Модель поведения родителей в будущем становится моделью поведения детей в своих семьях. Может быть так, а может и существуют исключения.
С мамой первого супруга я познакомилась раньше, чем с ним. Когда уже начались отношения некоторое время мы жили у неё. Никаких конфликтов особенно не было. После мы переехали, но встреч с ней я избегала. Она не стеснялась при мне называть сына придурком, никчёмным человеком, хаять и обсуждать его недостатки.
Лёшка всегда страдал при этом. Он много мне рассказывал о своём детстве, как мама ругала, крыла матом его за то, что он испытывал трудности в обучении. Хотела даже в коррекционный класс перевести. А один дикий случай я запомнила из его рассказов особенно:
-Однажды мама разозлилась так, что схватила меня за ворот свитера и потянула вниз с кровати. Я начал задыхаться. И если б сестра вовремя не подскочила, она наверное и задушила бы меня.
Эмоционально-холодная мать в семье это всегда определенные последствия для детей. Папа там к слову присутствовал, но все решения оставались неизменно за ней. Она решала какой смеситель купить в ванну и в каком банке взять кредит на отдых. Свёкр периодически пытался отстоять свою точку зрения, но чаще всего отходил в сторону, не выдержав натиска. Часто свёкр и свекровь дрались во время очередных посиделок. В такой семье вырос мой первый муж. Ни гвоздь прибить, ни машину водить отец его не научил.
Но, как ни странно Алёшка хоть и злился на маму, но буквально заглядывал ей в рот. Я то и дело слышала:
-А мама сказала нужно делать так.....
Даже когда мы ругались он звонил ей. Её мнение было авторитетным для него.
Когда мы развелись, я даже выдохнула отчасти. Но, а Лёшка бросил всё и переехал в другой город, подальше от своей матери. Пострадали мы от этого брака оба: всё имущество, взятое в кредит, осталось у свекрови. Родному сыну она также ничем не помогла.
При чём здесь модель поведения, спросите вы? А при том, что создав семью, муж по-прежнему руководствовался мнением мамы-тирана. Он никак не мог разорвать свою жизнь от её жизни. Точно также живёт его отец: психанёт, уедет на пару дней на рыбалку, потом опять в пекло. Благо сейчас в другом городе Алексей научился отделять себя от матери и жить своим умом.
Второй супруг переехал к нам с сыном от матери. До 30 лет он жил с матерью. Не так давно похоронил отца. Семья многодетная: 5 детей. Но мама тоже эмоционально-холодная. Воспитанием детей практически не занималась, уделяя большую часть времени своей работе и своим интересам. Отец Славика работал вахтами, но со временем начал употреблять, от этого буквально и сгорел. Сам Славик постоянно удивлялся, что мне мама звонит часто, а ему буквально раз в месяц. Её звонкам он радовался, как ребёнок.
Про отца он также вспоминал часто. Говорил, что с мамой они постоянно ругались: отец искал в ней тепло, а в ответ получал лишь крохи. Поэтому даже уходил из семьи, а после и вовсе стал пропадать по вахтам.
Пристрастился к спиртному и Славик, правда заметила я это далеко не сразу. Бутылки прятал надёжно. Я старалась, как могла: дома у нас всегда уютно и прибрано, готовлю я хорошо. Но он искал постоянно повод задеть меня, вывести на конфликт. После извинялся за все свои слова, но потом всё повторялось вновь.
Он хотел быть в жизни матери, но мама к сожалению за все 2 года нашего брака даже не зашла к нам в гости.
-Я никогда не буду поднимать руку на женщину,- говорил мне в начале отношений Славик,- Потому, что я видел, как родители постоянно ругаются и пару раз видел, как отец поднимал на мать руку. А потом ушёл. Я даже в лес тогда уходил, но ни мама, ни отец этого даже и не заметили,- с грустью рассказывал мне будущий супруг.
После 1,5 лет совместной жизни я с ужасом пришла к выводу, что Славик повторяет модель поведения своих родителей: ссоры, скандалы, бутылки по шкафам, последней каплей стало как раз таки рукоприкладство.............
И хоть мы много и разговаривали на эти темы, и плакал он, и я как могла пыталась помочь, человек перенял тот уклад жизни, который наблюдал всё своё детство, от которого бежал, ну или ему казалось, что бежал....
Но, а вывод тут напрашивается сам собой: детские обиды, травмы, которые мы берём с собой во взрослую жизнь мешают нашему личному счастью, разрушают гармонию в семье. Но это ещё не приговор. С этим можно жить, но только осознав проблему самому.
Мой первый муж пришёл к этому осознанию спустя много-много лет. Второму только предстоит это понять.
Ставьте лайк если статья вам понравилась, пишите в комментариях приходилось ли вам встречать эмоционально-холодных людей? Как вы думайте влияют ли детско-родительские отношения на будущую жизнь ребёнка?
Но, а в завершение хочу поделиться замечательной находкой, для тех, кто столкнулся с похожими ситуациями и хочет найти выход:
Всем хорошего дня и до новых встреч)))