Упасть и вновь подняться

Сегодня был такой трэш, напряжение невероятное, что впервые почти за пять лет невыносимо захотелось закурить. Нет, конечно, нет, этого не произошло, не для того бросала, но.. рука отщипнула афобазолу..

***

Такое бывает: всё внутри сжимается пружиной и думаешь: нет, не выдюжу, это не по мне, не сделаю, не сумею.. И понимаешь, что назад дороги нет - тут либо пан, либо пропал. А потом такая: ладно, что ж, если уж и суждено пойти ко дну, то только тогда, когда будет расстрелян последний патрон. Набираешь в грудь побольше воздуха и начинаешь просчитывать каждое движение, каждую секунду, каждый вздох..

***

Когда несколько лет назад я за год потеряла сразу пять своих родственников, пришла к мнению, что жить мы должны так, чтобы кайфовать, а не страдать. Живём один раз, наша жизнь - миг. А нам долгое время втемяшивали, что благо не в личном комфорте, а в нечто более высоком. Ну, что за бред?! Какое высокое, когда нам самим бы хоть немного получить радости от своего кратковременного пребывания на земле?!

***

Заканчивается определённый период, невероятно напряжённый, когда пришлось переть локомотивом по жизненным обстоятельствам, круша всё на своём пути и не давая ни малейшего шанса никому спутать планы. Всё было так сложно, что даже сейчас, дойдя до результата, который был намечен изначально, не могу расслабиться.

Эту многолетнюю пАхоту на благо семьи давно надо было забыть и всё равно всплывает. Всех жалела: мужа, потому что он был старше, ребёнка, потому что он мой сын. И всё взяла на себя, абсолютно всё. Несколько лет спала от трёх до пяти часов в сутки, от усталости порою забывала родной язык, а также, на какой я сейчас планете и зачем здесь.. Всем должна, везде успеть, всё намеченное сделать, даже плакать сил не было. Ложась спать я выдыхала, а вдохнуть уже было тяжело от дикой усталости. Это не описать словами.. И, если есть семь кругов ада на земле, то пять из них я тогда прошла..

Жила, как сжатая пружина. Сказать, что было тяжело - ничего не сказать. После предательства, развода и кровавого разъезда пришлось просто по молекулам себя собирать, душить слёзы ещё на подходе к горлу: "Соберись, тряпка! Соберись и делай! Без слёз и разговоров. Потом поплачешь.." Хотелось закрыть лицо руками и бежать, бежать, бежать..

***

А вчера был тоже тяжеленный день, ага. Напряжный до нЕльзя. Тот самый момент, когда ситуация болталась на волосочке и результат уже был похерен. Хотя начиналось всё неправдоподобно хорошо, как говорится, ничего не предвещало. Но протянули время, прощёлкали варежкой и - оппа! - п*здец подкрался незаметно.

Может, у меня и много недостатков, но одна хорошая черта есть: я всегда иду до конца. Даже если дальше некуда и не с кем. Даже если уже и зря. Всегда и до конца. Даже в самом крайнем случае. И дожала! И вывела ситуацию туда, куда мне нужно было. Нервы-нервы-нервы...

***

Упасть и вновь подняться и несть сему числа. И каждый раз всё труднее и труднее находить силы для этого. И всё чаще ночует мысль: да на хер! Не хочу больше ничего, нет сил, желания, смертельно устала. В глушь, в Сибирь, в тайгу, чтоб никого не видеть, ничего не слышать и не осознавать. Упасть в траву.. И, чтоб за тыщу вёрст ни одного человека.. Такое бывает.. Но всё проходит, пройдёт и это.