Привет! Все учителя возвратов и отношений на YouTube говорят тебе одно и тоже:
Игнорируй её!
Понизь ее значимость!
Разговор возможен только когда она придет с извинениями!
Но зачем игнорировать если человек к тебе тянется? А если не тянется, то кого мы игнорируем?
Представляю себе парня, который сидит так над телефоном, ему никто не пишет, но он этого никого упорно волевым усилием игнорирует. Понятно, что он старается вернуть таким образом достоинство, но выглядит это по дурацки, потому что на самом деле он просто себя обманывает.
Да и как и зачем понижать значимость еще дорогого и только что близкого тебе человека?
Сидит он, игнорирует и повторяет про себя мантру:
Она мне не важна! Мне плевать на нее!
Зачем это, если можно заниматься повышением своей собственной значимости в своих собственных глазах?
А ожидание извинений? Он игнорит ее, повторяет про себя - “не важна, не важна” и ожидает, что в результате отношения снова склеятся, лучше прежнего, на твоих условиях.
Короче говоря, я уверен, что это не поможет вылечить находящиеся при смерти отношения. Да, манипуляции, игнор могут сработать и вызвать к тебе интерес. Но что произойдет, когда вы начнете общаться?
Практика показывает, что она увидит твою неискренность, поймет, что все это бутафория и возврат превратиться в камбек, временный возврат в результате которого отношения еще больше испортятся и между вами вырастет еще большая куча, извините, говна. Есть метод лучше:
Метод
На самом деле - это единственный метод. И метод этот - твое мощное, радикальное психологическое развитие. Позитивные изменения в твоей личности, которые она почувствует.
Не словесные декларации — мол теперь все будет по другому, а изменения, которые она именно почувствует, сама с удивлением заметит в тебе. Увидит перед собой человека который умеет строить отношения и готов возглавить этот процесс. Человека за которым можно идти!
И ты сейчас думаешь:
Ну понятно, какие то там изменения в стиле — стань хорошим и она вернется к тебе
Нет. Я говорю о конкретных вещах:
Если у тебя есть сильная эмоциональная зависимость от партнера, нависаешь, липнешь — то нужно справиться с этим. Делай А и Б — получишь результат Ц.
- Если был эмоционально нестабилен, что у мужчин выглядит особенно уродливо — научись эмоциональной дисциплине.
- Если в ссорах вы искали не решения, а победы — то научись снижать напряжение в конфликте и применяй алгоритмы поиска радующего обоих решения. Это навык и это мудрость.
- Если привык продавливать свои решения с помощью давления, то изучи и начни применять другие, более интеллектуальные и эффективные методы достижения цели.
- Если в отношениях вы обижались друг на друга, рассчитывая на то, что партнер прочитает ваши мысли и поймет ваши чувства — бросай это дело и изучи теорию психологических потребностей. Научись их различать у себя и у нее и научись конструктивно говорить об этом.
Потом тебе еще её нужно будет научить тому же.
- Если вы постоянно нарушали личные границы друг друга...а многие мужчины на последнем этапе крушения отношений, чудовищно нарушают непривычно им раздвинувшиеся личные границы женщины: пишут, подстерегают, допрашивают и всякое такое. И это, кстати, потом основная проблема при ремонте отношений.
Так вот, если это происходило — изучаем теорию личных границ. Создаем их у себя и уважаем у других.
Естественно, в процессе обучения нужно общаться с ней, чтобы могла почувствовать и заметить твой рост. Твой реальный, а не показной рост.
Если у вас есть общение, по поводу детей или по любому другому поводу, то поддерживай его. Будь дружелюбным и честным. Не нужно скрывать своего состояния, даже если оно не очень. Главное — это вступить на созидательный путь развития, без какого либо лицемерия. Твое прохождение по этому пути гарантированно принесет плоды для тебя лично и для ваших отношений.
Если общение совсем прервалось, то после того как победишь эмоциональную зависимость, нужно будет выйти с ней на контакт. Ну невозможно починить или построить новые отношения без разговора!
