Сколько я себя помню, я всегда была тревожным человеком, я постоянно прокручивала в голове ситуации, которые со мной произошли и варианты, как их можно было решить по другому. Я часто и подолгу винила и корила себя за совершенные ошибки и думала о том, что было бы, если бы я сделала по-другому. Я постоянно прокручивала в голове ситуации которые произойдут в будущем, создавала в своей голове образ счастливого будущего. Этот образ, конечно же не соответствовал тому, что происходило потом, мне было больно от этого, но я продолжала строить воздушные замки в голове снова, и снова, и снова. Да и сейчас я все это делаю время от времени.
В детстве я поняла, что мои чувства и переживания никому неинтересны, а раз они неинтересны, то и переживать их не нужно. Никто не любит плакс, поэтому я должна быть сильной, смеяться боли в лицо и никогда не жаловаться. А еще, чтобы меня замечали, чтобы не быть пустым местом, я должна быть лучше всех: лучше учиться, лучше играть в игры, лучше читать, лучше писать и тд. И если я отставала по какому-либо параметру, то я начинала корить себя за это. А я не всегда была лучшей, это и невозможно всегда быть лучшим во всем.
Где-то к концу средней школы у меня появились разного рода нервные тики (так об этом говорила моя мама). А на самом деле эти действия называются компульсии. Если кратко, то я стала совершать определенные ритуалы (навязчивые действия), чтобы что-то ужасное не произошло. Таких действия у меня очень много, из видимого - я сильно моргаю глазами. Все остальные действия я пыталась скрыть (и сейчас пытаюсь), так как уже тогда я считала, что это ненормально и что меня упекут в дурку, если узнают об этом.
После окончания школы я уехала жить и учиться в другой город и мои компульсии и тревога поехали со мной. В общем-то жила я себе жила со всем этим, пока не нашла себе работу, где нужно было постоянно ездить в командировки и впахивать, как лошадь. Мне это нравилось, я чувствовала свою важность на ней, но я не была лучшей, что меня сильно коробило, я совершала ошибки, которые вновь и вновь прокручивала в своей голове, ну и все эти командировки потихоньку истощали меня.
Ухудшилось все после того, как я пол года разъезжала по командировкам, где приходилось работать по 16 часов в день с одним выходным днем или вообще без выходных. Ну, и чтоб так работать были силы, мы с коллегами пили по вечерам алкогольные напитки. Можно сказать, что практически пол года, с небольшими перерывами, когда я приезжала домой и ездила в отпуск, я была в запое. Вернулась я из этого трипа разбитой в хлам. И все мои "закидоны" начали расти, а мои силы, стали стремительно уходить. Я не могла больше сдерживать эти волны и в итоге меня накрыло с головой.
