейчас, в прошлый раз тоже помогало при первом разводе. Но это со временем, сначала у тебя гигантский снежный ком который ты пытаешься растопить, затем уже что то меняешь. По этому читая множество умных статей, всегда нужно писать в сносках побочный эффекты и как оно действует. Ну по факту я этот блог и начал для того, что бы попытаться рассказать всем как все это переживать, и есть ли шанс ??? Я пока не знаю, честно. Но очень хочу в него верить.
Ну все буду заканчивать свой утренний рассказ. Честно надеюсь сегодня прожить без потрясений. Но чую я какую то очередную мини пытку своей души. Всем пока и хорошего дня )!