Пьеса в одном действии
Действующие лица:
Сергей – друг, имеющий собаку.
Леонид – друг, имеющий любовницу.
Домашний кабинет. У окна большой письменный стол с компьютером, папками и книгами. Рядом с ним кресло. По боковым стенкам до входной двери - книжные стеллажи. У двери коврик, на котором лежит большая восточноевропейская овчарка.
Входят СЕРГЕЙ и ЛЕОНИД.
СЕРГЕЙ: Мухтар, свои! Лежать!.. Заходи-заходи, он тебя помнит… Сколько лет, сколько зим! Когда же ты у меня был в последний раз?
ЛЕОНИД: На зимние каникулы. А потом всё звонки, звонки, звонки…
СЕРГЕЙ: Ох, и не люблю я эти мобильные скороговорки. И за общение-то не считаю… Садись на своё место. Чаю выпьем?
ЛЕОНИД: Разумеется... И он у меня с собой!
СЕРГЕЙ: Ну, ты - молоток! Бокалы сейчас будут. Я со льдом, а ты как всегда с лимончиком?
ЛЕОНИД: Зачем же притуплять холодом вкусовые рецепторы?
СЕРГЕЙ: Гурман! Американцы всегда пьют виски со льдом.
ЛЕОНИД: Плюнь ты на них! Где они, а где мы! Это же совсем другой народ с совершенно иной культурой.
СЕРГЕЙ: Как скажешь. Подожди минуту.
Уходит на кухню. ЛЕОНИД не торопясь открывает бочкообразную бутылочку виски «Чивас Ригал», ставит на стол и оглядывает комнату. Мухтар настороженно поднимает голову и следит за гостем.
ЛЕОНИД: Не беспокойся, псина. У меня у самого добра такого – завались. Ставить уже некуда.
Возвращается СЕРГЕЙ с бокалами и двумя блюдцами с сырной и лимонной нарезкой; располагает натюрморт вокруг бутылки.
СЕРГЕЙ: Ну что, сначала за встречу!.. А теперь программа будет следующей. Сначала ты рассказываешь о своих изменениях в жизни. Потом я – о своих. Через каждый десять минут – дринкуем по стопке чая. Идёт?
ЛЕОНИД: Идёт. Только за эти полгода у меня никаких новостей особых не появилось. Зашёл на тебя взглянуть. Как у тебя дела? Профессора ещё не получил?
СЕРГЕЙ: Получил недавно. Но про меня потом. Скажи, ты всё ещё продолжаешь встречаться с той девахой?
ЛЕОНИД: Продолжаю.
СЕРГЕЙ: Я её видел несколько раз, и не могу понять, как ты с такой мог связаться?! Девка симпатичная, не скрою, но молодые все симпатичные. Ты посмотри на себя – солидный умный мужик, и она – дура дурой. Ты уж не обижайся, дорогой, но дура она круглая и абсолютная! С ней кроме погоды можно о чём-нибудь поговорить?
ЛЕОНИД: А я с ней о погоде не разговариваю.
СЕРГЕЙ: Тогда о чём? О вариантах стихосложения позднего Владимира Высоцкого?
ЛЕОНИД: О нём она, кстати, почти ничего и не знает. Он скончался, когда её ещё на свете не было. Для неё, что Владимир Семёнович, что Маяковский или Лермонтов, которых она, впрочем, тоже не читала – всё едино.
СЕРГЕЙ: Так о чём ты с ней разговариваешь?
ЛЕОНИД: Я ей шепчу во время "связи" всякие глупые и ласковые слова. И в этом смысле она отвечает мне полной взаимностью. Отношения у нас отличные.
СЕРГЕЙ: Но это же так примитивно! Странный ты человек. Ты же не получаешь от неё никакой духовной пользы!
ЛЕОНИД: Ну, как сказать… После встречи с ней мне, как правило, пишется легче.
СЕРГЕЙ: Лучше бы завёл себе элитного пса. Могу посодействовать в этом вопросе, хочешь?
ЛЕОНИД: Ты считаешь, что пёс лучше?
СЕРГЕЙ: Безусловно! А с ней вы не пара.
ЛЕОНИД: А ты со своим Мухтаром пара? Интересно, по каким параметрам?
СЕРГЕЙ: Знаешь, какой он умный?!
ЛЕОНИД: После таких слов я начинаю подозревать, что ваши интеллектуальные возможности могут быть весьма близкими.
