Сегодня 26 мая 2021 года, 00.12 часов и мне не спиться. Через 6 часов мне нужно уже вставать и выводить нашу замечательную собаку гулять, так как он не особо любит терпеть. А мне хочется, выйти прям сейчас причём в окно. Почему спросите Вы, да потому что все достало... если кому то Интересны истории жизни, тогда вы пришли по адресу. Я решил попытаться здесь описать всю свою боль, так сказать поделиться с ней, может и мне так станет легче, и других чему то научу.
Ситуация наверно типовая как и у многих, разлад в семье, нелюбовь любимого человека, дикая ревность, взаимные обиды и возможное расставание. Все это я переживаю в третий раз. Да некоторые из вас скажут, ну раз третий раз, то сам виноват! Да друзья мои вы правы, возможно именно я и виноват. Сейчас я могу потерять человека, которого очень сильно люблю. Я не буду вам тут сразу выкладывать всю историю, а буду писать некими отрывками, так как мне нужно пережить эту ситуацию с вами. И на сегодняшний день, в этой истории есть трое. Я моя жена и он..., а есть ли он вот тут вопрос. Тот кто переживал измены, наверно поймёт чувство человека, который не может ни спать, ни есть. А заниматься только самобичеванием и разложением на частицы. Основная проблема, это то, что ваши любимые тараканы сидя в вашей голове, берут мелки открывают сайт порн хаб и начинают сочинять в голове такие истории, что волосы дыбом встают. От этого мозг начинает кипеть, и жизнь превращается в кромешный ад. Мой третий ад начался в начале мая, за этот месяц я ещё не разу спокойно не спал, и каждый день меня все больше накрывало. Пытаясь пообщаться с женой, я наталкивался на постоянные баррикады с её стороны, и не желанием что либо ворошить либо рассказывать. Ведь оно и понятно, кто хочет быть виноватым, или признать измену не дай бог. Впрочем это ещё не факт, что она вообще была. Но тараканы не дремлют. Я жду с нетерпением субботы, так как отправлюсь к мозгоправу, вот так вот да), у меня будет свой собственный Мозгоправ, от которого я жду реальной помощи. Мы пару дней назад с женой поехали к семейному, мне было и страшно если честно и интересно. Ну по сути на сеансе у него, мы занимались препиранием, и обвинениями друг друга, а специалист смотрел на нас, и говорил что нас каждому нужна своя методика и отдельный Мозгоправ. А я так вообще со своей продолжительной в 15 лет депрессией Клондайк для психотерапевта. Так как оказалось это не дешевое удовольствие, и если честно я хз где столько денег брать, но и выйти в окно не лучший вариант как по мне. Ну так сказать буду некие отсылки кидать в прошлое, чего же мне так невесело . У меня был раньше брак и осталось двое детей. Жена ушла к другому, 8 лет делали друг другу мозги, оказалось любила все время его. В общем на этом можно ту историю и закончить, что бы не ныть, ой как все плохо. Ну плачу кучу алиментов, денег на основную семью не хватает, кручусь как могу. Но и тут закручивают гайки. А сегодня я понял из разговора с женой, что я должен зарабатывать в два раза больше ) иначе я видимо не мужик с яйцами... вот так вот ребята. Как бы кто не говорил, но без финансов сейчас вряд ли кто то будет рад, как раньше говорили с милым рай и шалаше. Это наши бабушки и дедушки так жили, а у нас видимо основные ценности это виртуальная жизнь в телефоне, красивые селфи и финансовое благополучие. Вообщем я стараюсь честно сохранить семью, делаю все для этого каждый день. И буду здесь стараться всю боль и действия описывать. Так сказать онлайн ) только текстовый. Когда человек пишет свои эмоции, они утихают и становится как то легче что ли. Хотя кого я обманываю, пока я лежу в кровати и пишу, а рядом слышу как сопит моя прекрасная жена, мне спокойно. Только положу телефон, тараканы включат свой любимый канал под названием ( депрессия ТВ). Самое главное, мы все забываем о простой вещи, любить друг друга и слушать. Ведь обещая это в начале, мы расслабляемся и со временем забиваем друг на друга. В результате получаем вот такие истории. У моей жены иногда бывают проблемы на работе. Она постоянно старалась со мной поделится ими, а я из за очень большого количества своих проблем в тот период, не слушал ее и так сказать игнорил. Результат очевиден, найдётся тот, кто выслушает и поможет. И поверьте, это будете не вы. По этому не забывайте о своих половинках. Заранее прошу прощения, если текст сумбурный, так как это не повествование, не книга, а просто мысли взятые здесь и сейчас из головы, где сидит сумасшедшинка таракан. Честно я не знаю как мне поступит, простить и забыть. Хотя кого я обманываю, это невозможно практически забыть. Или отпустить и пытаться жить. Но а смысл жить, без любимого человека, которого ты так долго искал ?? Измениться и стать лучше. ? А надо ли это теперь ей? Или я просто эгоист который держит ее как птицу в клетке. Я не знаю честно как мне быть, но она сказала что меня уже не любит. Но очень сильно мною дорожит и я самый родной. Но я понимаю что она боится за меня. Ведь знает как мне тяжело. И видела мои истерики уже. И да парни, как бы кто не говорил не держите в себе слёзы. Да знаю мы все брутальные, но порой надо наверно прореветься один раз может за всю жизнь, но это эмоции, здесь нет чего то постыдного. Вообщем уже первый час ночи, и надо спать, хотя я не хочу. Ведь больно как то засыпать, я так хочу ее обнять, но знаю что она сейчас не рада будет. И завтра на работу ее вести, где тот третий. И может это все мои догадки, а может и нет. И представляете как приходится работать весь день, когда ты знаешь что где то они вдвоём. Особенно когда три раза ты видел их вместе. Но об этом позже. Вообщем это непередаваемый аттракцион, который не хочешь не кому пожелать. Мозг просто кипит, охота выйти и орать причём так орать, что бы горло болело. Эта беспомощность просто убивает. А она тобой играет. Возможно я и заслужил, но как же жить дальше я не знаю. Ну вообщем, пока буду писать значит борюсь за своё счастье о) надеюсь все же получится хоть в этот раз хэппи энд. До встречи мой дорогой читатель.