Прошу выложить анонимно, спасибо. Не так давно открылись мои глаза на жестокую правду моей жизни – 5 лет жизни потрачены на мужчину, оказавшегося абьюзером. Где были мои мозги раньше? Кто знает… Психика сломлена, не было желания ни что-то делать для себя, ни развиваться, ни работать. Честно скажу, даже жить не хотелось иногда. Во всем винила только себя. Не знаю, как получилась такая зависимость от мужчины. Мне реально казалось, что он хороший и любящий, а я вся такая неправильная и косячная.
Несколько ссор заканчивались расставанием. Но вдали от него меня начинало реально ломать физически, было тяжело дышать, хотела лишь быть рядом с ним. Я сама приползала к нему с извинениями и потом все было заново, сама входила в этот круг ада. А сколько раз он меня до слез доводил, вообще не счесть, но опять же – не было ни разу, чтобы виноватым я посчитала его.
И вот недавно, около месяца назад, мне попалась на глаза информация о первой бесплатной консультации у психолога. Я решила сходить, чтобы начать исправляться, чтобы стать лучше. Эта милая женщина после моего рассказа смотрела на меня такими глазами, будто я на каторге пахала. Она сказала, что я зависимая, и что он меня использует. Ну много чего еще сказала, что вроде как я не виновата и что из роли жертвы мне надо выходить. Потом я к ней еще 2 раза ходила, и следующая консультация у меня будет уже после майских праздников, не знаю к чему это приведет. Но я уже реально вижу, что было не так. Однажды он наорал на меня за то, что вилку ему не с той стороны положила. Вот на этого мужика потратила 5 лет своей жизни, представляете?
От мужчины своего эти походы к психологу скрываю, точно знаю, что он был бы против и назвал это расточительством. Головой понимаю, что надо от него уходить, но пока тяжело и непонятно куда. Он был против всего – против официального брака, против того, чтобы работала, против того, чтобы подрабатывала, против того, чтобы детей заводить (якобы рано еще мне, сейчас мне 25), против домашних животных. В общем, реально оказалась в сильной зависимости, было страшно даже слово вставить, часто кричал.
За эти 5 лет, которые мы вместе живем, у меня заметно ухудшилось здоровье. Проблемы с желудком, с левым глазом, с кожей. Плюс ногти ломкие и волосы много сыпятся. Теперь-то я понимаю, что это все связано с личной жизнью, но раньше не вылазила из больниц. Вообще не видела, что причина моих болячек – это он.
Я чувствую такую дикую усталость, будто пашу с утра до ночи. Но сейчас понимаю, что мне нужно искать работу и выбираться из этих отношений куда подальше. Но боюсь, что если начну проявлять себя, то он мне причинит еще больше вреда. То есть как бы бить не начал, этого боюсь. Куда деваться, если нет ни работы, ни своего жилья, ни друзей, ни семьи?