Записалась я недавно в салон красоты. Раньше все как-то парикмахерскими обходилась, но решила, что нужно повышать планку, как положено настоящей леди. Цены у них, конечно, будто стригут золотыми ножницами и моют волосы птичьим молоком вместо воды, но так тому и быть.
Девочка администратор сразу дала понять, что сервис у них на высшем уровне, приветливо улыбнулась своими гиалуроновыми губками, предложила кофе без кофеина, но я отказалась - так и не смогла выбрать между миндальным и кокосовым молоком.
Когда наконец освободился мой мастер, я уселась в кожаное эргономичное кресло, стараясь не смотреть в зеркало. Учитывая, что оно занимало всю стену, это было крайне трудно, но и смотреть в него я не могла. Не потому, что видела в нем даму, далекую он образа типичной клиентки салонов красоты, а потому что освещение было такое, будто я попала в другое измерение, придуманное больной фантазией писателя-фантаста.
Мой мастер без особого восторга измерил меня взглядом и, не говоря ни слова, легким движением рук набросил мне на плечи мягкую резиновую простыню и для верности зафиксировал ее чем-то вроде изоленты вокруг моей шеи. Я все же от безысходности взглянула в зеркало и наши взгляды встретились. Помолчали. Он - высокий крашеный мужчина с фигурой древнегреческого бога, и я - средних лет пухленькая дамочка с выпученными он нехватки кислорода глазами. Не найдя сил преодолеть пропасть между нами, стилист начал чесать мою голову максимально частым гребнем, прореживая и без того не слишком густые волосы.
Затем мастер начал задумчиво приподнимать мои волосы, и тут тоненькая прядочка упала мне на глаза, предательски выдавая наличие у меня челки. Мужчина смущенно и разочарованно это заметил, и я мысленно начала разрабатывать план: на то, чтобы ликвидировать свидетелей моего позора, замести следы преступления и стереть отпечатки, понадобится не более десяти минут. Надо не забыть купить потом билеты на поезд куда-то далеко - это для создания себе алиби.
- Отпускаете? - с надеждой спросилбогоподобный стилист.
- Нет, - призналась я, - забыла совсем, что она есть.
Разочарование мастера не смогло пробиться сквозь смущенное выражение его лица.
- Понимаете, я просто почти все время каску ношу на работе, - попыталась хоть как-то оправдаться я, наслаждаюсь еще большим непониманием на лице молодого человека.
- КАСКУ? А кем вы работаете?
- Я - пожарный. Суточные дежурства, постоянно людей спасаю, потом отсыпаюсь, уже и забыла, что там у меня на голове творится, - начала импровизировать я, заставляя саму себя поверить в эту историю, чтобы не рассмеяться.
- Ого ... Женщина-пожарный? А что, мужчин не хватает для такой работы?
- Не хватает, еще и как, - я попыталась добавить убедительности своему голосу, - все стричь ушли.
Но мастер не уловил моей иронии и продолжил гнуть свою линию:
- Как вам удобнее будет под каску: оставить челку, или убрать, свести все под одну длину?
Я уже полностью вжилась в роль и начала всеми способами доносить до крутого стилиста свою современность, прогрессивность и готовность к любым экспериментам. Женщины-пожарные мало чего боятся в жизни, знаете ли. Парень понимающе кивнул и взялся за дело. Через час он откложил все свои орудия труда (или пыток, это уже как посмотреть) и осторожно начал подбирать комплименты в адрес моей новой прически.
- Ну вот, вам очень идет! Уверен, что и на работе будет удобно. Приходите к нам еще!
Я сдержанно улыбнулась в ответ, как и подобает настоящей леди, поблагодарила и расплатилась за стрижку с ошарашенной девочкой-администратором. Что ж, новый образ, похоже, действительно производит впечатление! В этом я убедилась и по дороге домой, ловя на себе неоднозначные взгляды прохожих.
Дома я еще долго не мола отойти от зеркала. «Вот ведь черт, теперь точно придется покупать каску и идти в пожарные», - думала я, ерша «ежик» своей стрижки «под мальчика».
И действительно, почти все в женской внешности можно изменить и усовершенствовать так, что не прикопаешься, и только ОНА всегда ставит в тупик даже самого крутого стилиста - женская челка. Оставить? Убрать? Все под одну длину!