Я когда-то жила в деревне у бабушки. И накануне Радуницы меня брали в лес, чтобы нарвать дерезы (растение такое, стелющееся). Из неё потом плели венки и вешали на кресты в день поминовения. Но это было очень давно. Сейчас же венки кладут на могилки только в день похорон, а на Радуницу несут цветы живые и искусственные, а до того приводят последний приют родных в порядок. Я это к чему? Я про совесть и любовь. И долг. Очень модно сейчас рассуждать о том, что никто никому ничего не должен. Ой ли? Мне кажется, что идет какая-то нечеловеческая промывка мозгов, потому что семья - это твои корни. Оторвался от них - и ты уже просто перекати поле.
Мне повезло: у меня были не только бабушки, но и прабабушка с прадедушкой, которые меня помогали растить. Одна бабушка еще жива, в августе ей стукнет 98, и она в трезвом уме и крепкой памяти. Но, естественно, пойти на кладбище к своим и прибрать могилы она уже не может. Следовательно, беру грабли и прочее в руки, сына для подмоги, и вперёд! Поход на кладбище для меня всегда экстремален. Нет, я не боюсь мёртвых, я боюсь одного живого. Бывшего мужа. После развода я его ни разу не видела, но сталкивалась с плодами его антидеятельности. Но по порядку. Ещё во время нашей совместной жизни я очень сдружилась со свекровью. Штука эта - дружба между невесткой и свекровью - редкая во все времена. Но как-то так сложилось, что она, выросшая без матери, приняла меня под свою крышу. Мой муж был третьим сыном, и, конечно, я стала третьей невесткой. До нашего брака она жила с тремя сыновьями, двумя невестками и тремя внуками в трехкомнатной квартире в четырёхквартирном доме. Обе невестки были из деревни, обеих она приняла и приписала. Филипповна рассчитывала, что когда она получит новую квартиру, то две молодые семьи станут в очередь на расширение (напомню, это в советские времена), а она останется в старой квартире. Потому, что строила её с мужем своими руками, потому, что там есть земля. А значит, и огородик. Но две молодые семьи решили иначе. Однажды, придя с работы, Филипповна обнаружила свои вещи во дворе под проливным дождем. Поплакав от обиди ны сыновей и невесток, она взяла младшего сына, вещи и переехала в двухкомнатную. Отличная квартира, но для деревенской женщины квартира была клетушкой. Она хорошо и дорого по тем временам обставила её, но называла не иначе, как "собачий угол". И продолжила жить. Она многое видела на своем веку: и как её мама трое суток лежала расстрелянной под грушей (немцы запрещали хоронить), и как горела её сестра, спрятавшаяся на чердаке, а свекровь, десятилетняя девочка, лежала в картофельной борозде.
А ещё она пробежала пятнадцать километров в заморозки босиком от фашистов, почти отморозила ноги. Но её спасли неравнодушные люди. Свекор тоже был сиротой, но я не была с ним знакома. Он рано умер. И когда мы с мужем решили пожениться, первое, что я услышала:"А тебя не пропишу". Мне это, честно говоря, ничего не сказало. Я вообще удивилась и забыла об этом, потому как знала только слово "люблю не могу" и про бытовуху слыхом не слыхала в свои 20! Семья у меня была полная, любящая. Вот я и думала, что все вокруг такие же. И начали мы жить. Это я сейчас понимаю, что было сложно. А тогда я на всё реагировала примерно так:"Да это пустяки. Сделаем, исправим, купим". За 25 лет супруг так и не сделал попытку улучшить наши жилищные условия, ему и так хорошо было. А я прошла путь от "она хитрая" до "она очень хорошая". Были и недопонимания, и прямые разговоры. Филипповна была высокой и статной женщиной, на работе - бой-бабой, любую могла скрутить в бараний рог как физически, так и морально.
