Я хочу поделиться с вами историей, как я обрела Отца. Это непростое пробуждение через неверие, слабость и ороговевшие обиды прошлого. Но оно произошло, буквально на этой неделе! И я хочу рассказать об этом и призвать каждого, кто читает эту историю, честно спросить себя: «А у меня есть Папа?"
Всё начинается с детства
Этот факт подтвердят наверное все психологи и те, кто просто интересуется формированием личности человека.
Именно в детстве в человеке формируется база, от которой потом развивается сама личность, наша индивидуальность, наша Душа. В эту базу входят и хорошие качества и плохие. Откуда они берутся? Из опыта человека. То есть всё, что человек увидел, услышал, все эмоции, которые он когда-либо испытал собираются в сложную конструкцию и формируют Личность. Рискну сделать смелое предположение, что Личность = Схема переживаний и реакций человека в течении всей его жизни. Я не психолог, всё, что я пишу сейчас - это мои наблюдения и анализ самой себя, так что не торопитесь бросать в меня камни))
Из этого я делаю вывод, что каждый из нас может стать "другим человеком», нежели он сейчас. Как в лучшую сторону, так и в худшую.
К чему же я это всё говорю? Я подвожу мысль к тому, что наш опыт жизни влияет на наши взаимоотношения с Богом. И если у человека были проблемы в отношениях с родителями, то это проблемы проецируются на отношения с Богом.
Расскажу сейчас, как эта проблема выглядела у меня и как мы вместе с Богом её побороли.
Кратко о моём детстве
Меня вырастила бабушка и мама. Отец погиб, когда мне было примерна 4 месяца от роду. Произошла автокатастрофа, где он получил такое ранение, что его полностью парализовало и он мог управлять только глазами. Моя мама постоянно дежурила у него в палате на протяжении 79 дней. Затем его отключили от аппарата. Всё это время мной в основном занималась бабушка.
Не могу сказать, что я, младенец, чувствовала в этот период, но по словам бабушки я часто плакала. Возможно, я хотела быть рядом с мамой, но её рядом не было.
Я бы сказала, что практически всё моё детство, вплоть до 4х лет со мной рядом была бабушка. Благословений ей, она прекрасный человек и жива до сих пор)
Припоминаю момент, когда года эдак в 2 я пошла гулять с бабушкой на улицу. Я постоянно спрашивала: «А придёт ли погулять мама? Я хочу, чтобы и она со мной погуляла", я тянулась к ней. И помню как буквально минут на 5 она подошла, а потом уехала по делам, возможно на работу. Я не хочу казаться неблагодарной эгоисткой, которая не ценит заботу бабушки и мамы, которая в одиночку пыталась обеспечить мою жизнь и моей сестры (на 12 лет меня старше), я лишь хочу сказать о том, что в какой-то момент во мне появилось чувство оставленности самым близким человеком — мамой и начал расти корень отверженности, который есть Дух Сиротства.
Дух сиротства
Этот термин я узнала также на этой неделе, во время молитвенной конференции https://www.facebook.com/ImmersionInTheFathersLoveRu/ , которую проводит Киевская еврейская Мессианская община.
На первый взгляд может показаться, что это вас не касается, что это вовсе не проблема, "Ну у меня то с родителями порядок» — может пробежать мысль. Да, я ни в коем случае не хочу очернить ваши отношения с родителями и навязать вам "проблему". Нет. Я хочу показать вам серьёзность этого мерзкого духа, который ставит преграды для принятия любви Бога в полной мере, которую Он сам хочет нам дать. Он изливает эту любовь, вопрос в том, что мешает нам её впитать. Какие плотины стоят на пути?
Этот мерзкий дух изо всех сил старается внушить каждому, что у него нет защитника, нету настоящего любящего Родителя, нет друзей, близких людей, везде обман и подстава. Внушает, что по-настоящему ТЫ НИКОМУ НЕ НУЖЕН. Тут появляется отверженность. Она как раковая опухоль разрастается и влияет на отношения с друзьями, коллегами и так далее по жизни. Человек может каменеть, подозревать всех в неискренности и соответственно не сближаться ни с кем. Поверьте мне, я говорю это конкретно о себе.
И эта мерзость отравляет нас, не даёт принять любовь Отца. Он её даёт, а этот дух её ворует! Вы представляете!
Даже приняв Иисуса Христа как своего Спасителя и зная, читая, слыша в церкви, что Бог любит меня, как и Иисуса, что Он мой Папа тоже - я не принимала это серьёзно. На словах я соглашалась и откладывала разбор этого вопроса на потом. Буду честной — моя молитва к Отцу была похожа на обращение к президенту, на дистанции. А Иисус был ближе.