Хоть ты об стену убейся — вам нужно будет поговорить! Не сейчас, потом, когда будешь готов ты и она, но нужно! И не про какую не про логику, а про чувства, про переживания, максимально искренне и глубоко!
Этот разговор необходим, чтобы экологично завершить негативный этап ваших отношений. Чтобы конструктивно закрыть прошлое и положить начало новому.
Этот разговор может происходить только лично, в крайнем случае, по видео-связи, в приятной, располагающей атмосфере. Ни в коем случае не по переписке, не в какой то лихорадке, не между делом. Разговор может длиться не один день.
Чтобы он состоялся и чтобы состоялся хорошо, нужно будет подготовить его. Нужно время в течении которого ты приведешь себя в стабильное эмоциональное состояние, по настоящему разберешься в ситуации и станешь готов общаться не с позиции сверху, снизу, скраю, не из гордыни и уязвленного эго, а с позиции спокойного и мудрого мужчины, который понимает себя и понимает свою женщину.
Нужно, чтобы и она была готова к этому разговору. Если ты насильно усадишь ее перед собой - добра не будет.
В твоих силах создать условия, в которых этот разговор состоится и состоится именно так, как нужно.
- Единственный метод возврата - это развитие твоей психологической личности.
- Вам обязательно нужно будет поговорить
- Разговор нужно подготовить: убрать эмоциональную зависимость; понять ее и свои неудовлетворенные потребности; исправить то, что мешает.
- К разговору должен быть готов ты и готова она
Теперь немного теории, а потом примеры возврата из жизни. Расскажу про семейного мужика и про отношения молодых ребят, которые не успели создать семью. Сначала расскажу ситуации, потом — как они вернули своих женщин.
Итак:
Почему разваливаются отношения?
Дело в том, что отношения разваливаются потому что, один из партнеров, а чаще оба, банально не владеют компетенциями, которые необходимы для того чтобы построить и потом поддерживать отношения.
Не учат нас этому в школе. Взрослые дяденьки и тетеньки требуют внутри отношений друг от друга невозможной поддержки; выливают друг на друга стресс, придираются друг к другу по пустякам, пытаются воспитывать друг друга не воспитав прежде самих себя, требуют сопереживать, а сами сопереживать не умеют; считают, что их проблемы важнее проблем партнера, думают, что им чего то там должны и убежденно канючат, чтобы партнер решил их психологические проблемы и сделал так, чтобы стало хорошо.
Короче, сами ведут себя как дети, а от партнера требуют, чтобы был взрослым. И молодые ребята и взрослые мужчины и женщины ведут себя так.
У большинства людей не развиты в полной мере базовые психологические навыки. В момент кризиса или постылой рутины, они становятся неприятными для близких, их терпят только потому что любят и то до поры до времени.
Люди начинают навязчиво опираются на близкого, наваливаются на него всей тяжестью, а близкий сам с трудом тянет свою жизнь. В итоге такие пары заваливается как деревья в ураган.
Пример №1
Типичный пример у одного из моих клиентов, назовем его Олег. Взрослый успешный мужчина, 10 лет в браке, двое пацанов (один уже в школу ходит). Жена домохозяйка.
Олег был убежден, что у них договор: он выкладывается на работе и приносит деньги, а она все делает по дому. При этом Олег свою деятельность считал намного важнее, чем ее. Вообще себя ощущал намного важнее, чем она.
У него стресс на работе - жена должна принять, выслушать, все психи стерпеть и быть в общем образцовой такой Василисой Премудрой. А у нее стресс - да какой у нее может быть стресс? 10 лет дома сидит с двумя детьми.
В итоге она взрывается, он взрывается, взаимные обвинения: а ты, а его, да пошла и тому подобное.
Она берет детей и уезжает к маме, а казалось бы взрослый мужчина начинает мстить жене и идет по бабам… Как будто это поможет сохранить семью.
