ВОПРОС: Здравствуйте, уважаемая Валентина Николаевна, осмелюсь наконец-то спросить о себе, вернее о своей патологии что ли. У меня заикание, как говорит папа, с детства и у брата тоже было, но прошло. А у меня, как сказали лалофобия - боязнь говорить. Но заикаюсь я не всегда и сама не могу понять толком почему. Это у меня в голове. Я начинаю волноваться, становится жарко и даже иногда дыхание перехватывает, когда тужусь что-то сказать. Даже смешно, женщина 30 лет почти и не может разобраться с собой, но уже столько лет это длится. Вроде приняла - стало легче. Хотя бы не так уже стыдно за себя как в юности (хотелось убежать в такие моменты и спрятаться и думала, что никогда никто меня не полюбит такую), да и детей двое, вроде как есть на что отвлекаться. Но ведь я не заикаюсь почти с мужем, если не ругаемся и он не бьет словесно в больные мои места, с подругами почти тоже не бывает заикания. А вот когда надо позвонить куда-то на работе, в поликлинику детей записать (кому-то чужому что ли, если в общем выразиться, если я сама это правильно понимаю), то начинается этот букс. И я как бы прозаикаюсь пол диалога, а потом резко становиться легко, нет кома в горле и речь льется такая чистая-чистая.
Я иногда боюсь высказать свою точку зрения и тогда заикаюсь. Папа говорил, что это из-за синдрома отличницы, раз теперь я не в школе и ни в другом учебном заведении, а мне всегда надо все сделать идеально. Училась на 5-ки, причем я их выработала потом и кровью, т.к. от природы не одаренная. Мне всегда казалось, что хоть в чем-то выделюсь (в учебе), раз такая ущербная. Да и мама (воспитывает меня с 3 лет, родная умерла) всегда мне говорила - не перестанешь заикаться тебя не полюбят, когда получала оценки пониже, она говорила ты можешь лучше, я знаю, значит мало сидела, занималась. В итоге в старших классах любая "3" приводила к ужасным истерикам, успокоиться долго не могла, чуть не откачивали, не хотела идти домой.
Один психотерапевт сказал, что надо искать корни заикания во взаимоотношениях с мамой-мачехой, искали-искали не нашли. Вообще она никогда мне не говорила и не говорит сейчас, что довольна мной, а мне так это надо. Говорит, что я молодец, но всегда прибавляет "НО". "Молодец, ты умная, отличница, но с заиканием не справляешься", "Молодец, получила золотую медаль, красный диплом техникума, но начала отношения с мальчиком, плохо, такого от тебя не ожидала" "Молодец хорошего мужа нашла, но зачем раньше положенного родила", А теперь вообще "Сидишь дома со вторым, зачем вообще рожала, лучше бы карьерой занималась, зачем тогда училась, если ничего так и не добилась".
Я сижу со вторым годовалым в декрете, зарабатывает один муж, своего жилья пока нет, копим потихоньку. Дети часто болеют, живем в городе без бабушек и дедушек, помочь не могут. Сейчас я не чувствую себя хорошей идеальной матерью, женой, постоянно чувствую это "НО", что не дотягиваю. После вторых родов, мое стремление к идеальности достигло абсурда, я старалась предотвратить частые детские болезни, колики младшего - все постоянно мыла, каждую минуту, старалась приготовить впрок, все это делала особенно по ночам, т.к. днем занималась уходом за младшим и старалась еще больше наградить вниманием старшего, чтобы легче принял брата. Но старший видимо все равно нелегко свыкся с такой переменой, начал через месяц после появления второго грызть ногти, сейчас меньше, но все равно грызет. И я естественно гноблю себя - не смогла, не справилась, ребенка старшего запустила. Я себя полностью извела, спала целый год от 3 до 5 часов в сутки, не могла позволить ни дня, чтобы дома не было первого, второго и компота (муж всегда обедает и ужинает дома), плюс + младшему всегда готовлю отдельно тоже сама, помыто, поглажено, дети ухожены, сама правда запустила себя (и за это себя корю). За полгода такой жизни я потеряла 20 с лишним килограмм, сплю тревожно, сильно расстраиваюсь, потому что все не успеваю и не могу контролировать. Могу встать ночью и начать мыть кухонный гарнитур. Все делаю сама и болезненно принимаю помощь, потому что потом испытываю чувство своей несостоятельности, считаю, что люди подумают, когда приму помощь, что нарожала и не справляется. Со временем все становится хуже, нарастает как снежный ком. Сейчас шопоголизм на меня напал, пытаюсь так я отвлечься, но душе не этого надо. Назаказываю кучу всего детям на вырост даже, а внутри все равно пустота, все равно чего-то не хватает. Раньше вязала, сейчас не могу сидеть спокойно, как невроз, считаю, что если есть минутка иди занимайся по дому или для детей, а для души - ничего.
Я уже не могу, хочу чтобы меня отпустило уже, стало мне душевно легче, хочу гармонии в душе и спокойствия. У меня постоянная зациклиннность на чем-то: то на детском здоровье, то на моем, то на чистоте дома, то на том, что я стала "лошадью страшной", мне надо чтобы все и сразу было хорошо, а когда это не получается у меня (хотя я сама понимаю, что это естественно) я хожу в нервозе, дерганная, срываюсь на муже и детях. Может быть и не в заикании дело.
Хочу быть довольной, испытать чувство удовлетворенности собой, своей жизнью, ведь чего Бога гневить у меня все замечательно, многие живут гораздо хуже и каждому дню радуются. Как мне принять саму себя такой, какая я есть с моим заиканием, с неидеальностью моей? Как не думать, что скажет мама и все вокруг? Иначе я умом тронусь. Муж говорит и родители его и друзья мои многие, что я ищу проблемы на ровном месте, что это у меня привычка такая, мне надо все время беспокоится и тревожиться, спокойно, мол, жить не можешь, а это от того, считают они, что я просто устала 4,5 года в декрете и с детскими болезнями наедине и у меня все пройдет, когда на работу выйду. Дай бы Бог, если оно было бы так. Только кто терпеть меня будет с больничными постоянными?! То ли мне дело какое то для себя найти, отдушину что ли?
Валентина Николаевна, пожалуйста, посоветуйте что-нибудь, пожалуйста. Заранее огромное спасибо. Спасибо за ваш труд, вы ведь жизни людям спасаете, семьи сохраняете!!!!
ОТВЕТ: Здравствуйте. Ваша уникальная особенность речи и другие черты характера обеспечили успешное социальное функционирование во всех сферах: Вас любит муж, у Вас замечательные дети, успех в обучении, трудолюбие в домашних делах и терпение в отношениях с детьми. Осталось только принять свою индивидуальность и гордиться достижениями, вместо поиска дефектов. По вопросам воспитания можно обратиться на консультацию вместе с детьми. Быть родителями сложно, у всех бывают трудности, нужно просто посмотреть, где проблема и немного поменять отношения, чтобы развитие всех дальше шло без невротических симптомов.
Примечание: Ответы на вопросы не являются психотерапией, только личные консультации позволяют провести индивидуальный анализ и достичь конкретных результатов. Записаться на онлайн консультацию можно по тел.: 8-932-321-29-46
С вами была психолог Валентина Морозова
Подписывайте на канал и ставьте лайк, чтобы не пропустить следующие публикации