Когда я услышала название конференции «Погружение в любовь Отца», во мне что-то забурлило. Я почувствовала эту опухоль внутри себя так явно, я захотела наконец-то расстаться с ней навсегда! И я подумала: «Если Иисус хочет, чтобы мы познали любовь Отца, как Он говорит в (Ин 17:26), если Он был близок с Папой и мы должны равняться на Него, тогда то, что происходит в моей жизни, молитве - это непорядок, ошибка, нужно исправить. Я открылась к исправлению, это важно, потому что только с этого момента мы даём Богу доступ к нашему «программному обеспечению» для исправления неполадок.
Без нашего согласия сам Бог не может взять и помочь нам!
Я, мама и православие
Итак, в какой-то момент мама приняла решение бросить всю старую жизнь и начать всё с нуля. Мне тогда было примерно 4 года.
«Ноль» выражался в том, что была продана квартира в Москве, куплен недостроенный сельский дом и маленькая квартирка в спальном районе Москвы для сдачи в аренду. Мама оставила в прошлом городскую светскую жизнь, забрала меня в деревню и погрузилась в православие. Соответственно стандартам этой религии она советовалась с духовником (батюшка, духовный наставник) и на основании его советов принимала решения. Туда же подтянулась моя старшая сестра и было принято решение поженить её с семинаристом (студент, будущий священник или диакон) в 16 лет. Могу сказать, что это решение не было здравым. На этом история сестры идёт по другой ветке, а мы рассматриваем меня с мамой.
В православии существует традиция молитвы святым угодникам, богородице, ангелам и чтение псалмов на церковнославянском языке (похоже на заклинание). Я росла в этом и по велению мамы читала молитвослов (сборник молитв вышеперечисленным персонажам) по утрам, перед обрядом причастия и так далее. Делать мне этого не хотелось, но ослушаться было страшнее.
Дело в том, что воспитывала меня мама неординарными способами. Туда же входили всякие оскорбления, запугивание, рукоприкладство и всё это было основано на 5й заповеди «почитай отца своего и мать свою» и Любви матери. Бывало часто, что после напряжённого дня, особенно какого-нибудь скандала за непослушание, мама приходила ко мне, падала на колени и плача говорила: «Прости меня! Я так люблю тебя, это всё из-за любви, я хочу выбить из тебя пыль, несовершенства как из коврика!». Представьте себе загородный дом, ребёнок один на один с таким родителем) Жить хотелось и приходилось слушаться из страха.
Ко всему происходящему дома, будучи на службах в храме я наблюдала, как все обряды перед Богом совершает священник. Он был как бы посредником между Богом и человеком. Никто кроме него не имел права причащать, исповедовать и вести службу. В алтарь (комната, где делается самый важный таинственный обряд причастия) входить можно только мужчинам, поэтому там были священники и его помощники (диаконы, алтарники).
На основании этого у меня сложился образ Бога как недоступного царя на высоком троне, с характером как у Зевса, который молнию может кинуть на провинившегося. И перед царём куча ходатаев за мою грешную маленькую душу, которые передают мои просьбы к этому царю и успокаивают его, если он на кого-то злится. Вот такой был для меня Бог, тот самый Бог Израиля, Адонай, Отец Иисуса Христа и всех тех, кто родился от Духа Святого (кстати о рождении я узнала лет в 19).
Понятно, что я не могла тогда сблизиться с Ним. Да и со всех сторон я была запугана. Даже в школе я была неудачницей без друзей и с плохими оценками. Это была какая то яма, яма отвержухи и безнадёги. Будто весь мир против меня, да и Бог тоже! Я верила в Него, безусловно, что Он просто есть где-то там, что Он наказывает, но так же и бесы веруют и трепещут (Иак 2:19). Эта вера не оживляла, не радовала и не подбадривала.
Важно! Сатана и его слуги не знают Любви Бога. Они существуют в страхе и ненависти перед Ним, но заметьте, они верят в Него. Именем Иисуса Христа — да не будет такой веры ни у кого из вас! Я хочу, чтобы каждый познал любовь Бога, как Папы.
Я не верила в слово "Любовь"
На основании всего пережитого, моя Личность сформировала гнилое, искажённое представление о любви. Меня мама осуждала за мелки косяки, сравнивала с другими хорошими детьми и говорила на них равняться, устраивала скандалы, а после всего говорила: «Но я так люблю тебя, ты моё сокровище!».
Эта фраза в моём сознании напиталась всем, после чего она была произнесена и приобрела оттенок тех событий. То есть получилось, что для меня Любовь = наказание, унижение, ради каких-то благих целей.
И вот какая страшная штука получилась, когда я изучала Библию, общалась с христианами, слушала проповеди и слышала о любви Бога, о том, что я Его сокровище — мой мозг притягивал опыт из детства! Ведь чтобы познать что-то новое, наш мозг берёт полученный ранее опыт, анализирует ситуацию согласно загруженным ранее данным, так сказать и формирует это «новое» на основании старого. Помните, я в самом начале говорила о базе, которая формируется с детства? Вот на ней и строится всё новое.
А ведь весь Божий план Спасения построен на любви, Он сам есть Любовь! И вы представляете, как всё это отравлялось моим прошлым опытом! Это было поражением, болезнью.