А дело в том, что и у Олега и у его жены не развиты базовые психологические навыки. Не умели они слышать друг друга. Жена ему несколько раз транслировала, что чувствует себя брошенной. А он пытался ей сказать, что работа забирает все силы. И все это в форме наезда, ругани, деструктивно и конечно же безрезультатно.
Забирает детей, уезжает к маме. Олег видит за этим манипуляцию, бунт, нападение на себя. Он не видит, что за этим стоит крик о помощи и неуклюжее требование изменить ситуацию, сделать так, чтобы стало хорошо. При этом она сама не знает как это хорошо и надеется на него.
А он отвечает интрижкой на стороне и она видит в этом свое унижение, демонстрацию безразличия к себе и той проблеме, которую подняла. Видит, что ему якобы наплевать. Хотя поведение Олега — это подростковый бунт и требование вернуть все обратно, в ту ситуацию, когда Олега все устраивало.
Ни он ни она не умеют увидеть истинных психологических потребностей и мотивов поведения друг друга. Оба ведутся на колкости, обиды и увеличивают, увеличивают, увеличивают боль.
Как бывает на практике
К сожалению, на практике редко бывает так, что оба сознательно идут и последовательно развивают свои личности, поддерживают в этом друг друга и строят по кирпичику новый фундамент отношений.
Обычно бывает, что один из партнеров, как правило наиболее отчаявшийся, а потому чаще женщина, говорит - “все, я тебя не люблю, иди нафиг”.
Мужчина после этого некоторое время пытается что то там неуклюже предпринять. И обычно предпринимает такое, что женщина только еще больше убеждается в своем отчаянии по поводу этих отношений. А дальше, натворив всякой ерунды, мужчина тоже ее шлет.
В итоге они разбегаются и тот кто считает себя более виноватым страдает дольше другого. А поскольку женщинам привычнее роль жертвы, они, как правило, легче отказываются от ответственности, от своей роли в крушении отношений. Поэтому более склонные принимать ответственность на себя мужики, как правило, страдают дольше.
- Отношения разваливаются потому что партнеры ведут себя как дети и возлагают друг на друга излишнюю ответственность за самих себя
- Женщины легче снимают с себя ответственность, чем мужчины
Пример №2
Вот пример истории клиента, когда не было детей и отношениям всего 2 года. Назовем нашего парня Андрей. Отличный добрый парень. Познакомился с хорошей девушкой. Стали вместе жить.
Андрей в школе был хиленьким и потом, в институте, сам построил свое тело. А девушку выбрал не спортивную. То есть в ней сразу было что то, что он терпит и что хочет изменить.
И в принципе это нормально, поскольку не бывает 100% совместимости и чтобы хорошо вместе соединиться нам нужно где то что то стесать, подделать, дорастить, чтобы две детальки хорошо и комфортно прилегали друг к другу.
Но нужно понимать, что вот это “стесать” и “подделать” на усмотрение человека — ты не можешь заставить его. И если идешь в отношения, то в целом нужно принимать его таким, какой он есть.
Потому что вот это и это — классно в нем и много важнее того, что тебя не устраивает. Ты готов это принять и просто будешь рад, если человек решит изменить это в себе.
А кроме того, если просишь человека в чем то измениться для тебя, то и сам должен быть готов измениться для него. И если это не так, а ты идешь в отношения, то это просто детский максимализм.
И к сожалению именно так было у Андрея. Все возникающие проблемы в отношениях он возлагал на нее, потому что она не в той форме в которой ему бы хотелось.
У них получалось так, что ее несовершенство как бы извиняло его несовершенство.
То есть Андрей повышает голос, отравляет атмосферу негативом, потому что это с НЕЙ что то не так. А она тоже молодец и на все это ведется и тоже негативит и тем подкрепляет убежденность Андрея в том, что кто то кроме него может нести ответственность за его поведение и состояние.
И опять первой отчаивается женщина. И говорит Андрею - “все, ты меня достал, иди нафиг, я не верю, что что то может измениться”. Хотя сама и не пыталась всерьез что то изменить.