СЕРГЕЙ: Не иронизируй. Давай-ка лучше ещё по чашечке чая опрокинем.
Повторили.
СЕРГЕЙ: Я недавно провёл такой эксперимент. Посадил Мухтара перед собой; вот здесь. И прочитал ему от и до свою последний доклад, который подготовил к юбилейной конференции. Хотелось самому послушать, как она звучит со стороны. Так мой Мухтарчик отсидел ровно двадцать пять минут и ни разу не зевнул, понял?!
ЛЕОНИД: А что сказал?
СЕРГЕЙ: Кто? Мухтар? А что он может сказать? Но ведь всего меня до конца выслушал!
ЛЕОНИД: Ты знаешь, дружище, я как-то такой же эксперимент провёл со своей девицей. Правильно говорят, что у дураков мысли сходится. Всё её образование ограничено с горем пополам законченной вечерней школой. А статья моя называлась «Обзор патографических исследований в России с конца девятнадцатого века». Согласись, что тема не самая смешная.
СЕРГЕЙ: И каков эффект?
ЛЕОНИД: Также всё внимательно прослушала. Тоже не зевала. Но в отличие от твоего Мухтара выразила своё мнение вербальным способом.
СЕРГЕЙ: Что сказала?
ЛЕОНИД: Сначала она поинтересовалась, сам ли я это всё написал. Страшно удивилась и воскликнула: «Оху…льно!». А затем предложила мне ещё раз заняться с...ксом, так как умные мужики её «страшно заводят». Согласись, что её реакция лучше и приятнее мухтаровской?
СЕРГЕЙ: Сравнил! Мухтар меня любит бескорыстно. Не то, что твоя простигосподи. Давай-ка выпьем за Мухтарчика!
ЛЕОНИД: С удовольствием… Но мне всё-таки кажется, что ты его переоцениваешь. Не слышал разве о случаях, когда собака оставалась запертой в одной квартире с умершим хозяином? Через несколько дней начинала от голода обгладывать ему голову. Хорошо бескорыстие!
СЕРГЕЙ: Ну, так ведь собака животное! Что ты от неё хочешь?
ЛЕОНИД: Вот и я о том же. Доброе, самоотверженное, но животное.
СЕРГЕЙ: Ты помирать станешь, тебе стакан воды подать некому будет!
ЛЕОНИД: Можно подумать, что твой Мухтар тебе стакан с водой принесёт!
СЕРГЕЙ: Если я скажу, он такой лай поднимет, что все соседи сбегутся. Не даст пропасть!
ЛЕОНИД: Я не могу утверждать наверняка, но если я позвоню своей любовнице и попрошу за мной поухаживать, то она меня и водой напоит, и накормит. Разумеется, предварительно решив финансовый вопрос. Но это, я считаю, вполне разумным. С Мухтаром у тебя так не получится.
СЕРГЕЙ: Что ты к нему прицепился? Она всего лишь собака... Давай-ка накатим ещё по одной.
ЛЕОНИД: Не откажусь… А теперь позволь мне произнести монолог, посвящённый твоим отношениям с Мухтаром. Я как раз нахожусь в нужной алкогольной кондиции. Проведу сравнительное исследование. Итак, берём твою любимую собаку. Мне иной раз кажется, что она тебе дороже твоей «Хонды».
СЕРГЕЙ: Сравнил! «Хонда» - обыкновенная железка!.. Извини, больше перебивать не буду.
ЛЕОНИД: Итак, что ты имеешь духовно полезного от своей любимой овчарки? Которая, замечу, является не кобелём, а сукой. Но оставим пока в стороне этот крайне интересный вопрос гендерных различий хозяина и его четвероногого слуги.
Ты выводишь её дважды в день на прогулку. С твоих же слов, если ваш вечерний променад тебе ещё доставляет непродолжительное удовольствие, то во время ранних утренних прогулок, как и полагается «сове», ты костеришь своего любимчика на чём свет стоит, грозишь его отравить, отдать в собачий питомник и даже четвертовать. Я прекрасно понимаю, что ни одну из этих угроз ты не исполнишь, но в голову они тебе всё-таки приходят.
Ты очень заботишься о своей псине и не жалеешь на неё никаких денег. Даже личного ветеринара завёл!
Разумеется, Мухтар доставляет тебе минуты радости. Но эти приятные эпизоды вряд ли в эмоциональном отношении сильнее моих встреч с любовницей.
