Доброго времени суток дорогие читатели.Хорошего вам настроение и приятного дня.
Большая просьба дочитайте этот пост до конца.
Умирает старый еврей
Умирает старый еврей. Говорит жене:
— Мой серый костюм отдашь Изе.
— Нет, лучше Якову.
— Сара, я хочу Изе.
— А я хочу Якову.
— Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!
Грузин в больнице
Грузин звонит своей девушке:
- Наташа, я звоню тебе из КВД! Знаешь что это такое?
- Нет, а что это?
- Это кожно-венерологический диспансер!
- Ну, ты даёшь!
- Нет, Наташа, это ты даёшь, а я здесь лечусь!
Возвращается мент утром с дежурства
Только разделся чтобы поспать а жена из спальни кричит:
– Дорогой сбегай в ларек за пивком!
Тот ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек.
Продавец в ларьке его спрашивает:
– Тебя что, с работы выгнали?
С чего бы это?
– Да форма на тебе пожарного.
Вовочка
— Вовочка, расскажи нам о своем распорядке дня.
— Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х..й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х..й тряпочкой... Учусь, прихожу из школы, вытираю х..й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х..й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х..й тряпочкой... Ужинаю, вытираю х..й тряпочкой, ложусь спать...
— Вовочка, ты чем-то болен?
— Почему вы так решили?
— Ну, ты постоянно вытираеш х..й тряпочкой...
— Нет. Что вы. Это, просто когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно возле двери мелом пишут слово " х..й"
Мужик и мёд
Мужик продаёт мёд. Но никто не покупает. Подходит друг, говорит давай я тебе помогу продать, а деньги пополам.
- Ну давай. Друг встаёт и начинает орать: Противозачаточный мёд покупай скорее. Тут девушки налетели всё разобрали, одна из них три литра взяла. Ну всё мужики деньги поделили, расходятся. Тут подбегает та, которая три литра взяла, и спрашивает:
-Слушай, противозачаточный мёд, а как он действует, как применять то, а то я 3 литра взяла?
Мужик отвечает: - Очень просто, на х..й мажешь и сосёшь!!!
Жена
- Вчера пришёл домой в три часа ночи!
- И что сказала жена?
- Я не женат.
- А зачем тогда так рано пришёл?
На приёме у врача
Очень красивая женщина приходит к гинекологу. Врач просит ее раздеться. После того, как она разделась, он гладит ей бедро.
- Вы знаете, что я делаю?
- Да, вы проверяете нет ли у меня ссадин или варикоза на ногах.
- Правильно,- говорит доктор и начинает ласкать ей грудь.
- Знаете, что я делаю сейчас?
- Конечно. Вы проверяете, нет ли уплотнений в груди. -
Верно,- сказал врач и решил пойти ва-банк. Он залез на пациентку и занялся с ней сексом.
- А теперь вы понимаете, что я делаю?
- Теперь вы получаете герпес и триппер, по поводу которых я к вам и пришла.
Спасибо.Всем добра и позитива