В одной из предыдущих статей я говорила о том, какие последствия может иметь дружба в нежном юном возрасте, когда твоя психика напоминает пластилин, а душа и мозг лишены такой вещи, как фильтр. К сожалению, подобные вещи могут происходить и в более зрелом возрасте, но иметь уже и более взрослые и серьезные особенности, чем обычная юношеская глупость и розовые очки.
Однажды в Москву приезжал некогда близкий мне человек. Было это дважды, далее наши пути разошлись. Мы жили в разных городах, поэтому эти встречи я ждала с особым трепетом. В первый раз хотели сходить на концерт и просто погулять, во второй раз – потому, что соскучились. Во всяком случае, так это воспринимала я. Но правильно сказала на днях коллега – не жди от других того же, что ты отдаешь им.
После того, как жизнь предоставила нам разные дороги, я стала анализировать поведение этого человека и поняла, что, по большому счёту, приезжал он не ко мне/за мной/из-за/ради меня. Его поведением двигало собственное «Я». Как любила говорить моя школьная учительница по английскому, дырка от копья. Копьё улетело, дырка осталась, но затянулась и осталась швом-напоминанием о том, что эмоции хоть и глаза души, но порой видят картинку сквозь пелену. Всё встало на места. Поездки эти и моя скромная персона были лишь отговоркой, в то время как истинная причина была потусить, сходить туда, куда хотелось этому человеку, удовлетворить свои давние потребности, осуществить что-то, наполнить себя чем угодно, лишь бы не эмоциями от взаимодействия с тем, к кому по идее ехал. Ссора случилась на пустяке. В один прекрасный момент я сказала «нет». Это означало, что ко мне можно повернуться жопой.
В понимании этих процессов и выстраивании стержня нам может помочь экзистенциальный анализ Альфрида Лэнгле.
Сегодня уделим внимание третьей их четырех фундаментальных мотиваций (структур, на которых держится наша жизнь). Она посвящена теме «Я».
Могу ли я быть собой, таким, каков есть, в этом мире? Имею ли на это право? Имею ли я право отказать, если мне что-то не нравится, показать, что мне неуютно и что-то кажется неправильным в наших отношениях?
И здесь на помощь приходят три предпосылки
- справедливое отношение
- уважительное внимание
- признание ценности
Поясню сразу: все три предпосылки должны быть реализованы в двух направлениях – внешнем и внутреннем. То есть признавать, уважать и честно оценивать должны не только тебя со стороны, но и ты сам себя. Таким образом получается интересная картина. Экзистенц. анализ в целом базируется на том, что ты сосуществуешь одновременно в себе и в мире. И именно благодаря этому единству постигаешь себя. Другой – кто-то внешний – показывает тебе себя, свою непохожесть не тебя. Ты понимаешь, что в чем-то я похож на других, но где-то – категорически не принимаю их. В этом разумном диалоге и происходит познание себя настоящего. Понимание разнообразия и широты мира, населяющих его людей в соотнесении с собой. А, не зная себя, невозможно проникнуться и полюбить ближнего.
Итого – у тебя есть собственные критерии справедливой оценки себя, которые во взаимодействии соотносятся с тем, каковы критерии других справедливой оценки тебя. Уважительное внимание ты должен проявлять сам в той же смелости отказать там, где неприятно и не хочется, а так же получить уважение границ от другого в понимании того, что есть вещи, которые табу, неприятно, больно. И – самое важное – видеть свою ценность в этой жизни, в ее аутентичности – той самой непохожести на сотни миллионов других людей. Принимать эту аутентичность и не бояться её, а также получать от других положительное подкрепление в виде признания этой аутентичности.
А теперь – знатоки – вопрос.
Кто помимо тебя самого практически всегда будет признавать твою аутентичность?
Подумайте, а я пока еще немного про жизнь…
Проходит время. Ранка от копья еще не успевает затянуться. И вот – песня хороша, начинай сначала – то же самое. С подругой, у которой с Москвой связаны свои воспоминания. Только вот я, глупая, снова верю, что едет-то человек ко мне. Обняться, порадоваться, забыть о проблемах. А не решить за мой счёт свои психологические трудности и конфликты.
И доходить в полной степени это начало вот только, когда я вплотную подхожу к 25. Снова вокзал. Снова радость. И я не говорю, что мне было плохо и мы плохо погуляли, нет. Но осадок от чувства использованности… Оттого, что ты снова был чем-то второстепенным. Оттого, что тебя водили по каким-то своим памятным местам, потому что так угодно кому-то в своих личных интересах, которые сейчас стоят на первом месте. И тебя не спрашивали. Есть не "мы", но имеется крепкое "Я". По чужим и холодным местам, о которых ты в душе не имеешь, но просто идешь, потому что… почему? Не знаю. Просто потому, что не мыслила на тот момент о том, что близкие люди могут использовать тебя как трамплин.
А тебе кто поможет, когда надо будет?
И вот тут понимаешь, что в самый лютый звездец своей жизни придёшь плакаться маме, рыдать и лопать торт у сестры, параллельно обещая мелкому, что сейчас ты дожуёшь и вы пойдете собирать лего. Он, конечно же, будет стоять над душой и зорко бдеть, не качаешься ли ты на стуле? И каждую минуту спрашивать сладким голосом: «Фсё кофи?». А тебе, блин, еще пол чашки, которую ты осушаешь в два присеста и бежишь доставать коробку с детальками.
Такие дела.