Тебе приятно его постоянное и молчаливое присутствие в кабинете. Когда в голове предложения не складываются в чёткую и лапидарную мысль, ты с раздражением отодвигаешься от стола. Мухтар, никогда не спускающий с тебя глаз, мгновенно оказывается рядом.
Ты смотришь на него и возмущённо восклицаешь: «Какого чёрта, Мухтар, у меня не получается это предложение?! Я прекрасно понимаю, что хочу сказать, но как только начну писать…»
Псина неуверенно помахивает хвостом. Она понимает, что ты обращаешься к ней. Это – счастье! Но при этом ты ругаешься, словно наказываешь за какую-то провинность. Это ей непонятно.
Ты обнимаешь за шею своего молчаливого друга, который ничем не в силах помочь тебе, а сам ищешь в голове тот единственный термин, который сразу смог бы прояснить уже написанный тобою текст.
И – эврика! Ты находишь это слово, и удивляешься, как сразу не додумался до такого простого определения. Ты торопливо отталкиваешь Мухтара, который так и не понял, приласкал его хозяин или наказал. И возвращаешься к своей компьютерной клавиатуре.
Ты ещё пару раз воскликнешь что-то вроде: «Ну конечно! Проще пареной репы!». А Мухтар какое-то время продолжит с обиженным видом стоять рядом. Потом громко зевнёт, чем вызывает бурное раздражение хозяина.
«А ну-ка, иди отсюда! Чего встал здесь?! Отвлекаешь только…»
Прогулки доставляют вам обоюдную радостью. Но тебя самого опять же вполне устраивают только первые полчаса, после которых ты торопишься угнездиться где-нибудь на ближайшей лавочке и терпеливо дожидаться, когда же набегается твой Мухтар.
А вот теперь скажи мне, чем приходящая ко мне в удобное время любовница хуже твоего постоянно присутствующего тут Мухтара?
СЕРГЕЙ: И скажу! Только давай сначала ещё по одной… Во-первых твоя девка – ****ь и продажная шкура, которую с благородным породистым псом даже сравнивать неудобно. Я, когда иду по улице со своим Мухтаром, то чувствую себя если не аристократом, то дворянином!
ЛЕОНИД: Ты считаешь, что я поступаю непорядочно?
СЕРГЕЙ: По моему мнению, любая связь с проституцией, как и с наркоманией, заведомо порочна и добром не закончится. Они – абсолютное зло!
ЛЕОНИД: В отношении наркомании полностью с тобой согласен. Но со своей девушкой мне расстаться сравнительно не сложно: не будет ни слёз, ни лая. Вряд ли ей придётся долго искать нового клиента. И жизнь наша продолжится дальше без драм и трагедий. А вот ты со своим Мухтаром попробуй расстаться. Представляю, какие начнутся переживания.
СЕРГЕЙ: А зачем нам расставаться? Я и думать об этом не хочу.
ЛЕОНИД: И не думай! Но ты заявил, что отношения с проституткой добром не закончатся. Вот в этом я с тобой не согласен. Я считаю, что твой разрыв с Мухтаром будет иметь более трагические последствия... Ну, допустим, он помрёт.
СЕРГЕЙ: Даже не говори так! С ума сошёл совсем? Мухтарчик мой – и умрёт!?
ЛЕОНИД: Извини. Ну, его могут, например, выкрасть…
СЕРГЕЙ: Ага! Попробуй! Это даже теоретически невозможно.
ЛЕОНИД: Но согласись, что все мы под Богом ходим. Не хочу каркать, но, думаю, что такая потеря будет для тебя равной потере ближайшего родственника!
СЕРГЕЙ: Наверное… Господи, и зачем ты только заговорил на этому тему?! Бред какой-то. Мой Мухтарушка не может заболеть. Он – моё второе «Я». Мухтар, ко мне!.. Смотри, абсолютно здоровая псина. А такой пастью она перегрызёт горло любом врагу… Знаю я вас психологов-экстрасенсов. Ещё порчу наведёшь на него. Правда, Мухтар?
Собака неожиданно сняла лапы с колен СЕРГЕЯ, повернулась к ЛЕОНИДУ и несколько раз весьма недружелюбно пролаяла в его сторону.
СЕРГЕЙ: Видишь, она в тебе чувствует потенциального врага. А ты говоришь, у неё ума нет. Твоя пагубная страсть рано или поздно доведёт тебя до преступления. Задумает, например, твоя деваха первой бросить тебя! Вот и задёргаешься! А собака на преступление никогда не толкнёт.
