Когда что-то не сходится, то мы слышим примерно такие выражения:
- Ему не нужна была семья.
- Она слишком многого хотела.
- Она не уделяла мне достаточно времени.
- Он ставил себя выше семьи.
Можно продолжать бесконечно. Главное, что нужно уловить, - речь идёт не о союзе двух духовно-зрелых людей, а об игре в стрелочки. Что-то вроде "успей перевести стрелочку на другого". Никто, абсолютно никто не говорит "Я".
- Я была не готова.
- Я не смог быть верным.
- Я не смогла найти с ним общий язык.
- Я не хотела жить прозой, мне нужна была сказка.
Основная проблема брачных союзов - это расхождение мечты и реальности.
Мечтать - это, конечно, хорошо, но нужно понимать, что не всегда мечта равна реальности. Более того, она может никогда не быть ей равна, что бы вы ни делали. Хотя бы потому, что в своих мечтах второй человек - плод именно нашего воображения и подчиняется исключительно нашим желаниям и представлениям о том, как должно быть.
Реальность же такова, что мы имеем дело с другим человеком, который живёт по своим законам и представлениям.
Единственное, что мы можем сделать, - это оценить, совпадаем ли мы по основным вопросам. А дальше уже ступить на тропу противоречий и научиться договариваться, слыша не только себя, но и другого. Воспринимая другого не как продолжение самого себя, а как самостоятельную единицу, с которой можно крепче стоять на ногах.
Представьте, что вы взяли две сваи и брус. Если вы обе сваи разместите близко-близко, не желая признавать её индивидуальность, то брус будет неустойчивым. Качели выйдут хорошие, но для других целей конструкция не подойдёт. А вот если вы будете воспринимать вторую сваю, как равную себе по значимости единицу, то её легко можно отпустить, довериться ей и сделать достаточно прочное основание для чего-то нужного.
Желая подчинить себе другого человека, не признавая его уникальность и не доверяя ему половину своей жизни, мы получаем только один большой перекос, который однажды приводит к разводу. В один прекрасный момент мы просто понимаем, что ничего не можем сделать совместно, а значит, толка от нашего объединения просто нет.
Во всём должен быть смысл. В том числе, и в брачном союзе. Мы объединяемся, чтобы наши совместные действия были более продуктивными. Чтобы по жизни мы смогли совершить больше полезных действий. Чтобы мы смогли проявить максимум своей энергии и достигли вдвоём того, что в одиночестве было бы менее значительно и существенно.
Фактически, мы создаём семью, чтобы увеличить собственный КПД. Вот почему наша задача - это не сбросить всю нагрузку на другого, а стараться самому совершать максимально полезные действия не только для мира, но и друг для друга, потому что наш спутник и есть часть этого мира. И вот тут, кстати, уже будет не так уж и важно, чем именно занят человек: зарабатывает деньги, растит детей, печёт пироги или следит за домом. Важны все действия, направленные на развитие семейного благополучия.
Но важно не следить за тем, что делает полезного другой человек и возводить это в ранг долга и обязанности. Важно спрашивать с себя: "Сделал(а) ли я максимум того, что мог(ла) бы сделать на данном этапе"?
Мы достигнем идеала семейных отношений и обретём то самое семейное счастье в тот момент, когда научимся не ждать благо от другого, а приносить это благо самостоятельно.
К сожалению, современные практики этому не учат. Наоборот, в наш резвый век нам прививают вредную потребность получить всё и сразу. Потерпеть? Подождать? Нет, не слышали. Чуть что, - сразу в утиль.
Всегда хочется успешнее, богаче, проще, легче, красивее, моложе...
КПД, понятное дело, в таком случае всегда страдает, так как нетерпение и максимализм не приносят нам никакой пользы. Абсолютно. Из деятельных и полезных людей превращаемся в обычных потребителей, чьи аппетиты растут с такой скоростью, что ничего не радует и всё вызывает пресыщение. Наступает обычная псевдогонка, когда ресурсность теряется, а ничего путного не достигается. Бег на месте. Никакого развития.
А вот если ты в союзе растёшь и постоянно спрашиваешь у себя, что ты сделал и что ты ещё можешь сделать, то чем бы брак ни завершился, всё равно остаёшься в выигрыше. Не скажешь, что отдал(а) кому-то лучшие годы, а честно признаешь: "Я за это время стал(а) лучше".
Одним словом, нужно сместить акценты и всегда отвечать за свои действия. Не играть в стрелочки и в ответочки, а рассматривать исключительно себя и всё то полезное, что ты смог сделать или по каким-то причинам не стал делать.
Тогда, мне кажется, браки будут крепче и продолжительнее.
Да, многие из них просто не будут заключаться. А зачем мне человек, которому я что-то должен? Ради которого я буду что-то делать? Это будет честно. Без розовых шторок на глазах.
Зато те, что будут заключаться, будут осознанными и нацеленными на перспективу. Не безмятежно-радостно-радужную, а на максимально-продуктивную. Будет осознание, что всё это мероприятие совершается не на пять минут и не ради того, чтобы мне было всегда хорошо. Иногда, как говорится, вместе и пострадать придётся. Семья обычно от этого только больше получает. Настоящая семья. Остальные распадаются. Примеров в истории семейного института достаточно.