Добрый день!!! Поздравляю Вас с праздником!!! С Днём Великой Победы!!! Очередная подборка анекдотов и смешных историй подобранных для Вас в сети!!! И так поехали : Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что ни хрена не слушает. - Доктор, я постоянно общаюсь с инопланетянами! - Так что же, голубчик, они вам говорят? - Что я тупой. - Так я же вам ещё в прошлый раз говорил, чтобы вы больше читали! Пришла в гости к знакомым. У них около двери коврик, на нем написано: "Представь, что я твой бывший!". Так усердно я ноги никогда не вытирала. В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни. Подбегает к отцу маленький мальчик: - Папа! Папа! Меня бабушка укусила! Отец задумчиво, не отрываясь от газеты: - Ну, так и кто же тебя просил руку в клетку совать? После запрета мата в соцсетях природа очистилась настолько, что на улицы больших городов вернулись олени. Именно они, по свидетельству многих очевидцев, едут по поло
Добрый день!!! Поздравляю Вас с праздником!!! С Днём Великой Победы!!! Очередная подборка анекдотов и смешных историй подобранных для Вас в сети!!! И так поехали :
Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что ни хрена не слушает.
- Доктор, я постоянно общаюсь с инопланетянами! - Так что же, голубчик, они вам говорят? - Что я тупой. - Так я же вам ещё в прошлый раз говорил, чтобы вы больше читали!
Пришла в гости к знакомым. У них около двери коврик, на нем написано: "Представь, что я твой бывший!". Так усердно я ноги никогда не вытирала.
В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.
Подбегает к отцу маленький мальчик: - Папа! Папа! Меня бабушка укусила! Отец задумчиво, не отрываясь от газеты: - Ну, так и кто же тебя просил руку в клетку совать?
После запрета мата в соцсетях природа очистилась настолько, что на улицы больших городов вернулись олени. Именно они, по свидетельству многих очевидцев, едут по полосе общественного транспорта и поворачивают налево с правого ряда.
- Ну как тебе тест?
- Да ничего, вроде неплохо.
- А та вторая страница была тяжёлая, правда?
- Вторая страница?!
Cегодня утром я налил в кофеварку Redbull вместо воды.
Я уже был на полпути к работе, прежде чем понял, что забыл свою машину.
Мэр города вышел на выборы с новым призывом:
- Украл для себя, украду для вас.
Ситуация в Эстонском метро. — О-о-осторожно-о-о! Двери-и-и Закры-ы-ыва-а-аются! Сле-е-едующая-я-я ста-а-анция-я-я метро-о-о... О! А вот собственно и она-а-а!
Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню. — Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...
Приходит мужик к другу. — Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак, нажремся до порсячего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице... — Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!
Следователь прокуратуры докладывает президенту: "Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на... ". "Достаточно... " -прерывает Владимир Владимирович: "... и так уже вполне очевидно, что никто ни в чём не виноват... "
Наш кот поранил лапку и месяц ходил на трех лапах, мама и папа приносили ему пожрать прямо в постель, чтобы он не напрягался. Когда я свозила его в ветеринарку, оказалось, что он уже недели 3 симулирует.
Жена мужу: — Вот обрати внимание, наш сосед каждое утро, уходя на работу, целует свою жену! А ты почему так не делаешь? — Да я ее даже не знаю! . .