ЛЕОНИД: Как знать. Давай-ка выпьем, чтобы ты отнёсся спокойнее к тому, что я тебя сейчас скажу. Не хотел затрагивать эту тему, но что-то ты меня уж слишком с грязью размазал… А тема такая: ты не замечал, что Мухтар тебя ревнует к другим?
СЕРГЕЙ: Это ты на что намекаешь?
ЛЕОНИД: Я говорю вполне конкретно: сукам свойственна ревность. Отношения у тебя с твоим псом, мне это может, разумеется, только казаться, явно выходят за традиционные рамки. Вспомни, как ты всегда отвечаешь на наши попытки познакомить тебя с какой-нибудь женщиной. Ты гордо восклицаешь: «Мой Мухтарчик лучше их всех. Мне его даже Вера Брежнева не заменит». Я понимаю, пьяный кураж и всё такое. Но вот пришла мне почему-то в голову сейчас такая мысль. И не могу от неё отвязаться… Свою Мухтариху ты всегда для конспирации называешь Мухтаром, так? Её ведь сначала Мухтаршей называли, правда?
СЕРГЕЙ: Сам ты Мухтарша! Как взял его щенком, так он у меня Мухтаром и живёт!.. Никакой конспирации. Мухтарчик! Твоё здоровье!!!...
Помолчали.
СЕРГЕЙ. Зря ты про это мне сказал, дружище… Другие ребята тоже считают, что я живу со своим Мухтаром, как с женой?
ЛЕОНИД (уже не в состоянии из-за опьянения остановиться): Знаешь, как в анекдоте? Муж в присутствии жены говорит по мобильнику: «Миша, я уже к тебе еду. Потом сразу к шефу и решим эту проблему». А в это время так называемая «Миша» начинает стягивать с себя нижнее бельё и идёт принимать ароматическую ванну.
СЕРГЕЙ: И все пацаны с тобой согласны?
ЛЕОНИД: Да, так… Поговорили каждый про своё. В конце концов, наши сексуальные отношения – это сугубо личное наше дело, пока не нарушают Уголовного Кодекса. У всех у нас свои сексуальные предпочтения.
СЕРГЕЙ: Мухтар!
Через секунду громадная псина с разинутой пастью стояла перед ним.
СЕРГЕЙ: Мухтар! Это враг! Взять его!
Прошло не больше минуты. Тело поверженного ЛЕОНИДА уже перестало дёргаться, а из шеи во все стороны обильно текла кровь.
СЕРГЕЙ: Молодчина, Мухтарушка… А теперь – стоять!..
Подходит к телефону, снимает трубку и набирает номер.
СЕРГЕЙ: Алло, милиция! У меня неожиданно взбесилась овчарка и загрызла знакомого. Боюсь, что она и на меня может наброситься… Приезжайте скорее, пожалуйста… Дверь вам я постараюсь открыть…
Мухтар! Слушай внимательно! Когда в комнату войдут чужие люди, это – враги! Ты должен защищать меня от них до последних сил. Понял?
Мухтар радостно пролаял и принял боевую стойку около входной двери.
* * *
Июль 2009.
...
Автор: Александр Шувалов
другие работы автора доступны по ссылке https://proza.ru/avtor/patogragh
Уважаемые читатели!
Если у Вас есть истории, которыми хочется поделиться с миром, в чём-то предупредить, поделиться опытом, повеселить или же спросить совета - присылайте в личку на указанные координаты, будем публиковать.
...
официальный сайт автора канала http://lakutin-n.ru/
Почта:Lakutin200@mail.ru
Страница VK https://vk.com/avtor_nikolay_lakutin
Инстаграм https://www.instagram.com/nikolay_lakutin/
Мы совершенно не обидимся, если Вы:
- подпишетесь на наш литературный канал
- поставите лайк;)
- "свистните" у нас пару тысяч статей (для пользы общего дела и не забудете указать автора)
- что-нибудь доброе скажете по поводу статьи, автора, предыдущего комментатора, ну или же просто похвалите себя любимого (ую) за прочтение данного материала. Сегодня немногие читают, так что Вы уже молодец!!!
...
Иллюстративный фотоматериал заимствован из общедоступных ресурсов интернета, не содержащих указаний на авторов этих материалов и каких-либо ограничений для их заимствования.