Последние несколько я пытаюсь избавиться от её голоса в своей голове....
Мне было лет 6, я уже первоклашка, новый коллектив, новые люди, новое окружение. Именно тогда я первый раз поняла, что моя мать меня не любит. И испытала наверное первый свой жгучий стыд. Ведь это значит, что со мной что-то не так, если у всех иначе, а я не любима. Чувство собственной ущербности, стыд, сомнения, а иногда и ненависть к себе с того времени стали моими постоянными спутниками. И бесконечный бег по кругу, попытки угодить и стать лучшей для неё. А чтобы стать для неё лучшей нужно что, правильно, стать её продолжением, только её чувства, мысли и слова правильные. Только следуя её "заветам" стать заметной для неё. Добиться маминой любви. Когда-нибудь, как-нибудь, завтра, послезавтра или ещё через пару дней....
К своим 36ти годам я растеряла все силы в этой гонке. И поняла, что голос в моей голове который напоминает постоянно, каждый день про мой адски поганый характер, посредственную внешность, толстые ляжки, и жиденькие волоски, твердолобость, лень, эгоизм и ещё куча вариантов - это не я. И голос это не мой. И я такая не одна.
И как бы не было стыдно признаться самой себе, не говоря уж о том чтобы поделиться хоть с кем нибудь, я есть, я живу, и я не одна. И как бы я не хотела долгие годы казаться такой же как и многие другие дочери, мамы которых любят их, целуют и обнимают просто так. Я не такая. И это мой к свободе, свободе от голоса в своей голове....