Это статья для тех, кто не пытается "принести мудрейшими советами великую пользу всему миру, и близким в частности". Это для тех, кто придерживается принципа "не навреди" любыми доступными средствами.
Ох, как часто к нам приходят за советом.
И ладно бы просили совета типа: "как пожарить картоху". Тут советовать просто. Но нет, ведь на такие вопросы легко найти ответы в сети.
В основном друзья-товарищи хотят получить советы о делах душевных, делах семейных, делах личных. Требуют от нас совета в вопросах, по поводу которых вообще никто не должен советовать. Искушение "насоветовать" и высказать свое великое мнение - оно никогда и никуда не денется. А когда ещё и просят об этом, да ещё и люди близкие, то вообще беда. Дав такие советы мы вполне можем обречь себя на вечное чувство вины. Причем это самое чувство вины нам навяжут сами же друзья-товарищи, которые, в случае провала, начнут ходить за нами Тенями Отцов Гамлета и завывая: "Это ты мне насоветовал!". Вопрос только в том, понимаем ли мы, что вред может перевесить пользу.
Чаще всего, пару раз напоровшись, мы начинаем придерживаться стойкой позиции: "никому и никогда ничего не советовать". Но друзья-товарищи на эту позицию плевать хотели с высокой колокольни. Они продолжают ходить Тенями Отцов, но уже по поводу "Ааа, ты мне можешь посоветовать или нет!?"
И вот перед нами вечный вопрос: Что делать?
Для начала - разобрать предпосылки просьбы.
Зачем людям советы?
Нет в мире никого, кто понимал бы ситуацию лучше, чем вопрошающий. Даже если вопрошающий не согласен с этой установкой, он всё равно понимает куда больше, чем мы. Поэтому ищут люди не совет, не анализа и не решения, они ищут поддержки. Поддержка может быть двух типов:
- "Благословение". Ну очень хочется человеку, чтоб его "благословили" на рискованное предприятие, кажущееся ему верным. Сказали ему: "Да-да, ты прав, давай, действуй". Подтвердили его теорию, и направили к действию.
- "Отговорение". Человек хочет, чтоб его отговорили от поступка, который кажется ему глупым и неоправданным. Остановили от того, что он сам считает не верным.
Обратили внимание, да? Решение-то уже принято, оно требует только подтверждения. Человек просит совета в вопросе личном, когда хочет переложить ответственность. То есть, что бы мы не сказали, он поступит так, как уже решил. Но всю ответственность за этот поступок перекинет на нас.
Все люди боятся ответственности, это совершенно нормально. Нам всем страшно принимать важные (да и не очень) решения. Мы все боимся ошибок, это заложено в наших генах ещё с того времени, когда ошибка и смерть были куда ближе друг к другу, чем теперь. И нам всем очень-очень хочется, чтобы всё решили за нас. В основном, чтобы было кого пообвинять, если решили не правильно.
Таким вот образом мы все заманиваем друг-друга в ловушку ответственности.
Как же выскочить из такой ловушки?
Да очень просто - не давать совета. Но если мы просто окажемся, то Тени Отцов обступят нас и начнут потреблять наш мозг чайной ложкой. Значит, надо выкрутиться таким образом, чтобы диалог казался построенным и законченным, человек остался удовлетворенным, а мы - белыми и пушистыми.
Мы знаем два ходовых метода "посоветовать", на самом деле никакого совета вообще не давая. То есть, в любом случае результат будет один: человек сам примет решение, а мы только посодействуем. Это - самое главное, не сказать ни "да", ни "нет". Тогда мы почти наверняка обойдемся без обвинений в "неверном совете".
Вариант первый, долгий.
Играем в психолога.
Просто выслушаем, задавая наводящие вопросы. Вопросов может быть очень много. Наша задача - банально слушать словесные излияния до того момента, пока человек сам не примет окончательное решение.
