Как я уже писал в прошлых статьях, ситуации, в которых вас бросил любимый человек являются очень тяжелыми для преодоления. Поэтому такой маленький процент людей справляются с ними правильно. А именно, дают себе время на естественное восстановление и приспособление к новым условиям жизни, не через приобретение каких-то новых аддикций. Также стоит упомянуть, что перечень сопровождающих расставание эмоций очень схож с реальным сумасшествием. Но в чем причина такого заключения? И какие выводы мы можем сделать для корректировки вектора своего поведения и куда этот вектор нам необходимо устремить?
Амбивалентность
Есть некий субъект (мы) и есть внимание направленное на некий объект (он\она), чем более значимым этот объект является для нас на субъективном уровне, тем более сильную реакцию он вызывает. Обычная ситуация разрыва это перекос субъективной значимости в пользу одной из сторон. Если рассматривать с позиции брошенного человека, то тот кто его бросил для него очень значим и вызывает сильную реакцию, но не просто сильную, а амбивалентную. Это значит двойственную, противоречивую. Причина возникновения проста, мы - любим, а нас нет, мы принять это не можем, но реальность от этого не меняется и так как за время отношений люди практически буквально врастают друг в друга на психологическом уровне, сливаясь в одного человека, то отказ от убеждений бывшего партнера, воспринимается как отказ от убеждений собственных. И так как эти позиции являются противоположными по смыслу, то возникает постоянная смена своего отношения к ситуации. Как только мы твердо решили что любим, в следующую секунду ненавидим и так очень много раз по кругу...
Небольшое замечание
Как показывает практика, когда сложные ситуации разбираешь на простые составляющие, то вывод по поводу ее разрешения напрашивается сам. В этом часто и заключается задача, не просто дать информацию к действию, это так не работает, а через аргументацию и анализ направить мысли в сторону верного вывода. Так человек понимает, что это не догматизм и не истина авторитета, а здравое решение, которому он будет следовать, потому-что пришел бы к нему сам, если бы был в обычном состоянии сознания.
Лечение
Перед нами стоит следующая задача - прекратить ходить по кругу. Ошибка выбора заключается в том, что правильного ответа среди вариантов: любить или ненавидеть просто нет. В любом случае это эмоция, а в подобных ситуациях нам из цикла этих эмоций как раз и нужно выйти, но это следствие волевого решения. А волевое решение выглядит так: определиться кто для вас важнее, вы или бросивший? Любой адекватный человек понимает абсурдность этого вопроса, пока не окажется в подобной ситуации. Но важно понять одно, в реальности вы можете управлять только своим сознанием, в этот мир вы пришли и смотрите на него с позиции собственного я и никто у вас это право отнять не может, так же как и вы не можете ни у кого забрать его право проявлять волю собственную. Насколько сильной не была бы зависимость, у вас в ситуации выбора, на самом деле, выбор только один - убрать мнение о ситуации, которое "не ваше", убрать эгоизм бросившего, который замаскировался под ваше мнение, но таковым не является. Он и сам хорошо справился с тем чтобы любить себя, так что не нужно делать медвежью услугу.
Побочный эффект
У человека, верно разобравшегося в ситуации, обязательно происходит это. Стрелка из крайних положений "Любовь" и "Ненависть" застревает, в равновесии, где-то между ними и мы можем обозначить новое значение - "Безразличие". Да это именно то, что рано или поздно произойдет, во всех случаях, каждый из нас в силах придти к этому значению, потому что по другому быть не может, если анализ был проведен правильно. Это как раз тот случай, когда можно сказать что поговорка: "правда где-то посередине" подходит как нельзя кстати. Берегите себя, спасибо за ваше внимание и время.
______________________________________________________________________________________________
hakushicons@yandex.ru - запись на консультации.