В результате они расстались и перед Андреем встал выбор:
- Винить девочку за то, какая она нехорошая, за то, как не боролась за их отношения. То есть за то, что она не была взрослой зрелой личностью.
- Самому стать взрослым — взять ответственность за свою жизнь на себя и с этим прийти к ней. На фоне толпы инфантилов всех возрастов зрелая личность всегда выглядит хорошо и привлекательно.
В 90% случаев отношения разваливаются, потому что люди ведут себя, как дети. Кто то в паре должен быть взрослым, тогда и второй подтянется, тогда у пары появляется шанс.
Как вернуть бывшую?
Поскольку в нашей культуре главным является мужчина — мы все в этом убеждены и этого от нас ждут женщины, то именно мужчина, в первую очередь, должен быть этим психически зрелым человеком.
Если мужик претендует на лидирующую роль в отношениях, то должен соответствовать. А если понимает, что ему еще очень есть куда стремиться, то не нужно изображать из себя главного и тогда лучше строить партнерскую модель отношений.
Основная мысль в том, что оба партнера должны развить у себя базовые психологические навыки, такие как способность к стрессоустойчивости, умение конструктивно разрешать конфликты, умение генерировать энергию в себе самом, а не пытаться высасывать ее из близкого человека, умение разговаривать и слышать потребности человека и доносить свои потребности конструктивно. Тогда пара будет вместе, будет развитие и будут прочные отношения.
И почему бы нам мужчинам не возглавить этот процесс? Мы привыкли нести ответственность на работе, мы стремимся к лидерству и хотим, чтобы женщина шла за нами.
Так давай прямо сейчас займемся тем, что подкачаем то, в чем просадка.
В зависимости от ситуации с которой мужчина обращается есть несколько вариантов развития событий:
- Верни бывшую став психологически зрелой личностью
- Мужчина - значит возглавь процесс психологического взросления пары
Как Олег и Андрей вернули бывших?
Олег регулярно общался с женой, потому что двое детей. Соответственно ни о какой передышке или паузе на приведение себя в порядок даже речи быть не могло. Все пришлось делать прямо в процессе общения.
Сначала он прекратил делать ошибки. То есть, в первую очередь, прекратил что то там демонстративно устраивать с другими женщинами и прекратил лить на нее словесные потоки известной субстанции.
Потом проанализировал 10 лет отношений и понял, что оба чудаки. А потом, он принял решение, что сделает все, что необходимо для восстановления семьи.
Дальше Олег составил список задач, которые нужно решить, прежде чем семья воссоединиться: снять напряжение в общении, вернуть хотя бы базовое доверие, научиться гасить конфликт, научиться слушать, научиться конструктивно доносить свою позицию и так далее. Олег начал решать эти задачи.
У них сформировался деструктивный шаблон поведения не устранив который вообще невозможно было ожидать хоть чего то позитивного.
При любой попытке поговорить с ней, женщина взрывалась и извергала из себя поток обвинений о том, как он испортил ее жизнь. Или еще хуже - замолкала и не давала никакой обратной связи.
Олег в долгу не оставался. На момент обращения они уже около года старательно разрушали все, что могли.
Короче, в очередной раз, когда ее понесло, подготовленный заранее Олег повел себя по другому.
Сначала дал ей возможность выговориться, потом грамотно понизив напряжение стал задавать вопросы. А как ты чувствовала себя тогда? А почему так делала? Короче старался понять ее. Так был сделан первый созидательный для их отношений шаг.
Между Олегом и его бывшей женой много чего накопилось, поэтому уборка заняла несколько месяцев. И все это время Олег старательно прокачивался.
Из неприятного человека, который высасывает из нее энергию, постоянно что то требует, канючит, создает негатив, он постепенно стал приятным человеком, который излучает оптимизм, который готов поделиться своей силой. Таким человеком, который всем нравится, к которому все тянутся.
В итоге потянулась к нему и бывшая жена.
