-- Слушай, что сделать, чтоб всё закончилось безболезненно, само собой?
-- Скажи, что после майских переедешь к нему жить. Исчезнет молниеносно.
***
-- Давно сидите?
-- Полбутылки..
***
Спрашиваю:
-- А чего ты ровесников не любишь?
-- Ой, Тань, да нууу.. Они такие нудные, сдохнешь со скуки.. О чём с ними разговаривать? О политике или о даче? Да ещё их эти зубы в стакане..
***
-- А чем мы тогда летали? Ну, какой компанией?
-- Пегасусом..
Пристально смотрит:
-- Я не пойму, ты меня сейчас обматерила, что ли?
***
Трындим по телефону, предлагает:
-- Тань, а почему бы тебе, в рамках благотворительности, конечно, не открыть такой как бы приют для твоих бывших, которые сейчас к тебе за помощью обращаются? Купить небольшую квартирку где-то в пригороде прям для этой цели и сделать, как в больнице: кровать-тумбочка, кровать-тумбочка.. Собрать их там всех, ничего не добившихся по жизни, да и пусть живут одной большой семьёй! А ты изредка будешь навещать, а они тебя встречать с цветами и концертами. Слушай, а это ведь большой плюс к твоей карме.. Ты подумай над этим..
***
Спрашиваю:
-- Как дети?
-- Отлично, Танечка, ДЕРУТСЯ!
***
Задумчиво склонила голову:
-- Знаешь, Тань, мужчины тоже люди.. Нуууу, не такие хорошие, как мы, конечно, но тоже люди..
***
-- Сама-то как?
-- Как-то сама..
***
Трындим про похуделки:
-- Смотри: вон институт питания.. Давай туда, что ль, обратимся..
-- Вот не надо! Я узнавала! Там за месяц сотку отдашь, чтоб тебя кормили капустой на воде.. Нет уж, я не дура..
-- Ой, так капусты на воде захотелось..
***
-- Слушай, вот я хотела айфон новый, хотела, а потом думаю: а на хера он мне?! Ну, я - что, без него не проживу, что ли?!
-- Не будешь покупать?
-- Да в том-то и дело, что буду.. Мне же он понравился и я на него уже настроилась.. Ну, как это?! Айфон вышел, а я его не купила?!
***
Трындим, говорю:
-- Представляешь тогда за год почти вся родня ушла на тот свет.. Господи, страшно-то как.. Как в фильме ужасов.. Кто следующий?!
Усмехнулась, плеснула виски в стакан и протянула мне:
-- Не ты, не ссы!..
***
На парфюмерном шоппинге:
-- Ты зачем два одинаковых флакона монталь купила? Один себе, а другой в подарок?
-- Один себе, а другой СЕБЕ в подарок!
***
-- Слушай, а как в осетинских пирогах начинку из свеклы делают? Обожаю с ботвой! Это вот с чем сейчас мужики пирог понесли?
-- Догони, узнай! Смотри-смотри, как он его несёт! Весь из себя: зубочисткой туда-сюда, туда-сюда.. Прямо как Сталлоне в "Кобре", видела?
-- Не, не видела, только на пирог смотрела..
-- Ах, ты мой диетыш! Даже на мужиков не смотришь, а только на пироги!!
***
Трындим в тёплой женской компании:
-- Я, наверное, скоро улечу в (*название страны)..
-- Бампер мне оттуда привезёшь..
-- А мне пороги!..
***
-- А что такое "пилатес"?
-- Это упры из разряда "медленно и печально"..
***
-- Как думаешь, почему у него рыбки в аквариуме сдохли?
-- От перегара..