Но Бог благ и Он хочет, чтобы каждый был здоров и каждый питался Его любовью. Поэтому Он дал мне понять, что пора мне излечиться и участие в этой конференции будет как бы курсом терапии. Я не знала, что там будет и как, но внутри я понимала, что МНЕ НАДО ТУДА. Нет, я не поехала в Киев, я участвовала через прямую трансляцию в интернете, благо община активно продвигает медиа служение. И даже так Дух Святой сильно действовал во мне и открыл всё то, что я написала выше. Сама я не могла понять что не так. Я просила освободить меня от всего, что мешает принятию Его любви.
Освобождение
В какой-то день, находясь дома, я почувствовала, что Бог что-то хочет сказать. А я собиралась выйти погулять, на улице такое солнце светило. И я прям в коридоре встала на колени, начала молитву в Духе и вдруг начала вытаскивать на свет то, что сидело глубоко внутри, боль, оставленность, неудачи, всё, что было глубоко и мешало дышать свободно. У меня лились слёзы, я так не ревела и жаловалась наверное с раннего детства. Это было так искренне и по-детски, как ребёнок приходит к родителю с разбитой коленкой весь в слезах-соплях и вопит как ему больно. Он доверяет родителю и искренне ищет поддержку и помощь не сомневаясь, что он её получит. И вот пришло осознание, внутреннее утверждение, какая же вера должна быть во взаимоотношениях с Богом. Об этом я читала ранее в Писании (Мф 18:3), но открылось это для меня только сейчас! И в этот прекрасный момент я обрела Отца. Сиротство исчезло, как туман.
Моя молитва текла под действием Духа Святого, я отрекалась от натягивания образа отношений с мамой на отношения с Богом, что я прощаю своих родителей потому что они просто люди, а Бог не человек (Числа 23:19. Бог не человек, чтоб Ему лгать, и не сын человеческий, чтоб Ему изменяться. Он ли скажет и не сделает? будет говорить и не исполнит?). Я раскаивалась, говорила искренне, что не умею иначе, но хочу научиться и знаю, что Он хочет того же, просила помочь. Он внимательно слушал, смотрел на зарёванное лицо и не ругался, не отказывал. Потом я остановила поток слов и Он начал действовать. Я же просто молча сидела вместе с Ним, и не мешала процессу. Физически это невозможно объяснить, но я чувствовала в своём духе что Его Дух наводит порядок, вытаскивает занозы, обрабатывает раны и успокаивает: «Всё будет хорошо, Я позабочусь о тебе! Верь Мне!». Наступил настоящий шалом и вместе с ним тихая, но при том уверенная радость. Я посмотрела на себя в зеркале и засмеялась: «Даже такую с соплями Папа меня любит и не отвергает!». Это была победа.
Финал
С того момента начало появляться уважение к себе. С этим тоже были проблемы. Я не могла принять то, что достойна чего-то в жизни вообще. Будто не имею прав на хорошую работы, на друзей, на успехи, ни любовь, на хорошего верного мужа и так далее. Поэтому буду брать, чё дают, пусть все на мне ездят, хоть в этом буду хороша. Но с принятием Папы, я осознала, что я оказывается Царская дочка и что вообще то я имею право и достойна лучшего! И что нельзя принижать дочь Царя и записывать в неудачницы, это прям таки будет грехом.
В заключении я хочу помолиться с вами о принятии Бога как Папы. Я верю, что Дух Святой будет действовать, когда вы прочтёте эти слова с открытым сердцем:
Господь Отец, я благодарен\на тебе за то, что Ты хочешь освободить меня от сиротства. Я не могу освободиться своим силами, но я признаю Твою власть и силу решить этот вопрос. Я верю, что ты хочешь, чтобы я стал\а твоим сыном\дочерью на основании твоего Слова ( Смотрите, какую любовь дал нам Отец, чтобы нам называться и быть детьми Божиими. 1еИоанна 3:1) и сейчас я открываю своё сердце, которое Ты видишь насквозь, чтобы Ты своей любовью освободил и излечил меня от духа сиротства. Я отвергаю этот мерзкий дух, я отрекаюсь от него во имя твоего Сына Иисуса Христа! Я отдаю всю власть Тебе и у этого духа больше нет надо мной власти! Я снова хочу стать ребёнком - искренним и доверяющим тебе. Я больше не хочу нести тяжёлое бремя гордыни и прошлого опыта, я отрекаюсь от них во имя Иисуса Христа! Я больше не хочу натягивать образ отношений со своими родителями на отношения с Тобой, потому что Бог не человек, чтоб Ему лгать, и не сын человеческий, чтоб Ему изменяться. Он ли скажет и не сделает? будет говорить и не исполнит? (Числа 23:19). Я верю Твоему Слово и Твоей верности. Я прощаю своих родителей, потому что они просто люди. Я ожидаю полного освобождения от духа сиротства Твоей Отцовской любовью во имя Иисуса Христа, аминь!