“Погоды стояли прекрасные”- вспомнились классики и зачесалось мне на свежий воздух. Шашлычки там, небо голубое и кислород литрами. Наверно, беc попутал.
Подзабыла за зиму, что такое первый выезд на природу с моими тремя “скромными и воспитанными” детками.
Встав пораньше, прокралась в ванную, как Штирлиц, ибо если трехлетняя Катюшка проснется со мной, о красоте внешней придется забыть. Дай Бoг зубы успеть полирнуть. Проснулась! Ну что ж, будем утешаться красотой душевной (ха-ха, ближе к вечеру и от душевной ничего не останется, но все по порядку).
Пока все томно нежились в коечках, я судорожно металась между плитой, холодильником и тремя огромными баулами.
Один баул с вещами - для детей, мужа, себя не забыть, теплое положить на всех. На фига теплое (+25) непонятно, ни разу не пригодилось, но могучий инстинкт “взять теплое” сильнее меня. Дальше. Трусы, носки - самое главное. Весь мир сузился до трусов и носков.
Второй с продуктами: крупы, яйца, масло сливочное-подсолнечное, варенье, огурцы, кошак, хлеб, редис. Нет, кошак не туда. На один день едем, обойдется. Кошака вынули. Похоже, обиделся. Макароны, картошка, лук, морковь, на фиг все это!? Не на лето едем!! Но опять древний инстинкт “накормить всех” пересилил.
Виновник торжества - тазик шашлыка подвергся атаке кошковидных инопланетян. Со злым блеском в глазах и душераздирающим мявом, кошковидный монстр позорно бежал, поджав хвост.
Отвоевав шашлык, пытаюсь накормить полезным завтраком семейство. Всячески увиливая от суперполезной каши, пока мать не видит, натрескались бутеров. Смирилась, в честь праздника. Какого? Уже забыла. Неважно.
Кашу половину в холодильник, половину во взъерошенную себя. В голове мелькают инстаграмные картинки, выполненные в современной манере. Много света, воздуха, на роскошной кухне томная инсталеди в макси кормит счастливых до опупения деток, почему-то в галстуках. К чему бы это?
Задумчиво глотая непережеванную кашу, философски наблюдаю, как восьмилетняя Арина учит Катю красить ногти белой канцелярской замазкой. Окей, зато не дерутся. Вроде должна отмыться. Или нет? Ну ладно, белая же, в глаза не бросается.
Тут раздаются звуки, достойные пера Рабле. Кто помнит “Пробуждение юного Гаргантюа”? Дальше не уточняю, а то дзен в обморок упадет. Со скрипом почесывая волосатое пузико, выплывает муж и согнав вконец измазанных Арину с Катюшей из-за стола, сообщает, что “царь трапезничать желает”.
Честно пытается принять участие в воспитательном процессе, рыкнув на девчонок за замазку, и меня не обделил царским вниманием: “ И что это у тебя дети такие грязные с утра!”. Подавая завтрак, смиренно (пока смиренно) объясняю, что это игра такая, и все хорошо, прекрасная маркиза.
Вспоминаю, что есть еще третий деть мужеска полу, задача - накормить. Не накормишь - в машине будет приступ с имитацией голодного обморока и требованием сосисок в тесте, или на худой конец, мааааленькой пиццы. Иду на поиски по компАсу. Нет, люди, ну где можно спрятаться на 50 квадратных метрах? В бабулином шкафу со смартфоном, где ж еще! Вытаскиваю за шкварник, да простят меня все борцы за права детей, и кормлю добровольно-принудительно. Ура! Задача номер один выполнена.
Муж, позавтракав, чует, что пахнет жареным, сматывается по мужским делам. Железки там всякие архиважные нагрузить на дачу. А меня, гостеприимно зияя пустым нутром, ждет третий баул.
Что туда? Лекарства, косметичка большая (с уходовой лабудой) и малая (с декоративной). И зачем я ее таскаю, в городе то красоту навести раз в полугодие получается, а на огороде сей процесс так и вообще из области фантастики. Но нет, бережно укладываю с собой. Без нее как гoлая, чесслово. Тоже инстинкт какой-нибудь.Глубочайший.
Складываю в третий чумадан все, что не влезло в первые два баула. (Перл коллекции - мультиварка, как же без нее, родимой)
Рассада!! Забыла про нее. Интересно, и что я там успею за полдня посадить. Да и Бoг с ней.
Тут муж устал прятаться и вернулся аккурат к погрузочным работам. Пока благоверный, старательно пыхтя, утрамбовывает баулы, я отлавливаю Катюшку с Аринкой одеваться и начинается каждодневный вынос мозга.
Мамы девочек! Скажите, у всех так? Или мне одной повезло с переборчивыми малолетними модницами. Сели возле открытого шкафа. Медитируем (молимся, я по крайней мере) . Смотрим, и что же такое-разэтакое нам сегодня на себя натянуть. И это в 8 лет!
У трехлетки наоборот, влезла 3 недели назад в джинсы и кофту, и не снимает. Даже стирать с боем вырываю. Вид у ребенка становится слегка бомжеватый.
В этот раз прошло все легко. За полчаса со стильным образом “я, звезда, выезжаю на природу” Арины управились. Видимо, Гoсподь услышал мои молитвы! Ну, а на Катюхе многострадальные, потрепанные джинсы органично вписались в дачную поездку. Можно выходить.
Стоп. Где старший? Сидит тише воды, ниже травы, в заветной надежде, что его нечаянно забудут. Ага, желательно вместе с разблокированным смартфоном, конэчно.
Детей отправила вниз в машину, сама по старой традиции присела на дорожку, благословиться в тишине. Прислушалась, из угла послышалось подозрительное кхеканье. Блиин! Котофей растрепал игрушечную морковь из войлока, что ли (не сильна в рукоделии, каюсь) и теперь блюет синтепоном. Ворсинки намотались на клыки, надо убирать. Почистив клыки Маркизу, велела оставаться за главного, всю еду сразу не жрать, а растянуть до завтрашнего вечера. Маркизушка презрительно посмотрев на глупую хозяйку, с достоинством отвернулся.