Он расскажет нам все за и против, параллельно переварит их сам. В процессе он может пять раз "передумать", хотя это редко влияет на конечный результат.
Основное местоимение в таком диалоге от нас должно быть "ты":
- Ты чего сам-то хочешь?
- А ты как думаешь?
- Ты сам как считаешь?
- А тебе это чем грозит?
При необходимости можно повторять то, что говорит собеседник в форме вопроса, или просто повторять. Очень хорошо помогает.
Такой подход требует уймы времени и терпения. Потому что разные психотипы людей будут реагировать на сие по-разному. Подход реален, когда есть время, а главное - желание, помочь человеку. А ещё нужно очень долго тренироваться не высказывать своего отношения к делу. Вот вообще. Никакого.
Очень хорошо, если удастся научиться оперировать словами "понятно - не понятно". Причем совершенно не важно, поняли ли мы, о чем идет речь.
Весь этот процесс можно подытожить тем что: "Ну вот, ты мне сам сейчас и рассказал, что надо делать. Сам всё знаешь".
Таким образом мы не принимаем ответственности, но и не лишаем человека помощи и поддержки. Поддержка получена в полной мере, объект удовлетворен и побежал решательствовать.
Вариант второй, быстрый.
Метафора.
Если у нас нет времени, желания, стремления как-то вникать в суть проблемы, можно просто ответить метафорой.
Любой метафорой, лишь бы она была метафорична. Чем метафоричнее - тем лучше. Причем совершенно не важно, насколько метафора относится к делу. С нашей точки зрения она может вообще ни к чему и никак не относиться. Она может быть только что порождена нашим разумом. Это - не имеет никакого значения.
Из жизни:
Одна мадемуазель сводила с ума коллектив проблемами своей личной жизни. Не в состоянии была девушка определиться, с кем и каким образом она желает эту самую жизнь вести.В любой ситуации, независимо от уместности и желания окружающих, она спрашивала у всех, что они думают по данному вопросу.
Разумеется, связываться с этой проблемой никто не хотел. А советы тех, кто решал-таки связаться не подходили девушке.
Пытки общества были неожиданно окончены, когда обратившись к очередной жертве, мадемуазель получила уверенный ответ:
- А ты знаешь, что стрижи никогда не садятся на землю?
- Чего?
- Ну, просто, никогда не садятся на землю... Не знала?
- Действительно... - ответила мадемуазель, и отбыла в задумчивом виде.
На основании информации о жизни птиц, девушка сделала какие-то совершенно неизвестные выводы, с помощью которых решила свою проблему. И потом ещё и благодарила "советчика".
Когда человек получает вместо ожидаемого ответа некий факт, он автоматически воспринимает его, как метафору того, что он только что описывал собеседнику. Его разум предполагает, что ему дали ответ на вопрос, просто он не может понять этого ответа. И, вуаля, авек-плезир, дамы и господа. Наше сознание само подтащит к метафоре или цитате тот ответ, который оно хотело получить.
Ещё может помочь цитата, но цитата должна отвечать тем же требованиям: никак не относиться к вопросу, и быть максимально запутанной и образной. Таких цитат не много, они обычно всё таки личные. Но попробовать можно.
При этом, в случае провала, обвинить "советчика" не получится - он то всего навсего привел некий факт. Он не говорил даже о том, что обсуждалось. И, опять таки, необходимая поддержка вроде как получена - совет, по мнению сознания, имеет место.
Разумеется, это не все способы
Конечно же, существует ещё уйма вариантов, как уйти от ответа, начиная с банального способа уйти ногами. Однако приведенные выше варианты обеспечивают неплохую гарантию, что ищущий поддержки человек не будет обижен или расстроен, а мы при этом не окажемся в результате персонами нон-грато. А ещё они простые и понятные.
И, ну просто заодно, не разрушим окружающим людям жизни, не окажемся повинны в их бедах, и не выроем могилу Другому человеку своей уверенностью в собственной правоте.