НО!!! Она никогда не лезла к нам с поучениями, не лезла с комментариями, не лезла от слова вообще! Если что-то её интересовало, прямо спрашивала. Сейчас я думаю, как это у нее терпения хватило? Я тоже человек прямой и неагрессивный, поэтому как-то не ругались. Договаривались. И вот, когда мой муж, свекровина надежда и гордость (красавец, высшее образование, должность) стал стремительно и неожиданно для всех уходить в крутое пике на фоне сломанной карьеры, Филипповна как-то вырубила меня наповал:"О, я была в таком хорошем магазине! Там такие гробы красивые! Мне надо жёлтенький. И знаешь, если меня кто и похоронит, как надо, и памятник поставит, так это только ты". Я слегка подобалдела от сказанного, но согласилась. Я знаю, как важно для старого человека устроить свои похороны сообразно своим взглядам и понятиям. Прошло много времени, наступил момент, когда свекровь сказала мне: "Спасайся, уходи". И мы с сыном ушли. Через год сын, навестив бабушку, порекомендовал мне сходить и попрощаться, потому что бабушка скоро умрет. Я сходила. Передо мной сидела та же Филипповна, только очень ослабевшая. Несмотря на то, что я уже не жила с Сергеем, она чётко рассказала мне, как старшая невестка приходит ей готовить есть и сколько денег за это периодически получает, где лежат остальные деньги, показала новое платье для похорон (старое, бирюзовое, из чистой шерсти, мы с ней два раза перешивали, но оно опять коварно стало мало). Рассказала, что пьяный сын часами сидит на кухне и курит, не заглядывая к ней в комнату. Двое старших, переругавшись за первую квартиру, не заходили вообще никогда. И вскоре она ушла насовсем, тихо и быстро. Ну что было делать? Можно спросить, почему это я год глаз не казала? Потому что бывший муж стал агрессивным и непредсказуемым, и мои 68 кг против его 105 были ни о чём. Пошла организовывать похороны, а бывший, решив, что я одумалась, важно хранил гробовое молчание и демонически на меня посматривал. И не помогал ничего. Привычка сразу стала брать своё: рядом ослик-жена, она тележку и потянет! Ну, мне не привыкать. Похоронили на том же кладбище, что и моего отца (чтобы не мотаться по разным), справили 9 дней, 40 дней. Год уже не делали, потому что я не проявила повиновения и не вернулась. Свекровь оставили квартиру сыну, а между старшей невесткой и мной разделила очень значительную сумму денег. Кстати сказать, я ни копейки оттуда для себя не взяла: эти деньги пустила на обучение сына и погашение кредита за ремонт в квартире мужа (оформленный на меня! Ну и кто я после этого?) К тому времени у меня появились другие отношения, и в свои 45 я как-то нечаянно вспомнила, что не ослик я , а женщина. Через год поехали на кладбище прибирать. И вот ноет моё сердце, тянет на могилу к свекрови. Первое, что воскликнул мой второй муж, было неожиданно и так эмоционально, что я не забуду этого никогда:"БОЖЕ!!! С кем ты жила? Для чего ты с ним жила?" Нашему взору предстала упавшая могила, покосившийся крест и венки! Два года прошли, а венки еще стояли! Взял мой Сергей (это наказание за отношение к имени. Первого тоже звали Сергей, но имя это мне с детства не нравилось) лопату, поправил могилку чужой матери, вынес венки. Я тогда была в кредитах, взятых при первом муже, и деньгами особо не располагала. Но и просить у трёх великовозрастных обалдуев не собиралась. И тем более у двух невесток, одна из которых и на похороны не пришла. Позвонила я старшей дочери, она прислала денег. Я заказала достойный памятник, а устанавливал его чужой сын! Моему нынешнему мужу в корне чуждо такое скотское отношение к предкам и особенно к матери. Взял он друзей, приехали они, установили. Друзья, узнав, кому ставят памятник, просто ошалели, другого слова не подберёшь. Правда, тактично молчали и размышляли над проблемами бытия. Сын сообщил отцу, что памятник стоит, и тот перед Радуницей изволил цветочек принести. Теперь ему перед людьми не стыдно.
Прошло ещё пять лет. Идем мы позавчера с сыном порядок на могилках наводить. Первым делом - к свекрови. "Ну, - думаю, оградку-то он поставил. Пенсия у него неплохая, по вредности". Осматриваюсь по сторонам и вижу ту же картину! Твою дивизию! Колышки с веревкой, обозначающие территорию захоронения, покосились. Могила в траве, а в вазочке, правда, среди бурьяна стоит один сиротливый цветок. Прошлогодние цветы, мои, валяются прямо у могилы. Сил, наверно, не хватило до мусорницы донести. Расплакалась я, а сын говорит:"Ну, я же теперь работаю. Завтра закажи ограду, я оплачу". Вот сижу теперь, ограды выбираю. И думаю: любила своих детей свекровь безумно, воспитывала правильно. Сама была честной, доброй, порядочной, очень работящей. И вышло так, что с благодарностью вспоминаю её я и мои дети! Просто так, потому что это была бабушка! Как случилось, что голос крови умолк у трёх сыновей, судя по всему, навсегда? Или совесть отсутствовала сразу? Ну нельзя любовь к близким измерять в кому сколько дали! Единственное, о чём я жалею, так это о том, что опять наступила на те же грабли: не заказывала ограду, думая, что вот Сергей увидит, что и ему нужно для мамы что-то сделать. Нет, в некотором смысле я всё-таки ослик. И кстати, муж вовсе не благодарен матери: деньги, он считает, нужно было оставить ему. И поэтому я боюсь его встретить. Не знаю, как на встречу отреагирую. Противно до одури. В Радуницу объехала всех умерших родных, положила цветы, помянула, помолилась. Но червяк непонимания точит: как? Как так можно? И слово "должен" здесь совершенно ни при чём. Недаром мой неверующий сын сказал мне так серьёзно:"Мама, наш папа, наверное, чёрт . Он любит только себя". Печально...