На канал все чаще стали заходить гости, которые имеют непосредственное отношение в авиации и классно когда эти мэтры рассказывают истории о самолетах, полетах, пассажирах и членах экипажа.
И, вот еще одна, как сказал гость, байка о стюардессе из 90-х.
"Была у нас одна стюардесса, Юленька. Девушка рослая, с убедительными и аппетитными формами, в общем, крупненький такой экземплярчик!
Середина 90-х. Чартерный рейс на Ил-62 в Эмираты.
Вариант - "трамвай", то есть плотненько кресла в ряд, с минимальным шагом, без изысков, чтоб побольше народу впихнуть!
Чартер с "челноками". Часть купленного товара они везли с собой, а часть отправляли через грузовые компании.
А рейсы тогда, надо сказать, были дикими, очень плохо организованными. В частности, не было тележек. Дефицит! И девчонкам приходилось разносить бортпитание на подносах. Нелёгкое занятие, за рейс очень уставали!
И вот несёт Юля полный поднос, а на одном из первых рядов сидит представитель одной из виноградных республик. Она остановилась чтоб раздать питание его соседям и повернулась к нему спиной. Тогда это пассажир нагло кладет свою волосатую руку ей пониже спины и громко произносит что-то такое типа: "Вах! Какой пЭрсик! На абэд такой хачу!"
Она молча, ни секунды не колеблясь, поворачивается и опрокидывает всё содержимое подноса ему на голову. Картина конечно была живописная...
С макаронами на ушах, с салатом в волосах, весь залитый соком горячий пассажир вскакивает с бешеными криками "Вах! Зарэжу!!!"
Но Юлька и не подумала убегать и прятаться! Даже глазом не моргнула. Зря она, что ли, в баскетбол играла!? Видимо, своими формами и невозмутимым видом она сразу внушила ему мысль, что засветить между глаз может запросто!
К тому же к ней на помощь встали пара крепких парней из пассажиров. Они всё видели и однозначно дали ему понять, что он не прав и остаётся только взять полотенце, вытереться и успокоиться.
Ну, сесть то он сел, но продолжал долго и громко возмущаться. Старшая стюардесса доложила командиру об инциденте в салоне. Командир, суровый такой мужчина, по громкой связи объявил, что в случае если возмущающийся пассажир будет продолжать буянить, то он посадит самолёт в Тегеране и сдаст его в нежные руки исламской полиции.
Перспектива оказаться в тамошнем зиндане охладила пыл сразу!
Конечно, ни в какой Тегеран командир сажать самолёт не собирался. На понт взял. Но сработало!
Потом, правда, это несостоявшийся мачо написал жалобу. Пришла в отряд "телега" от турфирмы. Ну, все посмеялись и отписались формально типа - "объявлен выговор, лишена премии".
И еще одна история о Юленьке.
"Очень она хотела попасть на самолёты в комплектации «Салон» или в бизнес авиацию, как сейчас говорят. Наконец, дождалась.
Летит Ту-154, уже в комплектации ВИП-Салон. Это даже не "бизнес", а нечто особое! Ведомственный борт. Мягкие кресла, дубовый стол посредине для переговоров, всё в дорогой драпировке.
Пассажиры – какой-то член правительства, генерал с большим количеством звёзд, олигархи "денежные мешки". Летят откуда-то из Европы, с важного «мероприятия».
Самолёт начинает снижаться. Хозяйка салона Юленька постучала в дверь этого "зала": "Извините! Можно со стола убрать бутылки, стаканы, тарелки, самолёт снижается?"
А там какой-то супер-пупер важный вопрос решается... И один из "хозяев жизни" отмахивается: "Подожди, дочка! Сейчас не до тебя! Потом!"
Наша красавица: "А потом будет поздно! Сами будете под столом ползать и всё собирать!" И гордо закрыв дверь удалилась!
Все аж обалдели!!! "Шо это такое было?!"
В общем, больше она на ВИП-рейсах не работала."
Вот такие курьезные случаи бывают на борту. Сейчас правда уже не встретишь стюардессу с пышными формами, да и с подносами не надо по салону бегать, а чтобы попасть в первый класс нужно поработать лет этак 6 в экономе и бизнес классе .
Ваша Стюардесса.