Всем привет! Рад приветствовать Вас на своём канале Дневник А! Свежая подборка анекдотов, для поднятия настроения !!! И так погнали : Женщина едет в автобусе и читает статистику смертности. - Подумать только, с каждым моим выдохом умирает один человек! - А вы не пробовали пользоваться дезодорантом? Теща стучится в дверь к зятю: - Сынок, меня муж из дома выгнал, можно я тут пока поживу? - Конечно, мам, только устраивайтесь слева, чтобы соседу дверь входную не загораживать! Вторая неделя карантина. Ребенок уже бегает по потолку. Соседи сверху жалуются, что слишком громко топает... - Оля, у твоего ребенка усы растут, а ты его грудью кормишь! Едет молодая пара в машине, Вдруг девушка вскакивает и кричит: — Дорогой, разворачивай машину, я забыла выключить утюг! Наша квартира сгорит! — Не волнуйся дорогая, не сгорит, я забыл выключить душ! Рабинович стоит на набережной и бросает в канал деньги. — Что случилось? Удивлённо спрашивает его прохожий. — У меня упала в канал монета. Но для чего в
Всем привет! Рад приветствовать Вас на своём канале Дневник А! Свежая подборка анекдотов, для поднятия настроения !!! И так погнали :
Женщина едет в автобусе и читает статистику смертности.
- Подумать только, с каждым моим выдохом умирает один человек!
- А вы не пробовали пользоваться дезодорантом?
Теща стучится в дверь к зятю:
- Сынок, меня муж из дома выгнал, можно я тут пока поживу?
- Конечно, мам, только устраивайтесь слева, чтобы соседу дверь входную не загораживать!
Вторая неделя карантина. Ребенок уже бегает по потолку.
Соседи сверху жалуются, что слишком громко топает...
- Оля, у твоего ребенка усы растут, а ты его грудью кормишь!
Едет молодая пара в машине,
Вдруг девушка вскакивает и кричит:
— Дорогой, разворачивай машину, я забыла выключить утюг!
Наша квартира сгорит!
— Не волнуйся дорогая, не сгорит, я забыл выключить душ!
Рабинович стоит на набережной и бросает в канал деньги.
— Что случилось?
Удивлённо спрашивает его прохожий.
— У меня упала в канал монета.
Но для чего вы бросаете туда другие монеты?
— Чтобы не лезть в воду из-за одной.
Семейная пара совершали экскурсию на теплоходе.
Жена слишком перегнулась через перила,
Проходивший мимо матрос говорит ей:
— Осторожно женщина, вы можете упасть за борт!
Что вы вмешиваетесь?!
Раздражённо закричал муж.
— Это моя жена или ваша?
Hа стройке русский и еврей носят кирпичи.
Еврея спрашивают:
— Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
Так русский ленивый.
— Почему?
Ему лень лишний раз сходить.
Директор говорит сотруднику:
— Семенов, должен вам сказать, что вы незаменимый работник.
В каком смысле?
— Когда мы вас уволим, вас не надо будет никем заменять!
Очень послушный мальчик после фразы.
— Не переключайтесь.
Семь лет смотрел Первый канал.
Зоомагазин. Покупательнице продавец говорит: - Поосторожнее с этим кормом, он вызывает запоры у хомяков. - А у нас клетка с хомяком стоит на комоде и туда любит запрыгивать кот. Так что у нашего хомяка не бывает запоров.
Одессит приходит в турагентство и спрашивает: - Скажите, сколько у вас стоит билет в круиз в каюте с окном? - 400 долларов. - А без окна? - 200. - А можно заплатить как без окна, но с окном? - Нет. - А если я вам скажу, что не буду им пользоваться?
"Бублик! Бублик!" — издевались дети, даже не подозревая, что Колобок смертельно ранен...
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.
Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
— До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
А потом?
— А потом привыкнете.