Наверняка многие семейные люди задавали себе вопрос на протяжении своей совместной жизни: «Почему мы вместе? Почему именно этот человек рядом, а не другой?». Особенно актуальными эти вопросы становятся в период кризисов, через которые проходит почти каждый человек, будь то мужчина или женщина.
Понять, что такое пара и как люди связаны в паре, помогает Альфрид Лэнгле, известный австрийский психотерапевт. Он называет четыре базовые составляющие, которые привязывают одну половинку к другой.
Первая причина – это практическая мотивация. Иногда она является определяющей, он даже говорит, что четверть пар объединяет именно этот аспект. Например, если людей связывают общая квартира, которую невозможно разделить, то в случае охлаждения отношений партнёру и пойти-то некуда. Романтики здесь, как правило, не наблюдается.
Вторая причина – это то тепло, которое даёт другой человек: возможно, хороший секс, нежность. Эта мотивация особенно работает в первые годы брака, когда физическая близость превалирует над всеми остальными. Вроде бы и поговорить часто не о чем, но тянет к человеку, потому что с ним хорошо.
Третья составляющая – это так называемый персональный уровень. Это своеобразное бегство от одиночества, когда хочется приходить не в пустой дом, а туда, где тебя ждёт не только собака или кошка, а любимый человек.
Четвёртая причина – наличие общего проекта, решение общей задачи. Как правило, это воспитание детей, которых надо вырастить, выучить, дать путёвку в жизнь. Совместный бизнес также может держать людей вместе долгие годы.
Альфрид Лэнгле считает, что если в отношениях сходятся два самостоятельных человека, то отношения будут хорошими. Один может жить и без другого, но вместе им ещё лучше. Каждый развивается, а другой переживает радость от этого. Поэтому партнёров удерживают в отношениях общий интерес, уважение, возможность быть самим собой.
Самый сильный фактор, который держит людей вместе, - это любовь. Только любящий интересуется, кто ты есть, чем ты живёшь. Только любящий хочет жить для другого. Нам нужны защита и опора, у нас есть потребность в близости, уважении, понимании, и если эта потребность не удовлетворяется, возникают проблемы в отношениях.
Если кто-то один пытается удовлетворить свои потребности за счёт другого, партнёр начинает защищаться, он чувствует, что его используют, ему становится нехорошо в этих отношениях. У него самого тоже есть неудовлетворённые потребности, и на этой почве возникают конфликтные ситуации.
Психотерапевты считают диалог ядром терапии пары. Каждый должен сказать, что его волнует, а другой должен его выслушать. Не всегда просто это сделать, но это первый шаг на пути понимания проблемы. Затем с помощью проводника партнёры начинают вспоминать весь свой путь, начиная от начала развития отношений до возникновения разногласий.
Когда специалист оказывает помощь паре, он помогает им увидеть, как они относятся друг к другу, ценят ли своего партнёра, могут ли сказать ему об этом, а также в чём они видят общее. Тогда диалог оказывается конструктивным и у пары есть все шансы сохранить отношения.
Если вам была интересна публикация, оставляйте ваши отзывы и подписывайтесь на мой канал!