У Андрея ситуация развивалась иначе. Девочка послала его и уехала к родителям в другой город. На момент обращения они уже месяц не поддерживали никакого общения. Парень не убивался, просто понял, что зачем то отпустил хорошую девочку.
В начале работы Андрей отправил ей аудиосообщение, которое мы вместе с ним подготовили. В нем он сказал ей, что уже остыл от прежних негативных эмоций и понял, что отношения важны ему. Что отдает себе отчет в том, как ей было больно. И попросил ее о встрече, не ради возврата, а потому что верит, что нормальный, спокойный, взрослый разговор облегчит боль расставания для них обоих.
И это действительно так.
Девушка ответила Андрею, что не хочет его видеть. Он не смутился, ничего не ответил и 2 недели выполнял домашние задания которыми я его нагрузил — прокачивал психологические навыки. Готовился к встрече и разговору. При этом ей ничего не писал и когда пришло время — молча отправился в ее город готовый ко всему, в том числе, к тому, что в этот раз встреча не состоится.
У него было два дня. Приехав он позвонил ей и она не взяла трубку. Тогда он написал ей, что будет ждать в кафе с 18:00 и до закрытия. И ждал и она не пришла. Он не сходил с ума, потому что был хорошо настроен и подготовлен.
На следующий день он уже уезжал, но за несколько часов перед отъездом снова занял свой пост в кафе. И в этот раз она пришла. У них был всего час.
Разговор, который нужен и о котором я рассказывал в начале, тогда не состоялся. Просто приятно без напряга поболтали. Впервые за несколько месяцев поболтали без напряга, легко.
Андрей уехал, а она потом спросила его - “как добрался”? Начали чуть чуть общаться. Он делился новостями работы над своей личностью, она что то рассказывала ему. Через 2 недели после того, как Андрей вернулся в свой город они стали общаться по Skype.
А еще через 2 недели случился тот самый разговор, в котором они наконец открылись друг другу. Поделились своими чувствами и мыслями, смогли со стороны посмотреть на свою боль.
Договорились о том, что он обеспечит ее возвращение и они снова попробуют построить отношения, только в этот раз, на фундаменте взаимного принятия и взаимного уважения.
Что нужно делать прямо сейчас?
Прямо сейчас, нужно прекратить смотреть питающие твою боль и обиду каналы. Нужно прекратить совершать ошибки типа лихорадочного написывания и названивания ей, ведь это твое унижение, выглядит это уродливо. Вместо этого нужно проработать эмоциональную зависимость.
А если ты типа в “игноре”, то прекрати и этот самообман. Если она тебе что то пишет, то отвечай спокойно и дружелюбно. А если нет, то это значит, что у тебя есть время для того, чтобы привести себя в стабильное состояние, проанализировать ваши отношения, осознать свою роль в том, какими они стали и составить список того, что нужно изменить прежде чем она вернется к тебе.
А составив этот список нужно понять, с помощью каких инструментов и психологических техник ты достроишь себя, создашь того приятного человека, которого все хотят, к которому все тянутся и который умеет построить крепкие и надежные отношения.
Я в свое время сам понял, что возврат женщины и созидание своей личности — это один и тот же процесс. А поняв, задумался о том, как это делать на практике.
Самостоятельно получалось не очень. И потому что эмоциональное состояние было неровным и потому что банально не знал, что такое трансформация личности.
Мне помогли в школе психологии. А потом там же научили помогать другим, чем я прямо сейчас и занимаюсь.
Как я могу вам помочь: https://youtu.be/YTvn0QeSA6M
Запишись на Базовую Консультацию:
VK: https://vk.com/busurkin
Telegram: https://t.me/ibusurkin
Отзывы о Консультации: https://vk.com/topic-192357704_40502883
Видео — отзывы о программе Искусство Любить: https://youtube.com/playlist?list=PLs1oTR77inZnkrdOqtMG2_4IkkgeA6hcO
#вернуть любимую #как вернуть девушку #тотальный игнор #как вернуть жену #проблемы в отношениях #отношения