Одна из наиболее обсуждаемых проблем современного общества-инфантилизм молодежи. Дольше учатся, позже взрослеют, трудно усваивают бытовые навыки, меньше стремятся к созданию семей и деторождению. Нет, конечно, есть моменты, в которых молодое поколение даст фору старшему - они лучше разбираются в гаджетах. К сожалению, многие используют эти навыки только для игр и развлечений. А гаджет на тарелку не положишь...
И можно сколько угодно повторять мантру "мы такими не были" (конечно, не были, у каждого поколения свои погремушки), но неплохо было бы и "на себя оборотиться".
Несколько моих коллег пенсионного возраста живут со взрослыми детьми. И не то, чтобы это была суровая необходимость. У некоторых дети очень даже прилично зарабатывают и вполне могли бы себе позволить съемное жилье или ипотеку. Но не хотят. К радости мам. Да, большинство из них - разведенные или одинокие мамы. И эти мамы, сетуя на нежелание детишек порадовать их внуками, тут же с энтузиазмом излагают оправдания: "Ну конечно, как тут детей рожать, в такое-то время?" (при том, что сама мама рожала в не самые легкие 90-е) или "Ну, конечно, где же сейчас порядочную девочку (надежного мальчика) найти? Все такие меркантильные (несамостоятельные, несерьезные, невоспитанные - нужное подчеркнуть)". Причем у многих дети, как ни странно, состоялись в профессиональном плане, сделали карьеру и даже руководят людьми, следовательно, совсем уж инфантильными не являются. Однако свою семью строить не хотят, а мамино даже кратковременное отсутствие воспринимается ими как катастрофа. Причем последствия такой катастрофы - как моральные, так и физические: от депрессии до гастрита. Потому что пиццу ребенок еще закажет, но супчик сварить или заплатить коммуналку - это уже выше его (ее) сил.
И вот это - явление довольно новое. Нет, инфантильные взрослые встречались всегда, правда, не в таких количествах. Но вот люди, успешные в профессиональном плане и абсолютно беспомощные в бытовом, - явление относительно новое. И мое твердое убеждение, что это "заслуга" не только и не столько нашего злосчастного многократно реформированного образования, сколько самих родительниц. Именно родительниц, потому что такие дети встречаются, конечно, и в полных семьях, особенно часто папы "душат" гиперопекой младших или единственных дочек, но все-таки первенство в этой самой гиперопеке принадлежит мамам.
Во-первых, в подавляющем большинстве российских семей, даже полных, воспитанием занимается именно мама. Во-вторых, именно женщинам свойственен панический страх одиночества и желание быть нужной. Любой ценой. Больше того, иногда такое желание граничит просто с мазохизмом. Измученная бытовыми проблемами и домашним рабством женщина буквально упивается своей измученностью и, жалуясь товаркам на то, что все праздники простояла у плиты и перемыла все окна, полы, еле дотащила полные сумки продуктов и т. д. и т. п., гордо заключает: "Ну а кто ж все это сделает? "
И невдомек такой маме, что своей заботой перекрывает она своему дитятке кислород самостоятельности. И, вроде, не проявляет агрессивного удерживания рядом с собой великовозрастного ребенка, но создает ему такие комфортные условия, чтобы сыночке (или дочечке) даже в голову не пришло пуститься в самостоятельное плавание.
Одному Богу известно, сколько таких заботливых мам затащили детишек в болото удушливой родительской любви, лишив собственной семьи. Но, судя по тому, что каждому из нас знакомы такие примеры, причем не один, и не два, а значительно больше - явление приобрело массовый характер.
Действительно, оторваться от налаженного родителями быта трудно. А отпустить детей в свободное плавание - еще трудней. Особенно, когда семья дружная и заботливая. Но всем участникам процесса необходимо осознать, что, стоя на берегу, плавать не научишься.
И если раньше "колхозы", студенческие стройотряды, выездные практики и экспедиции, распределение на работу после получения высшего образования практически отрывали детей от мамкиной юбки и приучали их к самостоятельности, то теперь эта система сломана, и обществу нечего противопоставить гиперзаботливым родителям.
Ну вы же хотите, чтобы ваше чадо стало счастливым? А жизнь так устроена, что благополучным человек может быть в родительском мире. Но счастливым - только в своем. И этот свой мир он должен построить сам. В соответствии со своими представлениями о счастье. Даже если они не совпадают с родительскими.
А что же делать маме (иногда папе)? Любить своего ребенка и молиться за него. Но на расстоянии. И восстанавливать после его взросления свою жизнь - учиться находить в ней интерес: организовывать себе хобби, посиделки с друзьями, походы на концерты и в театр, по грибы и на рыбалку, начать делать то, на что всегда не хватало времени, но хотелось - заниматься спортом, вышивать, рисовать, выучить иностранный язык, наконец. Дачу не упоминаю сознательно, ибо именно на даче возникают мысли типа "для кого я все это сажаю?" и многие мамы пользуются ею (дачей), чтобы отвлечь отпрысков от их семей и дел и привлечь к совместному обихаживанию родных соток. Но если дача - это не столько огород и средство шантажа детей ("для вас же стараюсь!"), сколько хобби, то почему бы и нет.
Короче, задача мамы вовремя аккуратно отойти в сторону от жизненного пути ребенка. Нет, конечно, мать всегда будет и другом, и советчиком, и "жилеткой", но она уже не должна быть организатором жизни своего подросшего чада. А для этого жизнь с ней не должна быть абсолютно удобной. Ребенка необходимо готовить к самостоятельному пути заранее, в том числе делегируя ему различные обязанности по дому. А уж когда дитятко выросло - отправлять его в самостоятельное плавание. Голос мамы в жизни взрослого ребенка - совещательный.