Всем привет! Добро пожаловать на мой канал! Очередная подборка смешных историй и анекдотов подобранных для Вас в интернете ! И так погнали: — Папа, а почему у тебя все время нос красный? — От помидоров, сынок! — Ты что, их постоянно ешь? — Нет, я ими постоянно закусываю! Жена говорит мужу: — У моей мамы скоро день рождения. Что мы ей подарим? — Ну… А что в прошлый раз подарили? — Стул. — А в этом году подведём к нему электричество! Золушку, забывшую перевести часы на летнее время, три дня выковыривали из тыквы. — Пап, там наш классный руководитель тебя в школу вызывает. — И зачем? — Да я и сам не знаю. Месяц его не видел! — Ты кем работаешь? — Ландшафтным дизайнером. — Круто! На компьютере, значит? — На бульдозере. — Мама, а ты раньше любила сериалы? — Да ты что, Изаура, конечно нет! — Почему у тебя сапоги разные? — Потому что продавцы в магазинах считают, что если они выставят один сапог, то его не украдут. В налоговой инспекции: — Как нам стало известно, вы скрыли часть
Всем привет! Добро пожаловать на мой канал! Очередная подборка смешных историй и анекдотов подобранных для Вас в интернете ! И так погнали:
— Папа, а почему у тебя все время нос красный?
— От помидоров, сынок!
— Ты что, их постоянно ешь?
— Нет, я ими постоянно закусываю!
Жена говорит мужу:
— У моей мамы скоро день рождения. Что мы ей подарим?
— Ну… А что в прошлый раз подарили?
— Стул.
— А в этом году подведём к нему электричество!
Золушку, забывшую перевести часы на летнее время, три дня выковыривали из тыквы.
— Пап, там наш классный руководитель тебя в школу вызывает.
— И зачем?
— Да я и сам не знаю. Месяц его не видел!
— Ты кем работаешь?
— Ландшафтным дизайнером.
— Круто! На компьютере, значит?
— На бульдозере.
— Мама, а ты раньше любила сериалы?
— Да ты что, Изаура, конечно нет!
— Почему у тебя сапоги разные?
— Потому что продавцы в магазинах считают, что если они выставят один сапог, то его не украдут.
В налоговой инспекции:
— Как нам стало известно, вы скрыли часть своих доходов!
— Ничего я не скрывал! Просто в графу "доходы" все нули не поместились.
В автобусе женщина-кондуктор подходит к пассажиру - молодому мужчине: - Ваш билет? - А я отец-одиночка... - И сколько же у вас детей? - Десять. - Ой, как я вам сочувствую, а как же вы с ними справляетесь? - А чего мне сними справляться? Они с матерями живут. - А вы? - А я отец-одиночка...
- Мой начальник такой тупой! Он даже текст на компьютере не может сам набрать! - И тебе приходится набирать текст вместо него? - Ну, да. - Сдаётся мне, что он у вас там - не самый тупой.
Ленин обращается к Крупской: — Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом. — Да, да, Володенька. — Что да, да...? Вот я и думаю может ты мне несчастье приносишь?
Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов... — Пишущая машинка, что ли?
Иногда видишь бабу красивую, хочешь познакомиться, а потом думаешь: "Мужик, да у тебя дома точно такая же. Помнишь сколько с ней проблем? "
Если девушка написала в фейсбуке « Я сйчас задараю на пляжр в Ницше», значит, по дороге на работу маршрутку сильно трясло.
Мальчик подбегает к маме и спрашивает: - Мама, а как молоток держать, чтобы себе по пальцам не ударить? - Сынок, так ты держи его двумя руками! - Мама, а как же тогда гвоздик держать? - А ты попроси папу, пусть папа гвоздик подержит.